Веселые истории для поднятия настроения
*
Пришла в гости к подруге, у неё полный дом
цветов, прямо джунгли какие-то! Показывает, рассказывает:
-Это
герань, она дезинфицирует воздух, это мирт – успокаивает нервы, это фиалка –
радует глаз, а это – «денежное дерево»…
Немного
помолчала и добавила:
-Но
оно не работает!
*
*
Есть у нас знакомый парнишка из одной
белорусской фирмы, по работе много общаемся с ним, да и на нерабочие темы тоже,
ибо парень нормальный. И тут приезжает он к нам в командировку. То да сё,
как-то к слову спрашиваем его об этих вечных шутках про картошку и белорусов.
Правда ли, мол, у вас так много картошки, что вы её везде используете и
держите. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана
картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.
Все сначала замерли, а потом как начали
ржать. Потом он, правда, признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два
дня ходил с картошкой в кармане.
*
*
Вот и наступило будущее…
Вчера стою на улице, подругу жду у метро.
Подходит паренёк, спрашивает:
-Извините,
а вы не могли бы выйти в Интернет?
И
вот тут я зависла, ибо в голове было только два варианта ответа:
-«Не
выхожу» (типа не курю, но про Интернет)
И
«Что,
прямо здесь?!»
*
*
Сижу вечером в телефоне, зачитываю, что
интересного за день на страничку в соцсети накидали.
-Во,
говорю, - слушай: «Мужчина своей женщине должен говорить только три слова:
«люблю», «куплю», «поедем».
Муж:
-Ой,
да пожалуйста! Пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
Бросила в него тапком.
*
*
Живу на первом этаже. Тут как-то вечером с
улицы слышу вопль:
-Наташа!
На-та-ша!
Знаю
я эту Наташу – девушка с третьего этажа, красотка неприступная. Смотрю – точно,
парень стоит под окнами и смотрит вверх. Через некоторое время снова:
-На-та-ша!
Слышу,
наверху окно открылось. Наташа недовольно:
-Чего
тебе?
-Можно,
я зайду к тебе на чай?
-Нельзя!
-Почему,
Наташ?!
После
паузы:
-Я
не одета!
-Я
тоже могу быть не одет!!!
Звук
захлопывающегося сверху окна.
*
*
Одна моя приятельница вычитала в каком-то
умном женском журнале совет. Дескать, хотите поприкалываться над мужем и внести
разнообразие в семейную жизнь – подложите ему в карман пиджака своё нижнее
бельё. А потом как бы « найдите» и устройте скандал. И посмотрите, как он,
дескать, будет оправдываться и божиться! Ну, она так и сделала – сунула ему в
карман свои труселя, а потом извлекла у него на глазах. Шутка более чем удалась
– он во всём признался…
*
*
Реальный случай в парикмахерской. В кресле
стригут очень зрелого мужчину со следами бурно прожитых лет на лице. В соседнем
кресле подстригают крошечного мальчика. Он насупился и вот-вот заплачет. Сзади
«болеют» мама, бабушка и дедушка.
Парикмахер,
стригущая мальчика, уговаривает:
-Ну,
не надо плакать! Вот мы тебе сделаем причёску, будешь красивым! Вот и дядю тоже
стригут, он тоже будет красивым!
Мужчина,
критически посмотрев на себя в зеркало, изрекает:
-Дядя
уже никогда не будет красивым…
Мама
сзади:
-Ну
зачем вы так, он же ещё маленький!
*
*
Вчера решил над блондинистой коллегой на
работе поприкалываться.
-Вот,
говорю, - Оль, смотри… Тебе сейчас 20, а твоей маме – 40. Это меньше ровно в
два раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла
калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у неё нет высшего образования,
поэтому она не знает!
*
*
Супруга моя как-то всю ночь мучилась от
бессонницы. Под утро выпила две чашки валерьянки. легла, вроде задремала. и тут
сквозняком дверь в комнату ка-а-ак хлопнет!
Она
вскакивает на кровати с криком:
-Меня
раскололи!!!
Видит
мои ошалевшие глаза. Возвращается к реальности и поясняет:
-Блин!
Мне снилось, что я кокос!!!
*
*
Прихожу
вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой. Ну, думаю, и
что же у нас сегодня в программе? «Я толстая»? «Я страшная»? «Я никому не
нужна»? Нет, оказывается, встретила на улице бывшую ученицу. Ну, говорю, это
вполне нормальная ситуация для человека, работающего учителем – встречать своих
учеников. Подруга:
-Да,
но она шла из садика! И вела внука!
-И
что?
-Я
старая!!!
*
*
КОММЕНТАРИИ