Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Работаю геологом на бурении. Время ужина, все
сидят в столовой, телевизор включен, идёт передача о новом конце света, типа
через несколько дней, 12-го числа. Все заняты едой, слышен только стук ложек об
тарелки. И тут один рабочий выдаёт:
-да
как это так, конец света 12-го, а зарплата только 15-го!
*
*
Сидим на дежурстве. Слава Богу, ничего не
происходит, поэтому сидим мирно, чаи гоняем и смотрим телик. По телику идёт
фильм «Изгой» с Томом Хэнксом в главной роли. И вот в тот момент, когда главный
герой пытается уплыть с остова на плоту, в комнату заходит коллега. Некоторое
время наблюдает, как Том Хэнкс пытается сбежать от одиночества, а потом
задумчиво изрекает:
-Мне
бы на такой остров… Да я бы с пулемётом от всех отстреливался!
И уходит, оставляя нас всех лежать от хохота.
Бывший муж двух жён, отец четверых детей…
*
*
У нас на работе случился как-то двойной
праздник: начальница уехала на аттестацию и забрала с собой профкома, страшно
вредную тётку, которая очень любит всё примечать и на всех стучать. Коллега
очень точно подметил:
-Ну
вот наконец-то Саурон уехал и око своё с собой забрал!..
*
*
Так уж получилось, что я работаю в одной
организации… э-э-э… скажем, так, дважды – устроен в ней официально, с трудовой
книжкой и всё такое, и одновременно подрабатываю как фрилансер. Разумеется,
анонимно, поэтому никто ни о чём не догадывается. Забавно, конечно, было, когда
меня фрилансера ставили в пример мне официальному сотруднику. Но вот когда мне
фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянной основе на мою же
должность, вот это уже было ни разу не смешно даже!..
*
*
Я тут на работе полдня провёл в помещении
охраны – смотрел вместе с нашими секьюрити по указанию начальства записи с
камер видеонаблюдения. Шеф решил, что это самый простой способ раскрыть
пропажу… баллончика освежителя и рулончика туалетной бумаги из женского
туалета!
Особенно
весело было звонить свидетелям:
-Привет!
Слушай, ты позавчера в 11.35 ходила в туалет… Там был освежитель?
*
*
Как-то выехали мы всей конторой на пикник – отдохнуть,
стало быть, от городской суеты на лоне природы. И коллега один полез на дерево
обламывать сухие ветки для костра, да с того дерева и свалился. И даже чего-то
себе сломал. И что вы думаете, ему это несчастье оформили как производственную
травму! Так в больничном и написали: «Упал с дерева по дороге на работу…»
*
*
Работаю юристом в небольшой компании.
Пятница, вторая половина дня, день очень загружен, причём не только для меня –
все бегают с выпученными глазами, всем надо всё и сразу. Подхожу к секретарю
нашему, чтоб передать ей корреспонденцию на отправку. Секретарь занята – решает
по телефону какой-то вопрос. Делает мне знак – подожди, мол, вижу тебя, не
уходи, сейчас закончу и займусь тобой. Стою жду, пока она договорит. Наконец
кладёт трубку, смотрит на меня и:
-Алло!
Не
перерабатывайте, это уже даже не смешно.
*
*
Дочь работает операционисткой в банке. Сидим
тут, ужинаем всей семьёй за столом, она объявляет:
-Мама,
папа, поздравьте меня! Я на следующих выходных буду с парашютом прыгать.
Отец:
-Ты
одна?
-Не,
что ты! Мы всем банком!
Муж
мой помолчал-помолчал, а потом задумчиво так:
-То
есть они вот таким интересным образом собираются осуществить то самое
сокращение штата, о котором ты недавно говорила?..
В
итоге с парашютом она так и не прыгнула.
*
*
Подхожу тут как-то на работе к кабинету
директора. За дверью слышна возня. Сдавленный голос секретарши Лены:
-Нет,
нет… не надо так, Владимир Борисович!
Какие-то
недовольные вздохи, борьба:
-Не
трогайте руками!
Ещё
какое-то шебуршание, и:
-Дайте
уже я сама, отодвиньтесь!
Даже
заходить уже передумал, но уж больно дело срочное было! Стучу, захожу…
Оказалось,
они бумагу в принтер засовывали.
*
*
Друг рассказывал про одного своего
родственника, который работал на режимном объекте: пропускная система, вертушка,
проверки и бдительная вахтёрша – просто зверь. Так вот, идёт это родственник в
конце рабочего дня через проходную. Подходит к тамошнему церберу и тихонько
так, на ушко, говорит ей:
-Татьяна
Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, вас что
больше устроит – бутылка вина или коробка конфет?
И,
включив обаяние на максимум, подмигивает вахтёрше. Та зарделась, засмущалась и
отвечает ему, потупив глаза:
-Наверное,
лучше коробку конфет.
На
том и договорились. На следующий день дядька выходит после смены, у проходной
видит улыбающуюся ему лучезарно вахтёршу. И чем ближе он подходит, тем шире её
улыбка. И вот, когда он уже был совсем рядом, вахтёрша как заорёт:
-А
ну стоять! Быстро встал к стенке! Руки за голову!
Подбегают
охранники и давай дядьку обыскивать-ощупывать без всяких церемоний. Ощупали
всего, чуть ли не до трусов раздели, а ничего и нет. Вахтёрша в смятении и
растерянности, а дядька ей с улыбочкой:
-Татьяна
Ивановна, вы дура. Я вчера уже всё вынес…
*
*
Зашёл тут в отдел кадров. А тамошние
сотрудницы сидят в одной комнате с бухгалтерией ии секретариатом, такое прям
бабье царство. Туда мужики просто так даже и не суются, но у меня дело было –
хотел узнать, как там продвигаются дела с поиском человека на освободившуюся в
нашем отделе вакансию. Кадровичка показывает мне анкеты соискательниц. Бегло
просматриваю их. Останавливаюсь на одной – на прикреплённой фотографии просто
исключительной красоты девушка. И черт меня дёрнул пошутить:
-О,
- говорю, - давайте эту возьмём! Хоть одна красивая будет!
Теперь
я знаю, что такое зловещая тишина. Больше туда к ним не хожу. А они со мной
даже в коридоре не здороваются…
*
КОММЕНТАРИИ