Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Отец
семейства сидит на диване, смотрит телевизор. К нему подходит сынишка:
-Пап,
а как я появился?
-Тебя
аист принёс.
-А
ты?
-И
меня аист принёс.
-И
маму?
-И
маму.
-И
бабушку?
-Нет,
бабушку чёрт принёс…
*
Два
друга беседуют о своей семейной жизни.
-Вот
уже пятнадцать лет как я женат, - говорит один. – Вначале я так её прижимал и
целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
-А
теперь? – спрашивает приятель.
-Видно,
дело идёт к этому!
*
В
семье писателя:
-Дорогой,
боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
-Почему,
милая?
-Сын
жалуется, что ему уже не из чего делать бумажные самолётики…
*
*
-А
как вы живёте со своим мужем?
-Ой,
знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её
ему на рога…
*
Жена
мужу:
-Видишь
этого человека на фотографии?
-Да.
В
шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*
-Дорогой,
мне так не хочется идти в гости к родственникам…
-И
мне… Но ты представляешь, как они обрадуются, если мы не придём!
-Да,
надо идти.
*
*
У
супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а
дома – шум, крик, драки…
Жена
жалуется ему:
-Видишь,
что они вытворяют? Самый заядлый из них – Коля.
-Коля?
– удивляется муж. – Оказывается, у нас есть ещё и Коля?
*
Сосед:
-Рад,
что вы, наконец, помирились с женой.
Муж:
-Мы
никогда не помиримся!
Сосед:
-Но
я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова во дворе.
Муж:
-Мы делили мебель
*
Жена
пилит мужа, который что-то напряжённо ищет:
-Ты
такой собственник, всё в доме твоё, дети – твои, машина – твоя, квартира – тоже
вся твоя, с потрохами… Нет, чтобы хоть раз на что-то сказать «наше»…
Муж:
-Ну,
ладно, ладно… Где НАШИ носки?!
*
*
Жена:
-С
мужем мы живём душа в душу, всё у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся.
Полная идиллия. А всё из-за того, ято я делаю только то, что у меня написано в
гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
-С
женой у нас всё нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу.
Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал
составлять гороскоп для неё сам.
*
Жена
причитает мужу:
-Я
была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
-Вот
видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
*
Маленький
сын спрашивает у отца:
-Папа,
почему ты женился на маме?
Отец
с торжествующей улыбкой обращается к жене:
-Вот
видишь, даже ребёнок удивляется!
*
*
-Скажите,
у вас есть интересные книги о любви?
-Вот,
пожалуйста, «Любовные позы».
-Хм…
А что-нибудь более приличное?
-Есть.
Вот «Интеллигентные любовные позы».
*
Сразу
после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как
муж не пытался разузнать, что же она в нём хранит – не получалось. Лишь на
золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нём оказалось 5 шоколадок и десять
тысяч долларов.
-И
что это значит? – спросил муж.
-Каждый
раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.
-Ну,
пять раз за пятьдесят лет – это немного. А деньги?
-Когда
набирался килограмм шоколадок – я их продавала.
*
-Дорогая,
тебе всё-таки надо научиться готовить.
-А
чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
-Ты
про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
*
*
Любовный
тест:
1.
Берёшь свою
девушку и собаку.
2.
Запираешь их в
шкафу.
3.
Ждёшь 30 минут.
4.
Открываешь – ну и
кто счастлив тебя видеть?
*
Четырёхлетний
сын интересуется у папы с мамой:
-А
что, все дедушки старые?
Родители
переглядываются, их родичам по сорок пять:
-Да
нет. Вот разве твой дедушка старый?
Сынок
с ухмылочкой:
-А
что, новый, что ли?
*
-А
ведь обещал любить, холить, лелеять… - бормотала она, закапывая труп.
*
*
Объяснение
в любви по телефону:
-Дорогая!
Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всяких невзгод жизни…
если ты уйдёшь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку
моря, джунгли и пустыни…
И
жаркий ответ любовницы:
-О,
любовь моя! приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
-Гм…
Только не сегодня, - забормотал он. – На улице дождь.
*
-Вы
счастливы в своей семейной жизни?
-О,
да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
*
Она:
-Ты
будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
-Конечно!
А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были
красного, жёлтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зелёного цвета!
*
*
-Мама,
а что такое любовь?
-Любовь,
доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».
*
-Жена
хорошая у меня, кофе в постель подаёт, чай в постель… Обед, ужин, завтрак – всё
в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное – в
постель, ковёр выбить, собаку гулять – всё, всё в постель!..
*
-Милая,
знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
-Ну
откуда же мне знать.
-Потому
что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный потный мудак.
*
*
Приходит
мама с работы:
-Так,
и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
-Я
посуду помыл!
-Какой
ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой.
Второй:
-А
я посуду вытер!
-Умница!
– даёт ему печенье.
Третий:
-Ну
а я подмёл осколки и вынес ведро…
*
КОММЕНТАРИИ