Просто анекдот

Смешные анекдоты для поднятия настроения

На женских курсах по обольщению мужчин:

-Теперь поговорим об использовании кружевного белья – одном из главных оружий женщины.

Голос из зала:

-А если денег на кружевное бельё нет?!

- Тогда берём простые труселя, складываем впятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

Я никогда бы не простила мужу очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба…

-Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?

-Может.

-Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?

-Может.

-А может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?

-Может. Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат!

В цветочном магазине:

-Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…

-Ну, давайте уточним, насколько всё плохо… Что натворили?

-Обозвал дурой.

Продавщица достаёт шикарную розу. Покупатель:

-Овцой ещё…

Продавщица достаёт вторую

-Тупой…

Достаёт третью.

-И жирной…

Продавщица ставит обратно третью розу и протягивает покупателю две:

-Вот. Но это не ей – вам, чётное.

-Милая, я хотел тебе сказать…

-Говори, я слушаю.

-Не перебивай…

-Хорошо!

-Ты мне дашь…

-Давно бы попросил…

-Ты мне дашь договорить, блин?!

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги – пропадают женщины! Пропадают женщины – появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – вы будете сказочно богаты!

Один мужик женился. Рассказывает другу:

-Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает…

Друг спрашивает:

-А как у неё с этим…

-А чего с этим? Она и этому и сошьёт, и постирает, и приготовит, и погладит…

-Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.

-Секса?

-Нет, на природу.

-Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав адрес – улица Сиреневая, дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города! Оказывается, она такая же, как и я!

-Идеально сошлись характерами?

-Да нет… На Сиреневой 23-й дом – последний.

-Милочка, да у вас весь подоконник в кактусах! Это вы чтобы мужики в окно не лазили?

-Что вы! Наоборот! Чтобы не выпрыгивали…

Настоящий мужчина с лёгкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.

-Ты куда такая нарядная собралась?

-Да, говорят, весна пришла, пойду встречу.

-Как насчёт познакомиться?

-Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

По сути, все незамужние женщины делятся на два вида – еще неразобранные и уже кем-то брошенные…

Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

На пляже:

-Мадам, я не могу! Я женат!

-Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Мужчина пришёл к колдуну:

-Помогите приворожить девушку.

-Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: «Всё оплачу – бери, что хочешь!»

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

-Я всё никак не пойму – почему ты с ним? Он тебе не пара!

-Ты не поверишь, но он ест то, что я готовлю!

-А мне с женщинами не везёт.

-Что так?

-Да говорят, что я слишком умный.

-Ну и что?

-Не получается у них меня надурить, злятся и исчезают.

Твоя женщина перестала нудеть, сияет и очень хорошо выглядит? Всё, теперь это не твоя женщина…

-твоя супруга такая же красивая, как и в молодости?

-Да, только сейчас это занимает у неё на три часа больше.

-Ну что? К тебе или ко мне?

-С чего вы решили, что я соглашусь?

-Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

Жена-мужу:

-А ты меня любишь?

-Денег нет!

-Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

-Люблю, милая, очень люблю! А ты?

-Ах, это уже неважно…

-У меня жена – что надо.

-Такая классная?

-Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает: «Что надо?»

А ведь ни одна жена не скажет мужу:

-Ты у меня такой умный, объясни мне, я не понимаю…

Нет, они сразу орут:

-Почему ты из меня всё время делаешь дуру?!

Мужчины всё-таки странные. Сначала все говорят:

-Ну, я тебя перевоспитаю.

А потом:

-А раньше ты не была такой стервой.

-Думаешь, что вот так возьмёшь и перевоспитаешь меня?! Как же! Размечталась! И не такие пытались перевоспитывать! Только не вышло у них ничего!..

-Милый, что ты там бубнишь себе под нос?

-Я говорю, посуду помыл уже и сделаю сейчас тебе кофе, как ты просила.

-Красотка, дай номер телефона!

-Хорошо, молодой человек, пишите.

-Хм… Так сразу…

-Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдёте к соседке, и я отберу вашу квартиру.

-Вот дура!

-Вы так думаете?! Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет!