Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти…
-Это решается просто: я удалю вам зубы!
*
-Ничего на выходные не планируйте!
-Доктор, просто скажите диагноз…
*
Мужчина на приёме у врача:
-Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
-Какой?
-Ну я же говорю – хороший.
-Нет, в смысле для руки, для ноги?
-Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену
– это моё дело!
*
*
В тюремной больнице:
-Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит,
селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту
тюрьму!
-Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
*
-Налейте мне, пожалуйста, водки.
-Вы с ума сошли, у нас больница!
-Тогда спирту.
*
-Доктор, он будет пить?!
-Да, печень не задета.
*
*
-У вас есть расписание приёмных часов главврача?
-да какое там расписание, что он – поезд, что ли?! В
первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А
дальше уж как пойдёт…
*
-Почему на приём к врачу приходится сидеть по
несколько часов?
-Потому что время лечит!
*
-Доктор, у меня это…
-Покажите. А, это! Это у меня уже сегодня было.
Следующий!
*
*
Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то
придурок, бегаю, анализы сдаю!
*
-Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
*
-Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
-Я проктолог.
-А я гинеколог.
-Соседи, значит…
*
*
-Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена по
вождению.
-Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
-Нет, я его не сдаю, а принимаю.
*
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: «Плохо
произносит слова «мама» и «папа», зато отчётливо матерится при падении с
табуретки!»
*
Стоматолог – пациенту:
-Сейчас будет немного больно…
-Я потерплю.
-Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой…
*
*
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать
лицо пациента, спрашивает:
-Как вы относитесь к спирту?
Пациент радостно:
-Заметьте, не я это предложил!
*
-Доктор, помогите, я вижу мёртвых людей!
-Так, Алексей, хватит паясничать, вы не в цирке, а на
семинаре по патологоанатомии! Продолжайте вскрытие!
*
-Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья
лечиться уже нет…
*
*
-Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня
поднимается давление и накатывает грусть.
-Лечение мазохизма – это к психиатру, а я терапевт.
*
-Не хочу идти к врачу сегодня…
-Да и не ходи, скажи, что заболел.
*
-Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои
друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной
не так?
-Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
*
*
-Доктор сказал, что у меня врождённые способности к
горнолыжному спорту.
-А в чём это выражается?
-Кости быстро срастаются!
*
Врач – больному:
-Мы наконец-то смогли поставить вам диагноз.
-Говорите скорее, у меня мало времени.
-Как вы узнали?
*
Мужик у врача:
-Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак
не могу заснуть вечером.
-А вы представьте, что уже утро и надо спешить на
работу.
*
*
-Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
-Доктор, я слышу голоса.
-И что они говорят?
-Они спрашивают, что меня беспокоит.
*
-Доктор, а можно мне бесплатный наркоз?
-Ну, можете попробовать отлежать себе руку.
*
-Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт
спать, потому что… мычит…
-Может, он у вас… давно не доен?
*
*
Фраза доктора: «До свадьбы заживёт!» - сильно удивила
старушку, но зажгла блеск в её глазах.
*
-Эх, доктор, здоровье не купишь!
-А вы пробовали?
*
-А я вчера у окулиста была.
-И что сказал?
-Сказал, чтобы я алфавит учила.
*
*
-Доктор, у меня что-то в боку колет.
-Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
-В каком смысле?
-Они всегда боком выходят.
*
Врач – пациенту:
-Вот ваши таблетки для похудения. В банке 300 штук.
Принимать их не надо.
-Но в таком случае как же они мне помогут?
-очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на
пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
*
-Доктор, у меня пропало обаяние.
-Вы хотели сказать обоняние?
-С такими соплями и то, и это.
*
*
-Доктор, мне кажется, я здоров.
-Не здоров, а годен!
*
-Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
-Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и
ползите в операционную!
*
-Доктор, мне кажется, что я кузнечик – никак не ожидал
я такого вот конца…
*
*
На приёме у врача:
-Ну что, больной, ваши анализы наконец пришли.
Нет-нет, не приближайтесь ко мне!..
*
КОММЕНТАРИИ