Просто анекдот...


*
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и не нашли!
*
-Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
-На купюре в пять тысяч рублей…
*
Пожалуй, нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой!
*
*
-Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш…
*
-Хотел бы обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось 100 рублей на лотерейку…
*
Муж купил рога оленя и хвастается жене:
-Вот, смотри, какую красоту купил!
Жена:
-Вечно ты деньги непонятно на что тратишь! Я бы тебе такие и бесплатно раздобыла…
*
*
-Вот, говорят, уже следующим летом нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно! Я бы ещё ввёл сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися деньгами. Ну не наглость ли с их стороны?!
*
Учёные подсчитали, что, если в каждый спиннер встроить генератор, можно обеспечить дешёвой электроэнергией весь мир.
*
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
*
*
-При…
-Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты. Такси я тебе уже вызвала.
-…вет.
*
-А правда, что все вырученные деньги пойдут в помощь детям?
-Ну… все мы чьи-то дети.
*
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 миллионов – требуется уплатить 4 миллиона налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл миллион – поддержит тебя государство хотя бы на сто тридцать тысяч?
*
*
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
*
Жена купила лотерейный билет
-Если я выиграю, - сказала она мужу, - то кулю себе новое пальто.
-А если не выиграешь?
-Тогда ты мне его купишь.
*
Парень с девушкой сидят на скамеечке. Ночь, соловьи поют. Девушка:
-Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь ветер и нашу любовь!
Парень:
-А бутерброды?
*
*
-Самого себя стричь – плохая примета?
-Конечно! У парикмахеров денег не будет.
*
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…
*
Чтобы потерять друга необязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
*
*
В магазине на кассе:
-Молодой человек, 18 есть?
-Но я ж «Пепси» покупаю!
-А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…
*
-Тебе пиво дороже, чем я!
-Да не! По деньгам, реально, ты дороже!
*
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
*
*
-В какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
-Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, поэтому если вдруг появляются излишки – немедленно инвестирую. Вот, например, смотрите…
-Но это же шаурма!
-Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
*
Приятель парикмахера одолжил ему денег.
-Спасибо, мой друг, - сказал, расчувствовавшись парикмахер. – Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я подстригу тебя бесплатно!
*
Смелость – это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
*
*
-Когда, глядя на себя в зеркало, я вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос:
-Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?
*
Любви нет. Денег нет. Отопления нет… И знаете, вот за отопление особенно обидно!!!
*
-Откуда у тебя фингал?
-Да муж вчера спросил, куда зарплату дела…
-А ты?
-А я говорю: «Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнёров!»
-А он?
-А он: «Опять всё в бутиках спустила!» - и ка-а-ак даст…
-Не прокатило, значит?
-Нет. А вот у Центробанка всегда прокатывает.
*
*
Денег осталось – кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост…
*
Измену бы я жене простил, но то, что она нашла мою заначку и начала по-тихому крысить оттуда деньги!..
*
-У меня было замечательное детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, умудрился засунуть палец в звёздочку велосипеда, и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника по голове. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, разве можете хоть чем-то подобным похвастаться?!
*
*
-Мне нужна волшебная палочка.
-Есть только крабовые.
-Давайте.
*
Лучшее лекарство от проблем – это деньги. но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.
*
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история!
*
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,287,болезни,122,ваше право,60,веселые истории,111,вкусная еда,452,вторые блюда,162,гадания,39,дача,120,дела домашние,51,десерты,37,диеты,194,долой лишний вес,104,дом,275,дом и дача,552,домашние напитки,38,домашние питомцы,62,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,53,запеканки,18,здоровье,348,здоровье и красота,567,зеленая аптека,85,знаки зодиака,46,знаки судьбы,23,идеи подарков,32,каши,13,комнатные цветы,44,красота,220,кулинария,550,легенды о цветах,30,лечебное питание,93,любопытные факты,107,наблюдения,108,народная медицина,142,национальная кухня,36,Новости сайта,2,обереги и талисманы,48,обряды,285,отдых,25,полезные советы,220,постные блюда,23,приметы,103,приметы и гадания,945,садовые цветы,44,салаты,62,семейные даты,352,семья,95,супы,33,тесты,60,уход за волосами,55,уход за лицом,95,уход за телом,80,уход за цветами,40,уютный дом,42,цветы,156,что делать,67,это интересно,882,юмор,397,
ltr
item
Обо всем понемногу: Просто анекдот...
Просто анекдот...
Смешные анекдоты для поднятия настроения
https://1.bp.blogspot.com/--RuEsHeMMlM/WsnHNF3jGSI/AAAAAAAAORw/o2zWgohKoD47HJCeiu4WUKn_co8UMTYqwCLcBGAs/s640/DYF5yohW0AAeQ--.jpg
https://1.bp.blogspot.com/--RuEsHeMMlM/WsnHNF3jGSI/AAAAAAAAORw/o2zWgohKoD47HJCeiu4WUKn_co8UMTYqwCLcBGAs/s72-c/DYF5yohW0AAeQ--.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2018/04/blog-post_8.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2018/04/blog-post_8.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание