Каждый день думаешь...

Смешные анекдоты для поднятия настроения

-Три вещи мне никак не удаётся запомнить:

-во-первых – имена,

-во-вторых – лица…

А какая же третья?

Если о чём-либо говорят всегда только хорошо, значит, с этим самым всё совсем плохо!

На самом деле электричество вырабатывается в квартирах и на улицах лампочками, телевизорами, стиральными машинами и прочими бытовыми приборами. Потом оно поступает на подстанции, а оттуда – на ГЭС, где приводит в движение реки, или на АЭС, где питает ядерный синтез!..

Заповеди ничему не учат. Они отучают!

Не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, не ссы в подъезде, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве!

-Ребят, что посмотреть?

-Посмотри, во что ты превратился.

«Жаль, что сегодня ещё только четверг…» - подумал пессимист.

«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» - подумал оптимист.

«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», - подумала печень.

Повёлся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить!

Имейте в виду: смех над своими ошибками может продлить вам жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

-А помнишь, такой музончик слышали, прям четкий, вначале тихо, а потом как начнёт фигачить?

-Второй фортепьянный концерт Рахманинова?

-Точняк!

-Эй, смотри, смотри!

-Что такое?

-Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий!..

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не отдыхал.

-Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?..

-Каждый день думаешь:

-Ну куда уж хуже-то?..»

А потом оказывается, что вот сюда. И сюда…

Вроде бы и родная страна, а живём как бедные родственники…

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Подумай, если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж плохие решения принимаешь!

Вовремя послать – это тактика. Послать туда, куда надо, - стратегия. Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо, - это талант.

Только наш человек поймёт разницу между «буду через два часа» и «буду часа через два».

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проёмы в стенах, на случай мороза – железные сиденья.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи, никогда не спали в спальне с одним-единственным комаром.

Некоторым для того, чтобы победить, достаточно дождаться, пока все остальные промахнутся.

Меньше знаешь - крепче спишь… Ерунда. Пока не узнаешь, вообще не заснуть!

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.

Люди делятся на два вида: для одних «Карло» - это вторая часть от «Монте-«, для других – от «папы».

-Ты охренел?

-В смысле? Что случилось?

-Ничего. Просто спросила. А то, может, ты охренел, а я не заметила.

Розовые и голубые мечты – очень маркие и непрактичные. Разумнее всего иметь мечту цвета хаки: такую если и уронишь в грязь повседневности, то пятен не будет заметно.

-Мой юмор глубже, чем кажется…

-Прямо, как лужа у моего подъезда!

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно…

Сам мозг, конечно, не виден, но вот его отсутствие очень заметно.

Хороший фильм – это когда включил и сидишь возле телевизора, смотришь, даже на диван не ляжешь. А плохой фильм – это когда идешь в туалет и даже на паузу не ставишь.

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма и валить с работы, не дожидаясь вечера!