Веселые истории для поднятия настроения
*
Родители у меня сейчас овчарят продают. Не
питомник, но наша Мася – собака клубная, с титулами даже. Сегодня заезжал к
ним, привозил продукты, видел, как очередной щенок обрёл хозяина. Очень злой
взъерошенный дядя на огромном джипе (я ещё подумал – вот зараза, весь подъезд
перегородил) выбирал кобеля и матерился вполголоса.
Суть претензий к жизни: жена хочет то ли
пиренейского бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую
курицу.
-А
я, - говорит, - с детства мечтал именно об овчарке. Вот почему я не могу купить
себе не чтобы мне завидовали, а чтобы именно моя мечта сбылась, тем более за
свои-то деньги?!
На этих словах один овчарёнок тявкнул и,
подпрыгнув, лизнул его в щёку. На этом смотрины закончились – с ним дядька
уехал, обретя по ходу самого верного друга!
*
*
Тесть недавно учудил. Тёща решила проведать
старенькую мать, а мужа оставить на хозяйстве – кроликов покормить, кур и
маленькую той-терьершу, для которой оставила пакет сухого развесного корма.
Дала мужу ЦУ и уехала. Тесть, естественно, на радостях насинячился, но всех
кормил исправно, включая собачонку. Через пять дней вернулась тёща – у мужа как
раз отходняк. Дома – как после урагана, собака надрывается во всё горло. На
кухонном столе меньше половины пакета изюма, на что, собственно, тёща и
обратила внимание… Подумала, что закусывал изюмом, но нет! Зрение у тестя уже
не то, да ещё и под градусом, вот он и подумал, что это собачий корм, и все
пять дней кормил несчастную псину изюмом. «И ты представляешь, - жаловалась
тёща моей жене, - она ела!» А что ей, думаю, оставалось-то…
*
*
Когда была маленькая, каждое лето приезжала в
деревню к дедушке с бабушкой, где, к моей радости, было целое хозяйство – куры,
кролики, утки, козы… Как-то раз дедушка, думая, что я спокойно себе сплю в
гамаке, что он мне натянул на заднем дворе, решил зарубить петуха. Принёс на
задний двор, примерился, рубанул топориком. И только тут увидел, что я не сплю,
а сижу в гамаке и внимательно смотрю на всё происходящее. Говорит, что в первый
момент жутко испугался за мою психику. Но потом понял, что напрасно.
Я
лишь похихикала и, радостно выдав: «Докукарекался, гад!», завалилась спать
дальше…
*
*
Помнится, как-то на даче слушал рассказ тестя
о том, что всю колбасу и молочку он даёт попробовать коту – ведь у них, котов,
очень тонкий вкус, и они не будут жрать всякую вредную химию, так как всё
натуральное предпочитают. В это самое время упоминаемый кот за спиной тестя
отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет…
*
*
Снег сошёл, поехали к бабушке в деревню –
навестить её. Дочка смотрела-смотрела на регулярно(!!!) ремонтируемую дорогу –
всю в ямах и колдобинах, - а потом со вздохом так заметила:
-Да…
Дяди чинили-чинили дорогу и поломали!..
*
*
Утро. Еду с дачи за молоком на небольшую
ферму по соседству. Проезжая ближайшую деревеньку, утыкаюсь в стадо коров. По
обочине топает девушка: ноги от ушей, короткие шортики, топик, причёска,
уткнулась в телефон. Недолго думая, вежливо предлагаю подвезти, а она на коров
кивает:
-Ой
нет, спасибо! Нас много, мы к вам не поместимся! – и улыбается.
*
*
Тёща тут рассказала.
Возвращается
с дачи. Время позднее. Заходит в вагон электрички – народу немного, причём все
сплошь – мужчины. И все разные. Ну, она там быстренько пробежалась по ним
взглядом, выбрала самого, как ей показалось, безопасного. Садится в итоге рядом
с таким маленьким, тихоньким дяденькой в очках и с портфелем. Только села, а
мужичок ей:
-Да,
плохой вы психолог, женщина! Такие, как я, обычно маньяками и оказываются!..
*
*
Коллеге Кате летом ещё подогнали на выходные
племяшку 8 лет. На второй день Катя, переиграв с этой маленькой принцессой во
все известные игры и съев все имевшиеся дома конфеты, решила научить ребёнка
делать секретики (ну, помните, как в детстве).
Повела на огород, выкопала ямку, положила
туда фантик, накрыла цветным стёклышком и стала закапывать. Проходивший мимо
муж спросил:
-Что,
девчонки, секретики делаете?
Услышав
«угу», стал наблюдать, давая советы, а потом и поучаствовал.
Закопав
ямку, повернулись оба к племяшке:
-Ну
что, поняла, как делать секретик? Мы всегда так раньше делали…
Племяшка
пренебрежительно повела плечами:
-Какой-то
фигнёй вы раньше занимались…
Через
некоторое время слышат, ребёнок звонит маме и рассказывает:
-Тут
тётя Катя и дядя Саша какой-то секретик придумали…
Мама:
-Что,
выкопали ямку, положили фантик и закрыли стёклышком?
Племяшка
тихо сказала «да» и потом ни с кем почти не разговаривала до самого отъезда.
*
*
Был у друзей на даче, сынишке их четыре года
недавно исполнилось. В ходе гостевания внезапно осознал, что на самом деле
маленькие дети – как бухие вусмерть взрослые: игнорируют элементарные советы
безопасности (не ешь песок, не дразни злого пса), обижаются и бычат, когда
говоришь им, что они неправы, истерят или лезут драться, когда понимают, что им
не дадут то, чего они хотят. И не дай бог попросить их посидеть минутку тихо!
Вспомнил
себя выпившего… Господи, что за ангельские люди меня окружают!
*
*
Есть у меня дедушка. Живёт в деревне. Больше
всего на свете любит пить чай и смотреть телевизор. Из-за телевизора как раз
про поставленный кипятиться чайник постоянно забывает…
В результате чайники у него в прямом и
переносном смысле горят! Семья решила бороться с этой пагубной привычкой –
подарили деду чайник со свистком, чтоб, значится, слышал, когда кипит, и
вовремя снимал. Приезжаем в следующий раз с визитом и выясняем – чайник сгорел.
Естественно, у всех вопрос – как, свисток же?!
-А
я, - говорит дедушка, - его снял!
Мы:
-Зачем?!
-Он
мне телевизор мешал смотреть!
*
*
Каждое лето в детстве я гостил у деда. Я
тогда фотографировал много – увлекался этим делом. А у дедушки был прекрасный
фотоаппарат «Зенит» - очень модный и крутой по советским временам. И вот пошли
как-то с дедом фотографировать, он и говорит:
-А
знаешь, откуда у меня фотоаппарат? Подарили, когда на пенсию провожали. А я-то
не хотел. Какая мне пенсия? А они – возраст, возраст… Я им – да какой возраст?
Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Надарили кучу
подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по
такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался уже достаточно поздно.
Фотоаппарат на груди висит, новенький красивый. Выхожу на своей остановке, и
тут два парня какие-то докопались, дай, мол, папаша, поснимать. Вот тут-то я и
понял, что правильно меня на пенсию выперли, всё-таки возраст есть возраст, не
то уже здоровье…
Помолчал
и грустно добавил:
-Второго
тогда догнать так и не смог!
*
*
КОММЕНТАРИИ