Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Пошли как-то с женой в магазин. Уже почти
дочапали, и тут нам наперерез кидается какое-то не очень трезвое тело. Подает
чуть ли не в ноги и слезно просит угостить сигареткой.
Я, добрая душа, не смог отказать, а жена
как-то сразу бочком-бочком и в сторону. И смотрит оттуда осуждающе так – мол,
нашёл, с кем якшаться. Ну а я что, я достаю пачку, протягиваю.
Чувак вытаскивает сигарету и снова пытается
чуть ли не в пояс поклониться, параллельно вещая:
-Вот
спасибо-то! Дай вам Бог здоровья! И подруга у вас какая красивая! Дай вам Бог
ещё!..
Жена
тут же быстренько обратно подошла и, видимо, на всякий случай, крепко взяла под
руку.
*
*
Поздний вечер. Останавливаюсь у маленького
магазина, в ночное время работающего в формате окошка, чтобы купить сигареты.
И тут подходит ко мне не очень трезвой
походкой барышня лет 30-35 на вид, в скромной норковой шубе и с ходу:
-Дайте
сигарету!
Я
после некоторой паузы:
-Хорошо.
Сейчас куплю и угощу вас.
Продавец
отдаёт мне мой синий «Винстон».
Дама
смотрит на пачку и выдаёт:
-Не-е,
я такие крепкие не курю, купите полегче!
Не
нашёлся, что ответить.
*
*
Были с женой на выходных в торговом центре,
там огромный зоомагазин, фактически гипермаркет. Ходили, смотрели и углядели
такую сценку: мама тащит на выход упирающегося сына. Причём в буквальном смысле
слова тащит – за капюшон. И всё это приговаривая:
-В
квартире две кошки, три собаки, попугайчиков ещё принёс… Какой, на фиг ещё
орёл?!
*
*
В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести,
воспользовавшись тем, что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в
клетку с крысой. Прямо рядом с табличкой «Пальцы в клетку не совать!». Крыса,
конечно, его за палец тут же и укусила.
Мальчик заверещал и немедленно получил от
отца подзатыльник:
-Ты
разве не видишь, что тут написано?
Мальчик,
сглатывая слёзы:
-Я
же читать не умею!
И
тут же получил от матери:
-А
я сколько раз тебе говорила: «Учись читать, учись читать!»
*
*
Вчера с женой вышли прогуляться – и так, и по
магазинам. На улице мороз, а она идёт без перчаток – забыла. Очень сильно и
громко переживала из-за этого. Отдал ей свои – всё равно хнычет. Достала, в
общем.
-Давай,
- говорю, - сейчас зайдём в магазин и купим тебе перчатки.
Заходим,
она долго выбирает, потому что хотела варежки-митенки – ну, такие, где верх
откидывается и пальцы становятся свободными.
Подходит
продавщица:
-Могу
я вам чем-нибудь помочь?
-Да
вот варежками интересуюсь.
-Возьмите
вот эти зелёные.
-Слишком
яркие.
-Ну
тогда вот эти серые.
-Слишком
серые.
-А
может, вот эти?
-Нет.
Запакуйте мне лучше вон те пушистые носки(!!!), я их возьму…
Понял,
что женщин мне никогда не понять.
*
*
Был тут в магазине, где чемоданами торгуют и
прочими сумками. Внимание привлекла троица – два молодых человека и девушка с
сумкой в руке.
Парни, эмоционально размахивая руками,
отговаривают девушку от покупки. Главный аргумент:
-Да
ты за эти деньги целый год можешь себе по пакету в день покупать, ты что?!
Не
убедили. Она всё-таки купила.
*
*
Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я вся
такая красотка – в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой
украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной
драной футболке.
Говорю
ему:
-Антон,
ты выглядишь, как обтряй! На тебя посмотришь и в жизни не скажешь, что
стоматолог, живёшь в хорошей квартире…
Муж:
-Я,
вообще-то, сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я:
-Ты
так выглядишь каждый день.
Муж:
-Так
я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!
*
*
Магазин игрушек. Выбираю подарок для ребёнка
подруги, на день рождения которого приглашен. рядом молодая пара внимательно
изучает стеллаж с настольными играми. парень предлагает какие-то варианты,
девушка под разными предлогами заворачивает их. наконец, видимо, не выдержав,
очень эмоционально бросает:
-Да
не буду я играть с тобой в настольные игры!
Парень:
-Почему?
-Разведёмся…
*
*
Стою на кассе в магазине. Собираемся на
выходные к родителям в деревню, поэтому набрала преизрядно. Девушка-кассир
берёт с ленты и методично пробивает мои товары, а я так же методично укладываю
их в несколько больших пакетов. Слева от меня стоит какой-то головатый юноша с
початой бутылкой пива в руке, видимо, ждёт кого-то, кто стоит в очереди.
Настроение у меня хорошее, продуктов много, девушка работает бойко – в общем,
наполняю пакеты и что-то там себе под нос напеваю.
И где-то через полминуты такой вот идиллии до
меня внезапно доходит, что напеваю я – подсознание, наверное, выкинуло, спасибо
гопнику, - «Мурку», а этот красавец радостно мне мотивчик подсвистывает!
*
*
Супермаркет очередь в кассу. Стоящий передо
мной седовласый мужчина, да что там – дедушка почти, просит пачку сигарет.
Кассирша, молодая девушка, ему строго так:
-Паспорт
покажите.
Уж
не знаю, то ли их настолько замордовали, что они теперь у каждого паспорт
требуют, то ли просто приколоться решила. Но и дед не растерялся:
-Да
я не себе, это папа просил купить!
*
*
КОММЕНТАРИИ