Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
…Слышу, кто-то громко так говорит: «Объявляю
вас мужем и женой!» И вот тут я начал трезветь…
*
В своём лице жена подложила мне одну свинью,
в лице тёщи – вторую.
*
*
Я стал лечиться, а тёща, узнав об этом,
перестала меня кормить, а главное – везде поливает хлоркой. Живём, как в
привокзальном туалете…
*
Что это за невеста, которой на свадьбе все
гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
*
*
Я и представить не мог, что меня полюбит
такая красавица. И действительно ведь не полюбила.
*
Кроме тряпок её ничего не интересовало! То одень
этот галстук к этой рубашке, то эти брюки к этим туфлям. Перед друзьями в
пивной стыдно было показаться.
*
*
Разошлась с мужем, так как он оказался не
умнее меня, и бросилась в другую крайность – поступила в институт.
*
Мы поехали в Париж, и наш роман протекал в
этом фантастическом городе, где всё поднимается до уровня Эйфелевой башни.
*
*
Конечно, говорю ему, ты подумай, нужны ли
тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею
развестись, пока жду!..
*
От первого брака детей у меня не было, кроме
двух пуделей дворняжной породы.
*
*
О том, что я женился на ней, я не жалел
никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года где-то шляется…
*
Главное – не звонить бывшим по пьяни!.. Ха! У
меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду!..
*
*
Мне так хреново без неё, но беда в том, что с
ней мне тоже хреново…
*
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то
шлюхой. Скандал, истерика, слёзы. После перепроверки оказалось, что это мои
старые сообщения.
*
*
Моё замужество попало под безалкогольные
свадьбы, когда Горбачев боролся с пьянством полным запретом, поэтому наша
свадьба на всю жизнь не оставила никаких впечатлений.
*
Жена часто била меня сковородкой по голове,
что оскорбляло моё мужское самолюбие в глазах сына и друзей по работе.
*
*
Жена говорит, что у меня два больших
недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…
*
Муж не переваривал моего породистого кота, и
нам пришлось расстаться с котом, принеся его в жертву любви.
*
*
Помогите! Шесть лет назад завёл жену, теперь
она против других домашних животных в доме!..
*
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то
соседку, то почтальоншу, то меня…
*
*
Она сделала вид, что не узнала меня… Ну, а я
сделал вид, что богатым буду…
*
Единственный раз, когда я взял жену на
рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел!
*
*
Жизнь женщине даётся всего один раз, и
поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на
две-три…
*
Помогите! Жена потребовала летнюю шубу! А мне
даже и возразить нечего по такой погоде-то…
*
*
…И всё равно мне кажется, что он на мне
женился, чтобы в цирк не ходить!
*
Читаю статус у одного: «Моя жена – самая лучшая!»
и под ним 150 лайков от друзей… Видать, не врёт!
*
*
На вопрос «Сколько у вас детей»? я отвечаю: «Двое!
Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!»
*
КОММЕНТАРИИ