Короткие истории

*
*
  Приехали с сестрой к родителям на дачу. Остались ночевать. Просыпаюсь утром, смотрю, сестрёнка тоже уже не спит. В телефон тыкается. Увидела, что я заворочалась, повернулась:
-О, доброе утро! Ты дальше будешь спать или вставать будем? Там, похоже, мамины кошаки с гулянок вернулись как раз, будет их кормить и нам с тобой каких-нибудь вкусняшек приготовит.
-А с чего ты решила, - сонно бормочу, - что кошаки уже вернулись?
Сестра:
-А ты разве не слышишь, что мама с кем-то на кухне разговаривает?
Прислушиваюсь.
-Слышу. Но, может, это она с папой?
Сестра:
-Да ну, ты что? Так ласково?
*
*
  Жара. Выехали на дачу, чтобы живность многочисленную – две кошки, собака, хомяк – хоть немного от пекла городского спасти. Животные, конечно, тут же расползлись – кто в тенёк, кто в подвал вообще. А хомяку деться некуда – спит себе в клетке, свежим воздухом дышит, только немного попискивает от жары.
  Наклоняюсь над клеткой, разглядываю бедолагу и говорю мужу:
-Бедный, ему, наверное, кошмары снятся…
В этот момент хомяк просыпается, видит меня, такую огромную и склонившуюся над клеткой, и натурально принимается визжать дурниной!
Супруг меланхолично так:
-Его реальность страшнее кошмаров…
Думала, убью его прям там, но не догнала!
*
*
  Жара. Возвращаемся с мужем с подмосковной дачи на электричке. Через вагон косяком идут коробейники, продающие всё на свете – и крем для загара, и чехол для зонтика.
  Одна из тёток предлагает пассажирам приобрести карманные вентиляторы на батарейках. Говорю мужу:
-Давай куплю тебе вентилятор – будешь до Москвы жужжать, как Карлсон.
Муж, воодушевляясь:
-А давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть, как шмель?
*
*
  Было это неесколько лет назад, когда мы только-только купили участок за городом. Я, как и жена, совсем не любитель ковыряться в земле. И потому сразу решили – никаких огородов и цветников, просто красивый ухоженный газон вокруг дома. Ну и несколько деревьев – чисто для эстетики. И кусты по периметру участка – от соседей отгородиться. И вот выровняли землю, засеяли газон, кусты с деревцами воткнули. И тут жена меня спрашивает, а не возражаю ли я, если она в дальнем углу участка посадит хрен, что у мамы на даче подкопала. Мама, мол, дачу продаёт, а хрен такой красивый и большой, жалко его оставлять чужим людям.
-Ну ты сама подумай, - отвечаю, - на хрена нам этот хрен?
Жена:
-А вот приедет к нам кто-нибудь в гости, посмотрит и спросит: «А почему у вас ни хрена не растёт?», а мы и скажем: «Как это ни хрена? Вон хрен в углу растёт!»
Аргумент меня убедил – хрен был посажен. До сих пор растёт в дальнем углу участка и служит ответом на все вопросы интересующихся скромностью нашей флоры.
*
*
  Подруга живёт за городом. Держит хозяйство – куры, козы, утки. Рассказывает, послала тут как-то старшего сына утятам воды налить. Тот прибегает через пару минут с испуганным лицом:
-Мама! Там утята кого-то убили! Они все в крови! Наверное, кота, он давно к ним залезть пытался! Жесть! Они его растерзали! Мама, я к ним больше нее зайду!
И убежал так стремительно, что подруга моя даже не успела объяснить, что кот прекрасно дрыхнет на диване, а утята не в крови, а в арбузном соке – она им половину арбуза порезала, чтоб не пропал…
*
*
  Ехали мы с женой как-то поздно вечером, ночью почти, на дачу. Я за рулём, жена на заднем сиденье прилегла и дремлет. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну, думаю, подброшу, если по пути, а то жалко. Притормаживаю. Спрашиваю, куда надо. Оказывается, почти в нашу сторону. Она садится. Только тронулись, тут же:
-А курить у вас найдётся?
Прикурила. Помолчала. Огляделась немного, жену при этом не заметила. Решила, наверное, что можно. И вкрадчиво так, переходя на «ты»:
-А не хочешь отдохнуть?
Жена молчит, мне смешно, но решил всё ж посмотреть, что дальше будет, потому разговор поддерживаю, интересуюсь, а какие, мол, расценки, какие услуги.
Она бодро перечислила всё и говорит:
-Я тебе такую ночь устрою, тебе даже и не снилось!
И тут сзади голос жены:
-Слушай, а давай я заплачу, а ты прям сейчас покажешь? Может, я чему новому научусь, а?
У девицы глаза чуть из орбит не вылезли. Покраснела, побледнела… Молчала всю дорогу. Только «спасибо» пискнула на выходе.
А я в очередной раз убедился – классная у меня жена!!!
*
*
  Купили на дачу надувной бассейн. Залили водой, подождали, пока нагреется. Залезли втроём – я, папа, мама, лежим, балдеем. Мама, вытягивая на середину ноги, разглядывает их и жалуется:
-Какие-то кривенькие стали…
Ну, явно на комплимент напрашивается, ибо ножки у неё очень даже.
Папа, однако, не ведётся:
-Ой, можно подумать, они когда-нибудь прямыми были
Мама со значением:
-До замужества были!
Папа:
-Ну так двадцать лет на шее сидеть – и не так скривятся!
И смотрят друг на друга с улыбочкой так.
Люблю их.
*
*
  Хожу на даче по двору, собираю поломанные игрушки. Поневоле в голове вопрос – это что же надо сделать четырёхлетнему пацану с пластиковым автоматом, чтобы от него остались обломки не крупнее спичечного коробка?
Показываю всё это отцу и говорю:
-Вот интересно, если собрать полтора десятка четырёхлетних пацанов, снабдить инструментами и предоставить танк, они его разберут?
 Отец:
-Ну, вряд ли…
И после небольшой паузы:
-Хотя, я бы не рисковал…
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,297,болезни,138,ваше право,66,веселые истории,118,вкусная еда,460,вторые блюда,167,гадания,40,дача,137,дела домашние,53,десерты,38,диеты,211,долой лишний вес,111,дом,289,дом и дача,596,домашние напитки,39,домашние питомцы,67,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,390,здоровье и красота,631,зеленая аптека,98,знаки зодиака,46,знаки судьбы,23,идеи подарков,32,каши,13,комнатные цветы,47,красота,243,кулинария,559,легенды о цветах,34,лечебное питание,103,любопытные факты,111,наблюдения,117,народная медицина,158,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,52,обряды,308,отдых,26,полезные советы,235,постные блюда,23,приметы,112,приметы и гадания,1037,садовые цветы,47,салаты,62,семейные даты,398,семья,99,супы,33,тесты,64,уход за волосами,60,уход за лицом,106,уход за телом,87,уход за цветами,43,уютный дом,44,цветы,169,что делать,70,это интересно,926,юмор,414,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории
Короткие истории
Веселые истории для поднятия настроения
https://1.bp.blogspot.com/-jGXX5OCIfD8/W0tAQBuo66I/AAAAAAAATtc/BbCAc2BD62UBv4YJy7f-FpmlpVGujsC3QCLcBGAs/s640/OoKrOfiseo.jpg
https://1.bp.blogspot.com/-jGXX5OCIfD8/W0tAQBuo66I/AAAAAAAATtc/BbCAc2BD62UBv4YJy7f-FpmlpVGujsC3QCLcBGAs/s72-c/OoKrOfiseo.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2018/07/blog-post_93.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2018/07/blog-post_93.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание