Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а
рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула
Золотую Рыбку. Та, понятно, просится на волю и обещает:
-Всё, что ни пожелаешь, всё исполню, только отпусти!
У старухи загорелись глазки, говорит:
-Хочу палаты белокаменные! И чтобы была богатой,
молодой и красивой. И чтобы вот этот старый кот стал молодым юношей и был
безумно в меня влюблён!..
Не успела пожелать, как всё тотчас исполнилось. Стоит
дворец, она – красавица-девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, она к
нему прильнула быстренько, а тот ей и говорит бархатным таким сексуальным
голосом:
-Вот теперь-то ты наконец поймёшь, что зря меня к
ветеринару возила!..
*
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в
автобус красотка-деваха: глубокое декольте, мини-юбка, колготки в сеточку.
Внук думает:
-Зашибись тёлка!
Отец думает:
-Небось, с отца все деньги на шмотки вытянула!
Дед:
-Тьфу ты, сети забыли!
*
-А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама,
Наталья Петровна.
-Очень приятно!
-Это бабушка, Анастасия Викторовна.
-Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
-Это прабабушка, Антонина Евлампьевна.
-Ух ты. Рад видеть вас в добром здравии!
-Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
-Э-э…
-Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
-Милая, а мужчины у вас в семье были?
-Конечно были! У нас они просто долго не живут…
*
*
Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая
же история, в которой кто-то умер!
*
-Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
*
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова
подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
-Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону
перейти?
-Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет
загорится…
-Зелёный?.. На зелёный, милок, я и сама могу!
*
*
Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков
– общественная нагрузка.
*
-Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти
оставишь?
-Никому не оставлю.
-Неужели сам разобьёшь?
*
Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей
рядом бабушки, и он взялся за старое!
*
*
Сотрудники дома престарелых обнаружили на крыльце
подброшенного дедушку.
*
-Мой дедушка пытался предупредить людей на «Титанике».
Он кричал: «Айсберг, вы плывёте прямо на айсберг!» Но никто не послушал, они
просто выкинули его из кинотеатра…
*
-Сказал деду, что начал заниматься спортом и самогон с
ним пить больше не буду. Вычеркнул из завещания!..
*
*
-Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
-В 1967.
-Ух ты! А ты вживую его увидел?
-Нет, по телевизору.
*
-Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
-Сам виноват. Нечего было на учительнице русского
языка жениться!
*
-Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
-Крафтовый!
*
*
-Бабуль, а бабуль, дай сто рублей.
-Чего?
-Дай сто рублей!
-Чего?
-Дай пятьсот рублей!
-Ты ж сто просил?!
*
Фразы, которые ни в коем случае нельзя говорить - жене:
-Ты не права.
Бабушке:
-Я не хочу есть.
Парикмахерше:
-Сделай на своё усмотрение.
*
Девиз детей: «Если мама сказала «нет», спроси у
бабушки».
*
*
-Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
-Бабка, да что толку тебе рассказывать, ты же совсем
глухая!
-Ой, какая удивительная история, а что же с ним
произошло дальше?
*
Бабушка программиста, чтобы сохранить диски, пересыпает
их нафталином!
*
-То, что в нашем доме живут необычные люди, я понял
ещё летом, когда увидел под надписью: «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот
и бабушку!»
*
*
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит
водителя:
-Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
-Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, водитель забыл о просьбе бабушки.
-Сынок, а скоро ль Решетиловка?
Шофёр давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он
говорит:
-Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров сорок обратно
и говорит:
-Выходи, вот твоя Решетиловка.
-А мне и не надо здесь выходить. Мне, милок, на этой
остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
*
-Бабушка, а как лучше вай-фай поймать, может, на
улице?
-Деточка, на улице надо майских жуков ловить, а вафли
– они на кухне лежат!
*
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит
он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
-Ой, милый, это чё?
-Это, бабка, значок, значит высшее образование.
-Ой, а чего это у тебя их два?
-А это, бабка, значит два высших образования.
-Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
*
*
У бабушки в деревне всё растёт – и картошка, и
капуста, и поросята, и ж… у внучки от капусты, картошки и сала.
*
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские
фото… При этом тихо шепча себе под нос: «Где же мы тебя, падлюка,
недоглядели-то?»…
*
Бабушка и внучка сидят на кухне.
-Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
-Бабушка! Ведь это миксер работает.
*
*
-Бабушка, все говорят, что я лошара!
-Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки –
в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!
*
-Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы вам дрова наколем,
забор починим, крышу залатаем.
-Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы… только по
хозяйству я и сам управлюсь. Вот соседу бы мордальничек набить…
*
Бабушка приехала к внуку:
-И что же ты мне, бабуля, привезла?
-Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых шесть
дисков!!!
*
*
КОММЕНТАРИИ