Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Когда мне было уже года четыре, родители
начали учить меня технике безопасности. Сказали, чтобы я никаких гвоздей и
металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание. Я
спрашиваю:
-А
что такое короткое замыкание?
Родители
пояснили:
-Ну,
будет бах, искры.
Я
обалдел:
-Да-а?!
И,
когда дома никого не было…
Вы
знаете, да, действительно – бах, искры!
*
*
Помню, когда мне было лет десять, бабушка
повела нас с братом в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я,
что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое
причастие, деепричастие и чем они отличаются. Не забыл и про причастный оборот…
*
*
Сколько, помню, смотрела в детстве наш
мультик про Винни-Пуха, столько раз и расстраивалась, чуть ли не плакала! Мало
того, что эта бурая скотина припёрлась в гости к Кролику без приглашения и
сожрала весь мёд, так он ещё, чтобы вылезти из норы кроля, наверняка ведь ещё и
«похудел» ему в нору! Вот ведь какая черная неблагодарность-то!
*
*
Ребёнок пошёл в новую секцию – на волейбол.
Тренерша, бойкая тётка, не особенно парилась с запоминанием имён: так как было
два мальчика в чёрных футболках, мой автоматически стал зваться Серые Штаны.
По-индейски так. А вот наша преподавательница по педагогике в институте, помню,
та вообще не морочилась – все двадцать студенток были у неё «девочка в
кофточке», «девочка в другой кофточке», «девочка в кофточке с волосами»,
«девочка в кофточке с длинными волосами»…
*
*
Купил дочери шоколадку. Отдал. Дитё радостно
хомячит. Потом вдруг поворачивается ко мне – вспомнила, наверное, чему родители
учат: «Если ешь что-то вкусненькое, надо всегда предложить, может, кто-то тоже
хочет». Спрашивает:
-Папа,
хоцес шоколадку?
Я:
-Хочу!
Дочь,
отворачиваясь:
-Ну
тогда завтра купи две – себе и мне!
*
*
В последнее время на моих четвероклассников,
видимо, весна действует. В классе сплошная любовь: выясняют, кто кого любит, и
из-за этого ссоры, обиды, любовные страдания. В общем, детям не до учёбы,
дисциплина хромает. В сердцах сказала:
-Меня
скоро в дурдом упекут из-за вас! Ладно, хоть там отдохну!
И
они радостно хором подхватили:
-А
мы вас навещать будем каждый день!
*
*
История из моего детства.
Шестидесятые
годы, живём в коммуналке: 14-метровая комната, полы из некрашеных досок,
застеленные половиками. Время от времени полы надо мыть, половики вытряхивать –
это была моя работа. И вот подошло время, мама собралась мыть пол, я выбил
половики на улице, но гулять меня не пустили за очередное какое-то выступление
в школе. Дали задание учить устные уроки на диване. Ну, я улёгся с книгой,
вроде как учу. Отец нагрел воду для мытья полов в ведре, принёс и поставил
около дивана. Сам ушёл к соседу «по чуть-чуть».
Мама всегда начинала уборку с протирки пола
под комодом. Комод был старинный, массивный, тяжелый… и ножка отламывается!
Комод, естественно, с грохотом падает! Ящики открылись, всё, что было на
комоде, слетело, будильник от удара зазвенел, а мама от испуга заорала. Я
вскакиваю с дивана и попадаю ногой аккурат в ведро с горячей водой! Тоже ору и
заученным футбольным движением ноги посылаю ведро в дверь, которая в этот
момент открывается, и в ней появляется довольное лицо поддавшего отца, куда и
прилетает ведро…
В результате: я с обожжённой ногой (не
сильно), отец с разбитым лицом (сильно), мама вообще не пострадала…
Но наказали всё равно меня!!!
*
*
Когда учился в школе, был у нас в классе один
паренёк, сказать про которого, что он молчун, - значит, не сказать ничего. Мне
кажется, если не считать ответов на уроках, где он всячески старался избежать
устных выступлений – выходил к доске и молча решал пример, например, или так же
молча показывал что-то на карте, - мы его голос раз десять всего слышали. Ну
очень молчаливый был парень, в общем. Кличка у него при этом была Тамада…
*
*
Да-а-а, подрастает новое поколение. В
тридцать лет чувствую себя старушкой, которая не понимает молодёжный сленг.
Работаю в супермаркете. Раскладываю товар, подбегает девушка-школьница:
-А
где у вас тут гуголки?
-Что?!
-Ну,
гуголки, цену проверить?
Сканер
штрих-кода она искала, оказывается…
*
*
Пятилетний сын гостил на выходных у бабушки.
Спрашиваю у него, чем он занимался.
Сын:
-Мы
с Ритой ходили в кукольный театр.
Я:
-А
кто такая Рита?
Сын:
-Да
так, гражданка одна…
*
*
Сынуля девяти лет ускакал на свидание к
очередной любви на всю жизнь. Вечером пришёл весь радостный – вчера
познакомился с девочкой, они вместе играли, а уже сегодня она пригласила его в
гости, и это было так круто, так круто!..
-Только
у меня есть два вероятных конкурента, - мрачно сообщил сынуля в конце рассказа.
Муж,
ещё более мрачно:
-Устрани
их!
Сын,
на полном серьёзе:
-Как?
Я не знаю, где они живут…
Так
и не понял, бедный, чего мы ржём-то…
*
*
КОММЕНТАРИИ