Веселые истории для поднятия настроения
СОННАЯ ПУШИСТАЯ МОРДА.
Ну, если вы кошатник, то наверняка с такой
ситуацией сталкивались не раз. А если нет, то поверьте просто на слово. Бывает
такое, что просыпаешься среди ночи, натыкаешься на кота, дотрагиваешься до
него, чтобы пододвинуть к себе, а он неестественно мягкий! Тут же в голове
тревожная красная лампочка включается: такой нулевой тонус мышц бывает только,
когда животное умерло совсем недавно, вот только что! Ты начинаешь котика
тормошить что есть силы, а он совсем ни капельки не реагирует.
Ты чувствуешь его до ужаса обмякшее тело и
понимаешь, что по совершенно непонятным причинам твой кот умер! В один прыжок
оказываешься ты у выключателя, за эту секунду от такого мощного заряда страха и
ужаса на твоей голове успевает появиться прядь седых волос. Включается свет, а
эта сонная пушистая морда смотрит на тебя, щурится от яркого света и вообще не
понимает, что случилось – хозяйка, ты чего, нормально же спали!
СЛУЖЕБНАЯ СОБАКА.
Были с друзьями во Франции. Они ездили
кататься на лыжах, а меня взяли так, как переводчика ну и за компанию, конечно.
И вот прихожу я как-то на вокзал, становлюсь там, где мы договорились с ними
встретиться, потому что сегодня переезжаем в другой город на поезде.
Мимо проходит полицейский с
собакой-ротвейлером. Останавливаются чуть поодаль меня. Ротвейлер плюхается на
задницу и оглядывается по сторонам. Увидел меня, улыбается, лапочка такой! А я
собак вообще люблю, а ротвейлеров особенно – это прямо моя страсть! В общем я
не сдержалась, подошла и на чистом русском языке восхитилась:
-Ты
ж мой золотой! – и погладила ротвейлера по спине.
Полицейский ощутимо напрягся. Собака же
отреагировала так, как будто я ее хозяйка. Она зажмурила глаза и все своим
видом показала, что ему это очень приятно. Я погладила еще – и ротвейлер совсем
сомлел от удовольствия. Полицейский, видно, очень удивленный такой реакцией
собаки, говорит мне по-французски, естественно:
-Мадам,
никогда больше так не делайте! Это служебная собака! Она может укусить, это
очень опасно! Я вообще первый раз вижу такое у своей собаки! Такую реакцию!
Я растерялась даже как-то, потому что
дяденька говорил очень строго, залепетала:
-Но…
Но он же не укусил…
И
тут полицейский хитро так подмигнул мне и выдал:
-Мадам,
я бы тоже не укусил!
КОТ-КАЙФУН.
Наша мама очень любит животных и передачи про
них. Но есть у нее, однако, одна такая забавная особенность – названия пород
собак и кошек она запоминает плохо. Так в фольклоре нашей семьи появилась
собака породы мясоед («самоед», конечно же) и кот породы кайфун (мейн-кун, хотя
мамин вариант, конечно, мне даже больше нравится).
МАДАМ, МЫ С ВАМИ.
За моей женой в туалет всегда ходят наши
коты. Только она к двери, а они вот уже тут как тут. И только попробуй не
впусти – истерика будет на весь дом! Ну вот что они там, спрашивается, хотят
увидеть? Или даже по-другому – что они там хотят увидеть нового, ибо это не
разовая акция, а регулярное мероприятие.
И вот как-то тут на днях опять отправилась
жена в туалет, а коты, естественно – за ней следом потрусили. Вдруг слышу из
туалета крик:
-Миш,
Миш! Беги сюда скорей!
Подбегаю,
говорит:
-Хватай
скорей Эдика (наша морская свинка) и беги к нам, а то мне за вас обидно. Коты
тут как в цирк ходят, а вы там одни скучаете…
Весело
у нас, да?
АЙ ДА КОТ!
Живет у нас дома кот – здоровенный мейн-кун.
Мало того, что он храпит, как взрослый мужик и тырит куда-то у брата сигареты,
недавно заметили мы у него еще одну странность… есть у меня дурная привычка
родом еще из голодных 90-х: раскладываю я где попало недожеванные жвачки с
планами на будущее типа потом их дожевать, чего, естественно, никогда не делаю.
Однако недавно крики а-ля «Опять твоя жвачка
валяется!» перестали в доме раздаваться. Думаю:
-Ну,
слава Богу, всем надоело, и они их просто молча выбрасывают.
Ан
нет, не тут-то было! Как-то ночью сплю, жвачка, как обычно, рядом на тумбочке.
Чувствую – по мне идут, нагло так, целенаправленно, подходят к изголовью, жрут
жадно жвачку и сваливают. Сразу стало понятно, почему тишина в доме на эту
больную тему – наша волосатая скотина их ест. Находит везде и ест! Долго не
могла я понять, зачем ему это. А вчера, после того как брат в очередной раз
ругал его за сигареты, поняла – курит, гадина, и жвачками зажевывает, чтобы не
спалиться!
ВОТ ТАКАЯ ЧЕРЕПАХА.
Везу в троллейбусе черепаху. Рядом девочка
стоит лет пяти, не может от черепахи глаз оторвать. Говорю:
-Хочешь
подержать?
-Да!
– в глазах восторг.
Даю ей рептилию. Она аккуратно берет ее за
панцирь и начинает поворачивать в разные стороны. Потом поднимает на меня глаза
и спрашивает:
-А
где здесь крышка открывается? Я ее погладить хочу!
НЕ ХОЧУ В ЛОТОК!
Кошка наша всю жизнь в лоток ходила, а тут
возили ее к котику, а он приучен на унитаз ходить. Ну и наша тоже начала.
Только пока что получается у нее, честно говоря, не очень – то ли сноровки не
хватает, то ли природной ловкости и чувства равновесия, то ли вообще сбит
прицел, однако, в общем, регулярно промахивается и прыгает не на унитаз, а в
него.
И вот, слыша очередной бултых, кричу кошке:
-Бестолковая,
когда же ты поумнеешь?
КОММЕНТАРИИ