Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Пенсионер Николай Семёнович Кузякин,
проснувшись утром, умылся, позавтракал и, взяв ведро, вышел из домика на
участок собирать клубнику. Когда урожай уже был собран, со стороны станции
послышался шум тормозящей электрички. Кузякин отчётливо представил, как сейчас
продвигается по вагону на выход его соседка по даче – Пелагея Петровна.
Все дачники делятся на дачников-трудоголиков,
дачников-отдыхающих и на дачников, за всеми подсматривающих. При этом последних
мучит два извечных вопроса, переходящих обычно в возмущение: почему такие
урожаи у трудоголиков, а не у них и почему отдыхающие не работают? К этой категории дачников и относилась
Пелагея Петровна.
Николай Семёнович вытащил из сарая
шестиведёрную оцинкованную ванну. Поставил её в зоне видимости с соседской
дачи. Заполнил ванну ботвой, накрыл её полиэтиленовой плёнкой и аккуратно
сверху горкой разложил клубнику. Отошёл на несколько шагов от своего творения.
Картина радовала. Сделал вид, что собирает ягоду, и стал ждать.
Вскоре боковым зрением заметил на соседском
участке Пелагею. Та бегло осмотрела свои владения и подошла к забору.
-Здравствуй,
Семёныч!
-Приветствую
тебя, Пелагея!
-Как
урожай?
-Да
не жалуюсь.
-Эт-то
что у т-тебя? – тыча пальцем в сторону ванны, заикаясь, спросила она.
-Вот
ванну клубники собрал. Сына жду, на машине подъедет, - и после небольшой паузы
добавил: - Одну уже сегодня он увёз.
Пелагея
окаменела.
У Николая Семёновича сделалось на душе
хорошо. Жизнь продолжается! Однозначно!
*
*
В прошлом году дело было. Мужик вечерком в пятницу
приехал на дачу. На даче жена, тёща, дочка пяти лет. Отужинали, мужик слегка
принял на грудь. Засиделись они часов до двенадцать ночи. Чай там, то-сё…
Мужик отошёл в огород «до ветру». И увидел
там ёжика. Здорового такого. Думает: утром дочке покажу, пусть дитя порадуется.
Только вот незадача – пока он ежа ловил, тот ему в двух местах ладонь прокусил.
-Ты
дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана тебе…
Мужик,
понятно, в ужасе. Надо в больницу ехать, уколы от бешенства делать. А он уже
навеселе. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Ему плохо и страшно.
Ёж, брошенный на пол, «ругается» под диваном. Жена в ужасе. Тёща тоже ругается,
как ёж.
Положили мужика спать. Утром едет он первой
электричкой в Москву, в сумке – арестованный ёж. Тёща сказала, что его надо
отвезти в больницу и делать там какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей
виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехал домой, звонит в неотложку. Как вы
думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня
покусал бешеный ёж…»? мужик совсем скис,
выждал какое-то время, снова звонит, но теперь врёт, что с сердцем плохо.
В общем, приехала бригада скорой помощи. Он
им с порога стал говорить про ежа, про бешенство, сумку суёт… А ёж в сумке,
зараза такая, нагадил всеми доступными способами. То, что сказали в ответ
медики, цензура не пропустит. Став беднее на тысячу рублей – плата за ложный
вызов – жертва подмосковной фауны оказалась в травмпункте. Там заспанный
дежурный доктор среагировал на мужика с вонючей сумкой и рассказом про ужасы
злого ёжика адекватно: пригрозил полицией и послал его в травмпункт по месту
прописки. А мужик, на свою беду, жил у жены, а прописан был в другом месте. И
пришлось несчастному бежать за помощью по месту прописки.
Ворвавшись в травмпункт, он с порога стал
орать про ежей, про бешенство, поносить отечественную медицину и травматологию
в частности. Встретившая мужика старшая медсестра сначала хотела вызвать
полицию, но потом смилостивилась и попросила показать ежа. Мужик швыряет ей
сумку чуть ли не на колени, рвёт молнию и тычет в ежа пальцем. Ёж, осатанев в
сумке, не будь дурак снова цапает мужика за палец. Мужик орёт. Ёж вместе с
сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри.
На вопли медсестры выходит заспанный дежурный
врач и видит: медсестра вопит, рядом с ней орёт какой-то мужик, а мимо куда-то
убегает вонючий ёж. Доктор берёт мужика за руку и говорит:
-Так,
пойдём ко мне. Всё по порядку…
Жертва произвола вонючей твари, встретив
сочувственное к себе отношение, начинает рассказывать. Эмоционально, но по
порядку. Врач при этом пытается не смеяться. Потом поднимает бумаги.
-Нет,
- говорит, - у вас в районе никакого бешенства не было со времён
татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не
взбесишься. Ну, укол против столбняка мы тебе сделаем от греха подальше. А
ежа-то ты на кой ляд принёс?
-Ну
как же, надо же анализ мозговых оболочек делать…
-Кто
тебе это сказал?
-Тёща!
Врач
ржёт в голос.
-Это
тёще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не
делают! Забери животное и отвези, где взял, не мучь колючего.
Счастливый
мужик берёт сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворён злющий ёж,
и, уколотый и перебинтованный, ловит такси до вокзала. Таксист, дядька
общительный, спросил:
-Откуда
травма?
-Ёж
покусал.
-Да
не свисти, они же не кусаются.
Ещё
как!
-Блин,
ни фига! Покажи зверя!
-Да
вот, в сумке. Только ты осторожнее!
-Да
ладно!
И
тянется к ежу пальцами. Ёж не промахивается…
Когда
матерящийся таксист влетел в травмпункт, проклиная ежа и его мать, у дежурной
смены, включая охранника, случился истерический хохот. Берегите ёжиков – ведь
они хорошие!
*
*
Иду с мелким племянником по дачному посёлку,
показываю ему наши местные достопримечательности. В числе прочего рассказываю:
-Вон
ту ёлку посадили, когда мне было, как и тебе, семь лет. Смотри, какая огромная
выросла!..
Племяш
оценивающе смотрит на меня, на ёлку и вещает таким равнодушным тоном:
-Так
ещё бы… Когда это было-то – миллионы и миллионы лет назад…
*
*
История советских времён ещё, когда мобильных
не было, поэтому жизнь наша была совершенно другой.
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в
электричке её начинает клинить – выключила она чайник или нет. Дома спит муж,
ему на работу во вторую смену. А вдруг не выключила? А вдруг взорвётся? А
ехать-то до райцентра, где можно с почты позвонить, долго! И тут – придумала! –
она решает попросить тёток-попутчиц, кто раньше выходит, дойти до телефона и
позвонить. Две тётки соглашаются – типа «не 100%, но постараюсь».
Дальше со слов её мужа.
-Встаю.
Полусонный иду ставлю чайник. Звонит телефон: «Здрасьте, Коля Николаев? – «Да».
«Выключите
чайник!» В анабиозе иду выключаю. Захожу в ванную, начинаю бриться, мозг потихоньку
просыпается. Прокручиваю ситуацию ещё раз – что за бред? Выхожу, ставлю чайник.
Только вернулся в ванную – звонит телефон: «Здрасьте, Коля Николаев?» – «Да». –
«Выключите чайник!» Окончательно офигел, но выключил. Побрился, помылся, сижу
на кухне, пытаюсь понять вообще, что происходит. Но без чая голова как-то плохо
соображает, потому снова ставлю чайник. Звонок. На сей раз любимая жена: «Коль,
привет! Выключи чайник!»
Ох,
объяснялись они долго.
*
*
КОММЕНТАРИИ