Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Приехали с сестрой к родителям на дачу.
Остались ночевать. Просыпаюсь утром, смотрю, сестрёнка тоже уже не спит. В
телефон тыкается. Увидела, что я заворочалась, повернулась:
-О,
доброе утро! Ты дальше будешь спать или вставать будем? Там, похоже, мамины
кошаки с гулянок вернулись как раз, будет их кормить и нам с тобой каких-нибудь
вкусняшек приготовит.
-А
с чего ты решила, - сонно бормочу, - что кошаки уже вернулись?
Сестра:
-А
ты разве не слышишь, что мама с кем-то на кухне разговаривает?
Прислушиваюсь.
-Слышу.
Но, может, это она с папой?
Сестра:
-Да
ну, ты что? Так ласково?
*
*
Жара. Выехали на дачу, чтобы живность
многочисленную – две кошки, собака, хомяк – хоть немного от пекла городского
спасти. Животные, конечно, тут же расползлись – кто в тенёк, кто в подвал
вообще. А хомяку деться некуда – спит себе в клетке, свежим воздухом дышит,
только немного попискивает от жары.
Наклоняюсь над клеткой, разглядываю бедолагу
и говорю мужу:
-Бедный,
ему, наверное, кошмары снятся…
В
этот момент хомяк просыпается, видит меня, такую огромную и склонившуюся над
клеткой, и натурально принимается визжать дурниной!
Супруг
меланхолично так:
-Его
реальность страшнее кошмаров…
Думала,
убью его прям там, но не догнала!
*
*
Жара. Возвращаемся с мужем с подмосковной
дачи на электричке. Через вагон косяком идут коробейники, продающие всё на
свете – и крем для загара, и чехол для зонтика.
Одна из тёток предлагает пассажирам
приобрести карманные вентиляторы на батарейках. Говорю мужу:
-Давай
куплю тебе вентилятор – будешь до Москвы жужжать, как Карлсон.
Муж,
воодушевляясь:
-А
давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть,
как шмель?
*
*
Было это неесколько лет назад, когда мы
только-только купили участок за городом. Я, как и жена, совсем не любитель
ковыряться в земле. И потому сразу решили – никаких огородов и цветников,
просто красивый ухоженный газон вокруг дома. Ну и несколько деревьев – чисто
для эстетики. И кусты по периметру участка – от соседей отгородиться. И вот
выровняли землю, засеяли газон, кусты с деревцами воткнули. И тут жена меня
спрашивает, а не возражаю ли я, если она в дальнем углу участка посадит хрен,
что у мамы на даче подкопала. Мама, мол, дачу продаёт, а хрен такой красивый и
большой, жалко его оставлять чужим людям.
-Ну
ты сама подумай, - отвечаю, - на хрена нам этот хрен?
Жена:
-А
вот приедет к нам кто-нибудь в гости, посмотрит и спросит: «А почему у вас ни
хрена не растёт?», а мы и скажем: «Как это ни хрена? Вон хрен в углу растёт!»
Аргумент
меня убедил – хрен был посажен. До сих пор растёт в дальнем углу участка и
служит ответом на все вопросы интересующихся скромностью нашей флоры.
*
*
Подруга живёт за городом. Держит хозяйство –
куры, козы, утки. Рассказывает, послала тут как-то старшего сына утятам воды
налить. Тот прибегает через пару минут с испуганным лицом:
-Мама!
Там утята кого-то убили! Они все в крови! Наверное, кота, он давно к ним
залезть пытался! Жесть! Они его растерзали! Мама, я к ним больше нее зайду!
И
убежал так стремительно, что подруга моя даже не успела объяснить, что кот
прекрасно дрыхнет на диване, а утята не в крови, а в арбузном соке – она им
половину арбуза порезала, чтоб не пропал…
*
*
Ехали мы с женой как-то поздно вечером, ночью
почти, на дачу. Я за рулём, жена на заднем сиденье прилегла и дремлет. Вижу, на
дороге стоит девушка, голосует. Ну, думаю, подброшу, если по пути, а то жалко.
Притормаживаю. Спрашиваю, куда надо. Оказывается, почти в нашу сторону. Она
садится. Только тронулись, тут же:
-А
курить у вас найдётся?
Прикурила.
Помолчала. Огляделась немного, жену при этом не заметила. Решила, наверное, что
можно. И вкрадчиво так, переходя на «ты»:
-А
не хочешь отдохнуть?
Жена
молчит, мне смешно, но решил всё ж посмотреть, что дальше будет, потому
разговор поддерживаю, интересуюсь, а какие, мол, расценки, какие услуги.
Она
бодро перечислила всё и говорит:
-Я
тебе такую ночь устрою, тебе даже и не снилось!
И
тут сзади голос жены:
-Слушай,
а давай я заплачу, а ты прям сейчас покажешь? Может, я чему новому научусь, а?
У
девицы глаза чуть из орбит не вылезли. Покраснела, побледнела… Молчала всю
дорогу. Только «спасибо» пискнула на выходе.
А
я в очередной раз убедился – классная у меня жена!!!
*
*
Купили на дачу надувной бассейн. Залили
водой, подождали, пока нагреется. Залезли втроём – я, папа, мама, лежим,
балдеем. Мама, вытягивая на середину ноги, разглядывает их и жалуется:
-Какие-то
кривенькие стали…
Ну,
явно на комплимент напрашивается, ибо ножки у неё очень даже.
Папа,
однако, не ведётся:
-Ой,
можно подумать, они когда-нибудь прямыми были
Мама
со значением:
-До
замужества были!
Папа:
-Ну
так двадцать лет на шее сидеть – и не так скривятся!
И
смотрят друг на друга с улыбочкой так.
Люблю
их.
*
*
Хожу на даче по двору, собираю поломанные
игрушки. Поневоле в голове вопрос – это что же надо сделать четырёхлетнему
пацану с пластиковым автоматом, чтобы от него остались обломки не крупнее
спичечного коробка?
Показываю
всё это отцу и говорю:
-Вот
интересно, если собрать полтора десятка четырёхлетних пацанов, снабдить
инструментами и предоставить танк, они его разберут?
Отец:
-Ну,
вряд ли…
И
после небольшой паузы:
-Хотя,
я бы не рисковал…
*
КОММЕНТАРИИ