Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Идёт
экзамен по логике. Профессор:
-На
борту самолёта пятьсот кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько
осталось кирпичей на борту?
Студент:
-Ну,
это легко! Четыреста девяносто девять.
-Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник, совершив три действия?
-Открыть
холодильник, положить туда слона, закрыть холодильник.
-Дальше.
Как положить оленя в холодильник за четыре действия?
-Открыть
холодильник. Вытащить слона. Положить оленя. Закрыть холодильник.
Профессор:
-Отлично!
Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные,
кроме одного. Почему?
Студент:
-Потому
что олень всё ещё в холодильнике.
-Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
-Конечно,
может. Ведь все крокодилы на дне рождения.
-Хорошо!
А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно
умерла. Что с ней случилось?
-Э-э-э!
Она утонула?
Профессор:
-А
вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта. Два!
*
*
-Задолбался
зубрить, вот бы таблетку такую: съел – и всё знаешь!..
-Попробуй
активированный гуголь.
*
Пищевой
институт Технологии мясопереработки, вводная лекция:
-Ну,
все вы, я думаю, знаете, из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках
этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не
делают.
*
-Я
принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это
пароль от моей старой почты, который я забыл лет десять назад!..
*
*
Студенты
работали на даче у декана, потому что не хотели работать на даче у полковника!
*
-Что
сложнее – сопромат или теормех?
-Твоё
лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.
*
-Истина
– в вине!
-В
чьей?
-Ты
с юридического?
-Да.
А как ты догадался?
*
*
-Как
студенту нажраться с одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
-Надо
купить один пакет лапши, два пузыря водки и… нажраться!
*
Очень
отчаянный студент пришёл на пересдачу по матану в майке с надписью «2х2=6 – и
плевать!»
*
Сессия
– это когда после пяти часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок,
мебель и все бытовые приборы. Лишь бы не учить.
*
*
Студенческое:
-Выйду
ночью в поле с конём, только бы не делать диплом…
*
Когда
я была иногородней студенткой, мой мужчина принёс мне как-то на день рождения
подарок – хрустальную вазочку. Очень «нужную и уместную» в общажной
девятиметровой комнатке, где для еды были эмалированные миски (две штуки) и
алюминиевые вилки с ложками… Лучше бы он мне тогда на те же деньги ноже
Буша принёс: вот радости-то было бы!
*
Думаю,
очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не
получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов…
*
*
-Скажи,
Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил
четвёрку?
-А
за что меня выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре
в 200 евро!
*
На
экзаменах – как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты: вроде
много знаешь, а фиг вспомнишь!
*
За
ошибки юности иногда приходится платить. обычно это происходит, когда ошибка не
поступает в университет на бюджетное место…
*
*
-А
ты почему в университет не поступил?
-Я
баллом не вышел!
*
Как
говаривали в нашей студенческой общаге, мыши – это признак достатка.
*
Студент
Иванов так привык читать в туалете, что нечаянно справил нужду в библиотеке.
*
*
Говорят,
если судить по сводкам криминальных новостей, приехавшие с Кавказа на учёбу в
московские вузы стобалльники ЕГЭ могут очень долго обходиться без стипендии!
*
Студент
– уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить
любой материал!
*
Говорят,
подвыпившие студенты гораздо лучше сдают философию!
*
*
-Мне
друг написал: «Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли!»
-Да,
сорвалась у него, похоже, пятёрка…
*
-Помню,
я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ
почему!
*
Говорят,
правительство запустило программу поддержки студентов из малообеспеченных семей
– уже с января размер взятки преподавателям для них будет снижен на 34%.
*
*
КОММЕНТАРИИ