Веселые истории для поднятия настроения
*
У подруги день
рождения. Звоню ей, поздравляю, в числе прочего желаю:
-Детей
тебе послушных, мужа любящего, свекрови не вредной…
Подруга,
перебивая:
-Да-да,
спасибо! А этих-то всех куда девать?..
*
*
Отмечали день рождения приятеля. Накушались
все прилично. Понимаю, что за руль сесть уже не в состоянии. Вызвали с женой
такси. Доехали благополучно. Но вот дома жене что-то вдруг в голову вступило –
телефон свой не может найти. Начинает на него звонить… Однако никто из нас,
одурманенных чрезмерным возлиянием, даже сообразить не может, что звонит-то она
со своего мобильного!
Так вот, жена набирает свой номер на
мобильном, прикладывает к уху. Слышит, конечно же, короткие гудки. И, глядя на
меня полными ужаса глазами, выдаёт:
-Таксист,
гад, уже кому-то названивает…
*
*
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели
мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Отмечали радостное событие – дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки
и прочий необходимый инвентарь. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший
Антон, который был в тот момент уже папашкой со стажем, говорит:
-Знаешь,
а всё-таки мальчик лучше, чем девочка!
Ну,
понятное дело – у него-то сын.
Я,
тоже не сильно трезвый, обиделся даже слегка:
-Да
с фига ли? – отвечаю. – Обоснуй!
Ну
он начал в том плане, что пацан – это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка – это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска, короче. Но никак он меня не
мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный
аргумент:
-А
вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: «Папа, вот тут
в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю, и у нас с ним секс!»
Расстроишься?
Я
такой репу почесал – действительно, дурацкая какая-то ситуация. Но, подумав
секунду, говорю:
-А
вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: «Папа, вот тут
в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и у нас с ним секс!» Ты по
ходу расстроишься гораздо сильнее…
Убедил.
*
*
Отмечали день рождения мужа. Юбилей. Поэтому
еды и горячительного было заготовлено преизрядно. Когда торжество закончилось,
выяснилось, что выпивки осталось море. И – что, конечно, более приятно – еды
тоже. Салатики там всякие, горячее, нарезки. Отлично, думаю, забивая всем этим
богатством холодильник, - значит, как минимум неделю можно о готовке не думать.
Утром ушла на работу – супруг дома остался в
себя приходить. Возвращаюсь вечером. Холодильник почти пустой! В комнате муж,
снова уже хороший, на диване дрыхнет. Я в шоке. Ору ему:
-Ты
что? А где водка? Где салаты и всё прочее?..
А
он мне с вызовом так:
-А
ты думала, что, ты – ушла, и всё, жизнь после этого остановилась?!
*
*
Мама у меня работает в нашем областном
филиале Министерства культуры. Недавно тут день рождения отмечала. Пришла с
работы и ржёт. Говорит, что самый лучший подарок преподнесли коллеги – звонок с
неизвестного номера и вопрос:
-Алле,
это прачечная?
*
День рождения у мужа. Один из его друзей
пришёл с новой дамой, перед этим описывал её как натуру тонкую и исключительно
интеллигентную. Встаёт эта дама с рюмкой и тостом:
-Ребята!
Мы тут весь вечер пьём за именинника Диму – умного, красивого, доброго и интересного
человека. А про хозяйку – показывает на меня – никто не вспомнил. Так давайте
же выпьем за Машу, его полную противоположность!!!
*
*
Как известно, сложнее всего искать подарок
для человека, у которого всё есть. Вот и я долго думала, что подарить начальнику,
и в конце концов решила, чисто по приколу, подарить ему эту новомодную игрушку
– спиннер!
Вручаю.
Начальство:
-Ой,
спасибо!
Рассматривает
подарок:
-Очень
неожиданно…
Говорю:
-Ну,
мне показалось, что у каждого мальчика должна быть такая штука, её приятно в
руках вертеть и вообще…
-Деточка,
- замечает начальник, - у каждого мальчика такая штука уже есть…
-Ну,
знаете, не у каждого мальчика есть дырка в кармане, - обиженно говорю я.
Начальство
назидательно:
-Да
взрослый человек уж как-нибудь проковыряет!
Но
сидит теперь, крутит целыми днями. Дово-о-о-ольный!
*
*
Дело было в восьмидесятые.
Моего знакомца, восьмилетнего тогда парнишку,
родители взяли с собой на юбилей к одному очень уважаемому человеку. В разгаре
праздника решили сына познакомить с юбиляром, окружённым кучей друзей. Подводят
и говорят:
-Вот,
Юра, познакомься, это дядя Гена!
Окружающие
друзья дяди Гены смолкают, а родители продолжают меж тем:
-Дядя
Гена, между прочим, самого Юрия Гагарина знал!
В
воздухе провисает пауза – дань глубокого уважения собравшихся дяде Гене. И в
этой паузе особенно громко звучит насмешливый голос мальчика Юры:
-Подумаешь,
удивили! Кто же Гагарина не знает?!
*
*
Дочь собирается на день рождения к своему
молодому человеку. Красится, наряды примеряет. Ну, я по-матерински пытаюсь
что-то подсказать, помочь с выбором. И вот наконец, вроде всё готово. Буквально
через секунду звонок в дверь – именинник приехал – он её забирает, и они в
какое-то кафе едут праздновать. Открываю дверь, приглашаю зайти, говорю:
-Серёжа,
поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего! И чтоб все твои
мечты сбылись! И…
Дочь,
чмокая меня в щёку, подхватывая своего избранника и устремляясь к выходу:
-Ой,
мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне потом это исполнять придётся!..
*
Делаю торты на заказ. Тортов в форме
«писек-сисек» заказывали много и часто, но это всё фигня. Самый необычный заказ
из тех, что я на данный момент выполнила, был заказ от мужчины на день рождения
его жены – торт в форме мозга с надписью: «Ешь этот, а мой больше не трогай!»
*
*
Как-то раз на день рождения друзья подарили
мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, наутро все стали «продуваться».
Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие
решили ещё улучшить – в ход пошёл крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками
коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «Н» и
отключился. Испытатели постановили: девайс с ними наконец-то поздоровался! И
продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику…
*
КОММЕНТАРИИ