Короткие истории из Интернета

*
    У подруги день рождения. Звоню ей, поздравляю, в числе прочего желаю:
-Детей тебе послушных, мужа любящего, свекрови не вредной…
Подруга, перебивая:
-Да-да, спасибо! А этих-то всех куда девать?..
*
*
  Отмечали день рождения приятеля. Накушались все прилично. Понимаю, что за руль сесть уже не в состоянии. Вызвали с женой такси. Доехали благополучно. Но вот дома жене что-то вдруг в голову вступило – телефон свой не может найти. Начинает на него звонить… Однако никто из нас, одурманенных чрезмерным возлиянием, даже сообразить не может, что звонит-то она со своего мобильного!
  Так вот, жена набирает свой номер на мобильном, прикладывает к уху. Слышит, конечно же, короткие гудки. И, глядя на меня полными ужаса глазами, выдаёт:
-Таксист, гад, уже кому-то названивает…
*
*
   Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Отмечали радостное событие – дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий необходимый инвентарь. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был в тот момент уже папашкой со стажем, говорит:
-Знаешь, а всё-таки мальчик лучше, чем девочка!
Ну, понятное дело – у него-то сын.
Я, тоже не сильно трезвый, обиделся даже слегка:
-Да с фига ли? – отвечаю. – Обоснуй!
Ну он начал в том плане, что пацан – это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка – это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска, короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: «Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю, и у нас с ним секс!» Расстроишься?
Я такой репу почесал – действительно, дурацкая какая-то ситуация. Но, подумав секунду, говорю:
-А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: «Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и у нас с ним секс!» Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее…
Убедил.
*
*
  Отмечали день рождения мужа. Юбилей. Поэтому еды и горячительного было заготовлено преизрядно. Когда торжество закончилось, выяснилось, что выпивки осталось море. И – что, конечно, более приятно – еды тоже. Салатики там всякие, горячее, нарезки. Отлично, думаю, забивая всем этим богатством холодильник, - значит, как минимум неделю можно о готовке не думать.
  Утром ушла на работу – супруг дома остался в себя приходить. Возвращаюсь вечером. Холодильник почти пустой! В комнате муж, снова уже хороший, на диване дрыхнет. Я в шоке. Ору ему:
-Ты что? А где водка? Где салаты и всё прочее?..
А он мне с вызовом так:
-А ты думала, что, ты – ушла, и всё, жизнь после этого остановилась?!
*
*
  Мама у меня работает в нашем областном филиале Министерства культуры. Недавно тут день рождения отмечала. Пришла с работы и ржёт. Говорит, что самый лучший подарок преподнесли коллеги – звонок с неизвестного номера и вопрос:
-Алле, это прачечная?
*
  День рождения у мужа. Один из его друзей пришёл с новой дамой, перед этим описывал её как натуру тонкую и исключительно интеллигентную. Встаёт эта дама с рюмкой и тостом:
-Ребята! Мы тут весь вечер пьём за именинника Диму – умного, красивого, доброго и интересного человека. А про хозяйку – показывает на меня – никто не вспомнил. Так давайте же выпьем за Машу, его полную противоположность!!!
*
*
  Как известно, сложнее всего искать подарок для человека, у которого всё есть. Вот и я долго думала, что подарить начальнику, и в конце концов решила, чисто по приколу, подарить ему эту новомодную игрушку – спиннер!
Вручаю. Начальство:
-Ой, спасибо!
Рассматривает подарок:
-Очень неожиданно…
Говорю:
-Ну, мне показалось, что у каждого мальчика должна быть такая штука, её приятно в руках вертеть и вообще…
-Деточка, - замечает начальник, - у каждого мальчика такая штука уже есть…
-Ну, знаете, не у каждого мальчика есть дырка в кармане, - обиженно говорю я.
Начальство назидательно:
-Да взрослый человек уж как-нибудь проковыряет!
Но сидит теперь, крутит целыми днями. Дово-о-о-ольный!
*
*
  Дело было в восьмидесятые.
  Моего знакомца, восьмилетнего тогда парнишку, родители взяли с собой на юбилей к одному очень уважаемому человеку. В разгаре праздника решили сына познакомить с юбиляром, окружённым кучей друзей. Подводят и говорят:
-Вот, Юра, познакомься, это дядя Гена!
Окружающие друзья дяди Гены смолкают, а родители продолжают меж тем:
-Дядя Гена, между прочим, самого Юрия Гагарина знал!
В воздухе провисает пауза – дань глубокого уважения собравшихся дяде Гене. И в этой паузе особенно громко звучит насмешливый голос мальчика Юры:
-Подумаешь, удивили! Кто же Гагарина не знает?!
*
*
  Дочь собирается на день рождения к своему молодому человеку. Красится, наряды примеряет. Ну, я по-матерински пытаюсь что-то подсказать, помочь с выбором. И вот наконец, вроде всё готово. Буквально через секунду звонок в дверь – именинник приехал – он её забирает, и они в какое-то кафе едут праздновать. Открываю дверь, приглашаю зайти, говорю:
-Серёжа, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего! И чтоб все твои мечты сбылись! И…
Дочь, чмокая меня в щёку, подхватывая своего избранника и устремляясь к выходу:
-Ой, мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне потом это исполнять придётся!..
*
  Делаю торты на заказ. Тортов в форме «писек-сисек» заказывали много и часто, но это всё фигня. Самый необычный заказ из тех, что я на данный момент выполнила, был заказ от мужчины на день рождения его жены – торт в форме мозга с надписью: «Ешь этот, а мой больше не трогай!»
*
*
  Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, наутро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили ещё улучшить – в ход пошёл крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «Н» и отключился. Испытатели постановили: девайс с ними наконец-то поздоровался! И продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику…
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,287,болезни,125,ваше право,60,веселые истории,111,вкусная еда,452,вторые блюда,162,гадания,39,дача,120,дела домашние,51,десерты,37,диеты,194,долой лишний вес,104,дом,275,дом и дача,552,домашние напитки,38,домашние питомцы,62,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,53,запеканки,18,здоровье,353,здоровье и красота,572,зеленая аптека,85,знаки зодиака,46,знаки судьбы,23,идеи подарков,32,каши,13,комнатные цветы,44,красота,220,кулинария,550,легенды о цветах,30,лечебное питание,93,любопытные факты,107,наблюдения,108,народная медицина,144,национальная кухня,36,Новости сайта,2,обереги и талисманы,48,обряды,285,отдых,25,полезные советы,220,постные блюда,23,приметы,103,приметы и гадания,945,садовые цветы,44,салаты,62,семейные даты,352,семья,95,супы,33,тесты,60,уход за волосами,55,уход за лицом,95,уход за телом,80,уход за цветами,40,уютный дом,42,цветы,156,что делать,67,это интересно,882,юмор,397,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории из Интернета
Короткие истории из Интернета
Веселые истории для поднятия настроения
https://2.bp.blogspot.com/-rXlduM4Qgwc/WwFFjjPxGRI/AAAAAAAAQ3Y/hJjMYuNIBPs--nq4lmBv5t679CwyvMkFwCLcBGAs/s640/rg.jpg
https://2.bp.blogspot.com/-rXlduM4Qgwc/WwFFjjPxGRI/AAAAAAAAQ3Y/hJjMYuNIBPs--nq4lmBv5t679CwyvMkFwCLcBGAs/s72-c/rg.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2018/05/blog-post_99.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2018/05/blog-post_99.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание