Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
-Мама,
а как узнать, что кошка заболела?
-По
носу.
-А
если поноса нет?
*
-Ну
что, как там твоя новая собачка?
-Спасибо,
она меня всегда отлично понимает и знает, чего я хочу. Например, когда я
возвращаюсь из школы, она моментально лезет в рюкзак, достает оттуда мой
дневник и быстро, пока никто не видел, прячет его далеко под кровать.
*
-Мама,
можно я пойду поиграю с Петей?
-Нет,
он плохой мальчик.
Тогда
можно я пойду и побью его?
*
*
Звонок
на детское радио:
-Моего
друга Селёзу завтла лодители везут в лагель. Поставьте для него песенку «И
сизый полетел по лагерям».
*
На
день рождения мама подарила малышу красивую игрушку.
-Ну,
и что надо сказать? Ну, ну? Что я говорю папе, когда он приносит домой
зарплату?
-И
это всё?
*
Воспитательница
спрашивает малыша:
-Зачем
тебе уши?
-Чтобы
всё видеть.
-Но
ведь для этого есть глаза.
-Так-то
оно так. Но если не будет ушей, то шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
*
*
Дети
пришли из школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник
святого Карантина.
*
-Ты
от кого слышал это ужасное слово?
-От
Деда Мороза, мам.
-Не
может быть!
-Может!
Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз.
*
-Папа,
а вот скажи мне… Жена – это надолго?
Отец
со вздохом отвечает:
-На
всю жизнь, сынок!
-Так
она что – ещё хуже школы?
*
*
Маленький
мальчик спрашивает отца:
-Папочка,
а когда бывает праздник папы?
-Когда
дома не бывает мамы.
*
В
свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
-Мамулечка,
а откуда я взялась?
-Солнышко,
мы тебя в капусте нашли!
-Ма-а-а-ма,
какая капуста? Апрель месяц на дворе.
Тут
в разговор вмешивается папа:
-В
квашеной, дочка, в квашеной.
*
-Папа,
я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого
предпринимателя!
*
*
-Когда
я вырасту, выйду замуж за папу!
-А
как же я? Куда мне деваться?
-Да
ладно, будешь жить с нами!
*
Отец:
-Придётся
мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
-В
таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
*
-Папа,
дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
-Ну
конечно.
-А
папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
-Разумеется.
-А
с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
*
*
Два
часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что
выспалась. Мама говорит:
-Сейчас
ночь, все кругом спят.
-Не
волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
*
Дочка
уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит
папа:
-Доченька,
что ты плачешь?
-Бьюце
бах.
-Да
как же так получилось? – с сочувствием спрашивает папа.
-Да
вот так, - дочь берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
*
-Мама,
почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела
и молчала?
*
*
-Дети,
я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
-Потому
что уже снег выпал?
-Потому
что уже дедушка выпал!
*
-Мама,
у меня для тебя хорошие новости.
-Неужели
пять по алгебре?
-Мама,
я же сказал – хорошие новости, а не волшебство…
*
Детское
радио, программа «Музыкальный привет»:
-Алло,
кто это нам позвонил?
-Здравствуйте,
меня зовут Артем! Я хочу передать привет Ване, Маше, Егору, маме, папе, Виктору
Цою, хотя он уже умер, бабушке и дедушке!
*
*
Отец
– дочери:
-Не
мусори, уважай чужой труд!
-Мама
нам не чужая!
*
-Мам,
у меня для тебя две новости – одна хорошая, вторая плохая.
-Давай
с хорошей.
-Я
больше так не буду…
*
Мама
ругает сына:
-Если
ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
-Не
выйдет!
-Это
ещё почему?
-Где
ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
*
*
Рисование
в детском саду.
-Что
ты рисуешь? – спрашивает воспитательница девочку.
-Бога.
-Но
ведь никто не знает, как он выглядит.
Сейчас
узнают.
*
-Мальчик,
тебя как зовут?
-Мимимиша!
-Это
у тебя папа или мама такие юмористы?
-Де-де-де…
-Понял,
отдыхай.
*
Маленький
мальчик бегает по квартире со словами:
-Хочу
быть Робин Гудом! Хочу быть Робин Гудом!
Мать
с умилением:
-Каким
он у нас хорошим человеком растет!
Отец:
-Не
торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает
награбленное бедным.
*
*
Воспитательница
детям на прогулке:
-Дети,
если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для
судмедэкспертизы.
*
КОММЕНТАРИИ