Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Соседи, молодая пара, делают ремонт. Пока
съехали: он к своей маме, она – к своей. Тут слышу как-то, ругаются. Все знают,
какая в наших домах звукоизоляция, так что очень скоро все соседи были в курсе
проблемы: он купил огромную ванну, из-за которой теперь стиральная машина не
влезает. Ну, поорали, поссорились и разъехались по мамам. На следующий день он
привёз новую ванну, поменьше, а она – новую стиралку…
*
*
Приехала тут бабушку навестить. Среди прочих
жалоб вдруг слышу весьма необычную – мол, соседи совсем с ума сошли, в пять
часов утра в субботу в дверь ломились так, что аж звон по всей квартире стоял!
Ну ничего себе, думаю, а сама спрашиваю:
-А
чего ломились-то, ба? Чего хотели?
А
бабушка мне с честными глазами рассказывает:
-Так
я пошла открыла, а они на меня орать: вы чего там на кухне долбите в такую
рань, у нас спальня рядом, спать невозможно! Представляешь?
-А
ты чего на кухне-то делала? – осторожно интересуюсь я.
И
вот тут-то выяснилось, что бабушка там кафель отбить решила!
Ага,
молотком. В субботу. В пять утра. Потому что, блин, некогда, ведь в 7 часов уже
надо на рынок ехать, а потом масса дел ещё!..
*
*
Переехал на новую квартиру. Дома стоят так,
что окна в окна смотрят. Выхожу утром на кухню, а у соседей напротив – тоже на
кухне, соответственно, - в самом разгаре интимный процесс! Увидели меня. А я им
чисто на автомате рукой помахал. А они не растерялись, тоже мне в ответ
помахали, такие молодцы. Надо же, не обманул, значит, риелтор – тихий район,
дружелюбные соседи…
*
*
Возвращаюсь как-то домой. Выхожу из лифта на
своём этаже. Смотрю, возле соседской двери стоят двое молодых людей – в чёрных
костюмах, белых рубашечках, в руках брошюрки. Видимо, в дверь соседа они
аккурат перед моим появлением позвонили, потому что дверь как раз открывается.
На пороге сосед – по случаю лета и жарищи на улице в одних трусах. Молодые люди
– ему:
-Здравствуйте
мы хотим поговорить с вами о…
А
сосед у меня мужик простой, перебивает:
-Не
вопрос, парни, приходите с ящиком пива – поговорим!
И
дверь захлопнул.
*
*
Соседи
по даче машину с пробегом купили. Договорились с неким батюшкой освятить.
Приходит такой юноша: борода – три волоска, в рясе, с крестом, псалтырь в руках
держит. Стал читать, святой водичкой брызгать. Двери все велел открыть.
Открыли. Он дальше читает, потом говорит:
-Вы
бы машину-то завели, дали жизни железному коню…
Сосед
стал заводить, а машина не заводится! Сосед потыкался-потыкался – ничего не
выходит. Батюшка тогда свои причиндалы отложил, рукава рясы подоткнул, капот
откинул… Проверил бензонасос, со свечами чего-то там поколдовал, провода
подёргал. Завёл – о, чудо! – и всё заработало.
Ну,
он обряд закончил. Сосед ему положенные деньги отсчитал. И ещё за ремонт
добавил. А батюшка такой:
-Спасибо,
но это лишнее. Технику чинить – это у меня от Бога. Я за это денег не беру!
*
*
Сосед – соседу:
-За
что это на тебя жена вчера вечером так орала?
-Да
за библиотеку.
-Ходил
вчера в библиотеку?
-Да.
-А
орала-то за что?
-Трусы
в читальном зале забыл.
*
*
-Сосед,
скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
-Но
когда-то же он отдыхает.
-Когда
отдыхает, он поёт в караоке.
*
Мои соседи – сплошь одни пенсионерки. Поэтому
пусть лучше про меня думают, что я алкаш, чем узнают, что я терапевт…
*
-А
кто это там так орёт у соседей?
-А,
это Катька.
-Рожает,
что ли?
-Нет,
беременеет.
*
*
Соседка
– соседке:
-Тяжело,
наверное, без мужика-то?
-Нет,
мне и ваших хватает.
*
-Соседи
говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
-Да,
раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики!
Я развёлся и всё прошло!
*
*
Выхожу после выходных на лестницу, гремя
уймой пустых бутылок, выставляю их возле мусоропровода. Смотрю – сосед сверху
спускается, тоже со стеклотарой.
Я:
-Здорово,
чего праздновал?
Он:
-Окончание
ремонта.
Я:
-О!
я тоже. А вы чего ремонтировали?
Он
посмотрел на меня с жалостью, как на убогого, и говорит:
-Да
не, мы окончание вашего ремонта праздновали…
*
*
В детстве я жил в девятиэтажке на девятом
этаже. Так называемая «серая панель». Ну, где лифтёрные квадратиками на крыше.
Любил ради забавы плевать с балкона. И вот, в очередной раз от души
наплевавшись, стою я на балконе, красоту родного микрорайона созерцаю. Вдруг
вниз прямо перед моим лицом пролетает огромная капля. Небо чистое. Я изумлённо
провожаю каплю взглядом, и что-то она мне начинает напоминать.
Следующий плевок пролетает перед носом.
Смотрю наверх, на крыше стоит пожилой сосед с нижнего этажа. И спокойно так
говорит:
-Знаешь,
я вот не поленился, специально на крышу поднялся, чтоб тебе все прелести
ощущений передать, когда на тебя сверху плюют. Нравится?
Надо
ли говорить, что я после этого не то что с балкона, на улице даже плевать
перестал. Спасибо, Иваныч!
*
*
КОММЕНТАРИИ