Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-Армия
научила меня спать стоя. На посту. А работа – спать сидя с открытыми глазами.
На совещаниях.
*
Моя
дочь не выговаривает букву «р», поэтому, по её словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь всё больше, что она права.
*
-Привет,
ты завтра работаешь?
-А
завтра какой день недели?
-Понятия
не имею.
-Работаю…
*
*
У
одного пастуха спросили:
-Как
вам удалось дожить до ста двадцати лет?
Он
ответил:
-Во-первых,
я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на
баранов, а не наоборот!
*
-Всегда
удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в
кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода!..
*
На
собеседовании:
-Как
вы узнали об этой вакансии?
-Так
вы же сами меня вчера уволили!
*
*
-У
нас на работе по понедельникам проходит заседание клуба зелёных и отходчивых…
*
Я
тут по сайтам поиска работы полазил, и у меня вот такой вопрос: косарь зелени –
это должность или таки размер зарплаты?
*
Если
у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт
ваш начальник.
*
*
-Я
вчера, чтобы не уволили, пришёл на работу на полчаса раньше!
-И
как?
-Уволили
на полчаса раньше.
*
-Шеф,
свободен?
-Запомните
уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
*
Как
хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа!
*
*
-Привет,
как у тебя дела?
-Привет,
вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не
высыпаюсь.
-Ничего,
привыкнешь. Знаешь, как сказал Достоевский? «Ко всему-то подлец-человек
привыкает!»
-Это
почему же я подлец?
-Не
знаю, Достоевский так сказал.
*
Очень
сложно найти работу мечты, если твоя мечта – это больше никогда в жизни не
работать.
*
-Первую
неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые,
вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и
сказала матерное слово. И все облегчённо выдохнули и начали говорить, как
нормальные люди!..
*
*
-По
какой причине вы потеряли свою последнюю работу?
-Компания
переехала, но мне не сказали, куда…
*
Хватит
работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
*
-Извините,
мы не можем принять вас на работу.
-С
хрена ли?!
-Вот
поэтому.
*
*
-Кем
работаешь?
-Крупье.
-В
казино?
-Гречку
фасую.
*
В
отделе кадров:
-Прекрасно,
прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
*
-Однажды
я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный,
подтянутый, целеустремлённый и красивый пришёл на работу вовремя. Начальник
сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот
собираю я всех менеджеров на совещание…
-Ну
а дальше???
-Дальше
не так интересно. Дальше я проснулся.
*
*
-Сегодня
работаем до упора!
-А
я уже упоролся, можно мне домой?
*
Если
ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей!
*
-Утром
при сборах на работу мне нужно дополнительное время, чтобы с этим смириться.
*
*
-По
утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда
на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем…
*
Мне-то
нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана
всю жизнь невозможно.
*
Что
у сотрудника на уме, то у уволенного на языке!
*
*
-Чтобы
продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
-И
это всё? Я теперь менеджер по продажам?
-Да,
вот ваш диплом.
*
Последний
час на работе всегда самый сложный. Ибо делать ты уже ничего не хочешь, а
нужно. потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
*
Начнём
с того, что если человек ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной,
то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам ещё надо?
*
*
Если
мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам
нравится.
*
Ничто
так не заразительно, как смех начальника.
*
-Неприятно,
когда играет сигнал будильника, а ты уже на работе…
-Нет,
неприятно – это когда играет сигнал будильника, а ты ЕЩЁ на работе!
*
*
-Какое
место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
-Я
хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
*
На
работу можно ездить и на велотренажёре, если вы фрилансер.
*
Для
того, чтобы стать успешным консультантом, вам нужны седые волосы и геморрой.
Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой – обеспокоенно.
*
*
Выходные
кажутся намного длиннее, когда приходится работать…
*
КОММЕНТАРИИ