Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Если девушка гуляет вечером по набережной
одна – она гулящая! А если вдвоем – то это подружки…
*
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один
был инженером, а другой – доктором. И вот на первом свидании инженер дарит
девушке яблоко, на втором – опять яблоко, на третьем снова! Девушка спрашивает:
-А
почему ты всегда мне яблоко даришь?
-Ну
как же! Ведь есть пословица: «По яблоку в день – и доктор не нужен!..»
*
-Девушка,
а сколько вам лет?
-Не
скажу!
-Ну
хотя бы первые две цифры назовите!
*
*
Уговорил девушку принять вместе душ. В
результате двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни…
*
Какие
критерии у девушек для определения принца? В общем-то, от пацана ничего не требуется.
Главное, чтобы у него папа был король.
*
Девушка
– парню:
-Что
тебе больше всего нравится в моей внешности?
-Не
знаю… Все нравится…
-Ну,
когда на меня смотришь, что выделяется?
-Слюна.
*
*
-Девушка,
прошедшая сегодня мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл
посмотреть на ее грудь!
*
Если
проститутки – это девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда
девушки с повышенной социальной ответственностью – это бабки, сидящие на
лавочках возле подъездов!
*
-Девушки
ищут парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить!
-Это
им клоун-ниндзя нужен.
*
*
Девушки
тоже хотят секса, просто они называют это романтикой. И говорят так: «Романтики
так хочется!!!»
*
-Девушка,
выходите за меня замуж!
-А
колечко с большим бриллиантом вы мне подарите?
-Да-а,
лихо вы меня отшили, лихо…
*
Хочешь
познакомиться в компании с незнакомой девушкой, но не знаешь, как начать
разговор? Скажи ей:
-Мы
виделись на дне рождения у Саши!»
У
всех найдется знакомый Саша.
*
*
-Девушка,
вы само совершенство! – сказал он.
-Не
местный, - подумала она.
*
Девушка
не знала точно, от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну
отчество Никодимович.
*
Девушка
стучится в двери богатого дома:
-Здравствуйте,
вам няня не нужна?
-Извините,
но у нас нет детей!
-Ничего
страшного, они у меня с собой.
*
*
Девушка
была вынуждена приобрести щенка после того, как родители обнаружили у нее под
кроватью кожаный ошейник.
*
Девушка
работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
*
Когда
девушка как бы между прочим поинтересовалась у своего парня о размере его
хозяйства, он честно ответил:
-Три
коровы и шесть поросят!
*
*
-Девушка,
давайте познакомимся.
-А
у тебя серьезные намерения?
-Конечно!
-Сейчас
проверим – дай мне десять тысяч?
*
-Девушка,
можно вас пригласить на ужин?
-Я
на ночь не ем.
-Ну,
тогда можно сходить в кино?
-Я
с торрентов качаю.
-Ну,
тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор?
-Ящик
я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
-Ну,
я не знаю… Можно посмотреть фотографии?
-Смотреть
на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
-Может,
вы сами подскажете, что вы любите?
-Я
люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует…
*
Говорят,
у девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде
отношений с парнями отсутствует конфетный период.
*
*
-Почему
большинство поступивших в вузы – девушки?
-Потому
что парням не всегда есть чем оплатить учебу…
*
-С
девушкой, у которой в графе «увлечения» написано «психология», лучше не
встречаться.
-С
чего бы?
-Так
она сразу сечет твои мысли и намерения.
-Да
все секут…
*
И
красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.
*
*
-Девушка,
а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них
такая безрукая баба?
*
Девушка
начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет, но через полгода этого
старого козла самого уволили!
*
-Почему
у такой красивой девушки нет парня?
-И
машины.
*
*
В
Древней Руси в ночь на Ивана Купала девушки прыгали через костер. Другие
способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже…
*
Каждая
девушка знает: главное – это вытащить себя из депрессии до того момента, как
начнешь пить вино из горла и стричься под каре…
*
Девушки, помните, что, когда вы уезжаете из
клуба с незнакомым парнем, какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба!..
*
*
-Девушка,
вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
-Нет.
-Правильно,
потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
*
КОММЕНТАРИИ