О спорт, мне лень...

Смешные анекдоты для поднятия настроения

Недостаток занятий в спортзале в том, что не только увеличивается мышечная масса, но и лицо трансформируется в морду.

После прыжка с парашютом наконец-то узнаёшь, из какого места выделяется адреналин.

-Вот ты сколько можешь поднять?

-126 кг легко. Каждое утро поднимаю.

-О-о-о, качаешься каждое утро?

-Нет, просто встаю с кровати.

Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов!

-Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?

-Я девочка, пап.

Одна подруга другой:

-Я теперь на аквааэробику хожу!

-Почему именно на аквааэробику?

-А как ещё объяснить мужу, почему после пятнадцати лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела?..

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин – тарелка. Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

Американская бейсбольная ассоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.

Говорят, пожизненно отстранённый от Олимпиад российский лыжник объявил войну МОК, поэтому начал тренироваться с биатлонистами!

У нас так хорошо получается в фигурном катании и хоккее только потому, что этот чёртов лёд, он повсюду. Пока до работы доберёшься – считай, уже тренировку отпахал!..

-Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! – возмутились норвежские лыжники.

-Я начал ходить в дорогой престижный спортзал, и – о чудо! – мы с кошельком стали худеть…

-Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года…

-Кто вчера футбол смотрел, чем всё закончилось?

-Они поженились…

-Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей-лохов каких-нибудь?

-А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.

-Он… Он офигительный!

-Говорят, недавно у нас в городе два скрипача избили двух боксёров!

-Интересно, что это – упадок российского спорта или подъём отечественной культуры?

Самое жестокое и беспощадное в профессиональном спорте – это цены на билеты!..

Почти любой вид спорта гарантированно становится лучше, если он пляжный и женский.

Для неопределившихся детей в доме культуры открыли секцию художественного футбола на коньках с шахматами!

-Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и – он прав! – чувствую себя так, как будто мне восемьдесят пять!..

-Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я ещё ни разу не была?

-В спортзал?

Многие люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что r/

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом!

-Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

-Конечно-конечно, у нас как раз одна утонула!

Говорят, если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору!

-Какой у тебя любимый вид спорта?

-Ritter.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лёжа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим, только если вы собираетесь повторить прыжок.

На чемпионате мира по бобслею дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд! На сей раз – из-за отсутствия в крови алкоголя. И конфисковали картонку.

-Мам, где мои наколенники?

-Я с друзьями поехала.

-На роликах?

-На дачу.