Короткие истории из Интернета

Веселые истории для поднятия настроения

*

*

Учились мы в МИФИ, и были у нас лабораторные работы по физике. Запомнилась сценка: к преподавателю подходит студент и начинает сдавать лабу, что-то там надо было сделать с маятником, ну, препод спрашивает, как чего считали, как получили результаты. Не сходится что-то у студента…

Преподаватель:

-Не понял… Идите думайте!»

Студент, отойдя пару метров:

-Вот, блин, видите ли, ОН не понял, а думать Я должен идти!

*

*

  Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки:

-Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность?

Студентка, театрально вздохнув, отвечает:

-Я думала, здесь будет много мальчиков!

Остальные девять присутствующих девочек грустно потупили глазки…

*

*

  Преподавал у нас в институте один человек эргономику. Время от времени его заносило в лирические отступления, и это было волшебно. Такое случилось в тот раз.

-Собственно, весь технический прогресс – это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твёрдость костей и силу удара. Рычаг увеличивает силу, с которой человек может воздействовать на окружающие предметы. Не хватило – построим подъёмный кран. Лук усиливает бросок копья, пуля делает то, что не может сделать лук…

-А интеллект?

-Перо и бумага – усилители интеллекта и памяти. Можно записать информацию, вывести формулу, посчитать в столбик. В уме всё это сделать гораздо труднее. Не хватит бумаги – вот тебе счёты, арифмометр, компьютер…

-А как насчёт философии?

Препод вздохнул…

-В 1975 году испытывали мы вертолётный шлем. Ну, когда оружие наводится по зрачку пилота. В тире, боевыми патронами. Стрельба, дым, все дела. Отстреляли, пауза, тишина. И тут я решил зайти в тир. Дверь на пружине, довольно громко хлопнула за мной. Испытатель в кресле пилота инстинктивно на меня посмотрел. И вслед за его зрачком на меня развернуло все 4 ствола крупнокалиберного авиационного пулемёта. Заряженного боевыми по самое не балуйся, как понимаете. Ручка у испытателя на пуске. 12 мм калибр, несколько тысяч выстрелов в минуту. Посмотрел я в эти четыре чёрные дырки… И как проняла меня мысль о бренности всего сущего. Ницше и рядом не стоял…

*

*

  Иду по коридору университета. Впереди две студентки. Одна увлечённо рассказывает что-то другой, и в определённый момент я слышу:

-Представляешь, мне вчера приснилось, что у нас сегодня пять пар!

Вот они, суровые студенческие кошмары.

*

*

  Живу в общаге. Утром иду умываться, вижу, как эфиоп-первокурсник (познакомились на какой-то пьянке) с вытаращенными глазами остервенело полощет рот водой из-под крана, плюётся, шипит, плачет…

А рядом с ним на раковине лежит зубная щётка и тюбик… с горчицей! Разыграли добрые люди.

*

*

  Подруга преподаёт вполне себе гуманитарную и никому не нужную в техническом вузе историю. Студенты нынешние такие перлы выдают – закачаешься! Рассказывает, как на экзамене один товарищ ей на полном серьёзе поведал:

-Русские истребители сбросили ядерные бомбы на Хиросиму и Нагасаки, за то, что японцы разбомбили российский флот в Перл-Харборе…

  Я тоже преподаю. Но в гуманитарном вузе. И, между прочим, на истфаке. К слову как-то пришлось, и пересказываю эту историю своим первокурам, смеюсь. Группа молчит.

Наконец-то кто-то с недоумением:

-А что смешного? Они, что, название Перл-Харбор неправильно сказали или как?..

*

*

  Помню, в студенческие годы еще возвращались мы, трое друзей, домой в город на электричке. А рядом села очень красивая девушка, с которой мы, естественно, тут же и познакомились. Выходить нам всем нужно было на одной остановке, потому на выходе мы предложили девушке продолжить знакомство и обменяться телефонами. Мне и ещё одному товарищу она отказала, а вот с третьим стала встречаться.

  Через год они расстались. И мы только тогда решили все ж у него спросить, в курсе ли он, почему она именно его выбрала?

А тот:

-Да я просто, пока вы в кассу в метро стояли, сказал, что вы оба женатые, но кольца не носите!

-Ах ты с-с-скотина! – воскликнули мы с приятелем, не сговариваясь, в один голос.

*

*

  История времён учёбы в автошколе.

  Занятия по теории. Преподаватель рассказывает группе:

-Знак «Крупногабаритный груз» с диагональными красно-белыми полосами, направленными из левого верхнего угла в правый нижний…

Блондинка откуда-то с первой парты смотрит на знак и спрашивает:

-Вы же сказали, что полосы из левого верхнего угла в правый нижний, а тут из правого нижнего в левый верхний?

Ну как, скажите, после этого не верить про анекдоты про блондинок?

*

*

  Я по молодости как-то около нашей центральной гостиницы в чем-то чулочно-коротком троллейбус ждала. И тут-то всё и случилось – подошел ко мне обитатель гостиницы и стал на чистом русском языке спрашивать, как у меня дела. Главное, ещё и дождь был. Так он под мой зонтик занырнул со своими вопросами. А потом такой:

-А вы работаете?

Ну я ему совершенно честно отвечаю, что нет, не работаю, пока учусь. Только когда в троллейбус села, сообразила, про что он на самом деле спрашивал. А я-то ещё, балда, успела ему что-то о сложностях сопромата рассказать!..

*

*

  Учусь, при этом работаю и еще даже подрабатываю. Поэтому нет ничего удивительного в том, что организм ввиду хронического недосыпа научился игнорировать стандартные мелодии будильника независимо от уровня громкости, на которые я их выставляю. Потому будильник у меня нестандартный – я самым что ни на есть мрачным голосом надиктовал на телефон текст:

-Нищета. Зависимость от других. Одиночество. Бомжевание. Болезни. Одутловатое лицо. Свисающий жир. Грязная голова. Потухший взгляд…

Ну, там много ещё, но все в таком духе. И поставил эту запись звонком будильника.

  С утра, знаете, очень бодрит и заставляет шевелиться…

  Но однажды я ночевал не один, утром сработал будильник, и… Ну, в общем, такой звонок действительно помогает, проснулись все!

*