Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Мне
кажется, у каждой девушки есть такой специальный парень с машиной, чтобы
кататься по ночному городу и все! Но почему это всегда я?!
*
Девушка
предложила мне снять домашнее видео, а я, дурак, навоображал себе всякое,
согласился и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда!..
*
-Готовясь
к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой
стороной вопроса: переписываю имущество на родителей…
*
*
Вчера
она вела себя так, что с ней давно пора расстаться… Сегодня – так, что на ней
давно пора жениться… И так по кругу, по кругу, по кругу!
*
-Знаешь,
бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе,
чем ты думаешь.
-Отойди
от меня.
*
-Давай
поженимся.
-Давай,
только ты первая.
*
*
Она
всегда думала о будущем. Поэтому покупки с зарплаты мужа у нее были расписаны
уже на полгода вперед!
*
Когда
муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая
удочка!
*
С
женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире – чтобы ей было куда
уходить обижаться.
*
*
Молодая
семейная пара поднялась на вершину горы. Муж отдышался и говорит жене:
-Взгляни,
дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
Жена:
-Петя,
на фига же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?!
*
Говорят,
в соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый
внутренний мир, а не за внешность – они обычно фотографируются голыми.
*
Чем
меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке!
*
*
Женщина
может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
*
Настоящая
женщина не спрашивает, сколько у вас денег, она спрашивает, где они? Да?
*
Тяжелая
женская доля: купила туфли – нет юбки, купила юбку – нет куртки. Купила куртку
– нет сумки, купила сумку – туфли нее подходят!
*
*
Жить
надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не
слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все
зубы еще раз вырастут…
*
Девушки,
и не надо комплексовать, что грудь маленькая! Зато все бусы ложатся
ровненько!..
*
Так
по-женски: узнать, что бывший женился, и обрадоваться, что подруге, которая
смогла его окрутить, досталась такая ужасная свекровь!
*
*
Если
бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не
храпи, не дыми, не ори на меня!..
*
Так
вот иной раз проснешься утром в субботу и думаешь, с чего начать отдыхать – со
стирки или с уборки?
*
Новинка
книжного рынка! Учебное пособие для мужчин – «Как окружить жену заботой и
вниманием, не вставая с дивана!»
*
*
-Кажется,
я в тебя влюбилась…
-Не
проблема. Давай, я тебя один раз разочарую, и все встанет на свои места!
*
-Я
не так просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен: он высасывает из меня
усталость и закачивает лень!
*
-Однажды
ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Хотя с твоим характером точнее будет сказать – поймешь, что это твой первый
муж…
*
*
…И
запомните, девочки: молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный – это
шесть разных мужиков!
*
-Когда
моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!» - я всегда за него
заступаюсь!..
*
Желая
закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
-Дорогая,
давай не будем ссориться и обсудим все спокойно…
-Нет!
Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
*
*
-Знаешь,
дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
-Ну,
не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
-А
я очень опытный девственник!
*
У
жены звонит телефон. Номер мужа, но голос незнакомый:
-Привет,
красавица. Никому не звони и не обращайся в полицию. Твой муж у нас. Мы взяли
его в заложники. Если хочешь получить его обратно живым и невредимым, у тебя
есть час, чтобы выполнить наши требования…
Жена
испуганно:
-Да-да,
я согласна. Что надо сделать?
-Ты
должна принести в гаражи ящик пива…
Голос
мужа откуда-то издали:
-Два!
Два!..
*
-А
меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов,
поженят и продадут в рабство!
-Со
мной так и случилось, только я паспорт не терял.
*
*
Окружающие
считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь,
и мне не хватает сил, чтобы их бить.
*
Оля
так сильно делала губки уточкой, что весной ее подкармливали хлебом в парках.
*
Если
в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их
на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена
тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а
кот на гулянку, лучше всего послать всех на фиг и пойти пить пиво с мужиками в
гаражи.
*
*
-Тебе
очки идут.
-Спасибо
за комплимент!
-А
то уж совсем было глупое лицо.
*
КОММЕНТАРИИ