Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Каждый
одинокий мужчина знает: слой пригоревшей картошки – это прекрасное
антипригарное покрытие для макарон!
*
-А
я вот не могу покупать этот вкусный коричневый сыр в косичках…
-Чего
это?
-Нет,
я, конечно, могу, только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда
тихонько так: «Остановись у ларьков, купи пива!.. Ну, давай же, купи пива!..»
-Ты
разговариваешь с сыром?!
-Дебил,
что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром? Я его
принципиально игнорирую!
*
Когда
я научилась варить борщ, папа высунулся из окна и заорал: «Она умеет варить
борщ, заберите её замуж!»
*
*
Моё
любимое блюдо – макароны с сыром, потому что его название включает в себя и
рецепт, и список ингредиентов.
*
Прихожу
домой, на кухне записка: «Сына, борщ в кастрюле. Мама.» сверху ещё одна: «Сын,
извини, Ролтон в шкафу. Папа.»
*
Три
кусочка колбасы на бутерброде – это символ богатства.
*
*
-Ты
нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить
события… Ты офигела?!
*
-У
мадам плохое настроение?
-Да,
знаете ли… Как бы объяснить… Сегодня пришлось только рыбку съесть…
*
Жена
ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому что ты
разговариваешь, когда я ем!»
*
*
-Жена сказала, что вечером
на ужин меня ждёт кулинарный сюрприз её собственноручного приготовления.
Поэтому я заехал в магазин и на всякий случай купил пачку пельменей…
*
Хозяйке
на заметку. Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш хипстер не заметит
отсутствия в нём свежей клубники!
*
Говорят,
у молодой хозяйки вместо супа харчо получается порой суп «хрен-знает-чо»!
*
*
Если
на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по
уникальной технологии, - имейте в виду, это означает лишь то, что обычными
методами никто и никогда не определит, от чего вы умерли…
*
-Какое
у тебя хобби?
-Еда.
-Готовишь?
-Ем.
*
Говорят,
макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
*
*
-М-м-м…
Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
-Лёд
из морозилки.
*
-Я
сегодня булку купил. На упаковке было написано: «Без ГМО…» Прям с таким вот
многозначительным троеточием…
-Это
они, наверное, хотели написать: «Без ГМО сейчас булки никто не делает», но не
влезло!
*
-Ты
чего это не спишь в два часа ночи?
-Да
на меня что-то жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
*
*
Хозяйке
на заметку. Любой суп можно превратить в суп с грибами, если оставить
кастрюльку с ним на подоконнике на месяц!
*
-Я
пирожки с черникой люблю, у меня потому зрение 100%.
-А
я с грибами – у меня зрение 150%.
-Это
как?
-Вижу
то, чего нет.
*
-Знаешь,
что самое обидное, когда варишь пельмени?
-Что
они развариваются?
-Нет.
-А
что?
-Когда
вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
*
*
-Дорогая,
что у нас на ужин?
-Ни
фига!
-Что,
как и вчера?!
-Да,
я сразу на два дня наготовила!
*
-А
я верю в приметы. Вот варёные раки – это стопудово к пиву!
*
Имейте
в виду: если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно
завтрак, это может быть лицо жены!
*
*
-Маш,
а что это такое у тебя в холодильнике?
-Это
мясо Серёжи.
-Это
как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
*
«Дорогая
редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а
креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с
креветками нам очень понравился».
*
Говорят,
когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой
сейчас год?»
*
*
-Вы
даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних
условиях!
-Почему
трудно?
-Потому
что для этого сначала нужно купить дом…
*
Овощи
лежат в магазине. Брокколи:
-Эй,
глядите, я выгляжу, как дерево!
Гриб:
-Вау,
а я выгляжу, как зонтик!
Грецкий
орех:
-А
я выгляжу, как мозг!
Банан:
-Может,
сменим тему разговора, а?
*
-Холодильник
забит. Что делать?
-Пиво
должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
*
*
Плохо
приготовленный завтрак – это не значит, что жена плохая! Это просто ночью
кто-то плохо старался!..
*
Почувствовал
бабочек в животе? Завали их пельмешками.
*
Если
Бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое дерьмо?
*
*
Сижу
на кухне и пою себе под нос: «Антошка, Антошка… давай пожрём немножко…»
Внутренний голос подпевает: «Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Оля, жрали!»
*
Два
соседа встретились у подъезда:
-Здорово!
Откуда ты?
-Да
из магазина, вот затарился: колбаски взял, курочку копчёную да рулон бумаги
туалетной.
-Я
как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
*
Похороны.
Подъезжает курьер:
-Кто
заказывал пиццу?
Все
присутствующие недоумевают. Покойник, вставая из гроба:
-Ну,
наконец-то!
*
*
Я
решил что-то поменять в этой жизни – хочется адреналина и новых ощущений! Пошёл
в магазин и купил острый «Доширак» вместо обычного…
*
-Будешь
булочку?
-Чуть
позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить
одновременно.
-Я
тоже. Будешь булочку?
*
КОММЕНТАРИИ