Воскресная подборка анекдотов - 36


*
*
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий», всякий раз не знал, что написать – разведчик или шпион.
*
У директора шапочного завода, перевыполнившего годовой план, было шапкозакидательное настроение.
*
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
*
*
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
*
О том, чего не было, лучше не вспоминать.
*
-Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
*
*
-Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
*
Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.
*
Люди делятся на два типа:
-те, кто верит, что завтра всё наладится,
-те, у кого IQ выше 25.
*
*
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Конферансье объявляет:
-Лермонтов, «Мцыри». Читает автор.
*
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
*
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
 Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
 Темно, правда?
*
*
В Горемыкино бастующими пенсионерами предпринята попытка сжечь перед мэрией чучело мэра. Чучело отбивалось, кричало, ругалось, а вырвавшись из нетвёрдых рук пенсионеров, скрылось в неизвестном направлении. Выборы очередного мэра назначены на следующий месяц.
*
-Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
-Шарик из Простоквашино.
*
Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать и вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в телефон!
*
*
-Я живу в Рязани. Тут у нас из событий – листопад и акция в «Пятёрочке» …
*
Талантливые люди талантливы во всём. С ненормальными, кстати сказать, та же история…
*
Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они, только когда отдыхают в Турции.
*
*
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947 года постройки красят в весёленький цвет одну стену. Ту, которую видно с улицы.
*
Наряду с палкой-копалкой большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
*
Покупала я как-то на рынке поросячьи ноги для холодца. Вижу на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Спрашиваю:
-А почему на ноги цена разная?
Продавец:
-Так, то ноги, а то руки!
*
*
Прелесть табличек типа «Буду через 15 минут» в том, что никто не знает, когда эти минуты начались…
*
Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие – дадут вам урок. Лучшие – подарят воспоминания.
*
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
*
*
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
-Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников, что в этот раз они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось. Сегодня я в студии один…
*
Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1.      Их взломали, и они просят денег.
2.      Их не взломали, и они просят денег.
*
Очень бесит, что, когда купил новую обувь, то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски!
*
*
-Просматривал свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз утекает радость.
*
Вот и наступило время года, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой фигни, которая не греет!
*
Порой люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят это таким тоном, словно нас проклинают!
*
*
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей – не замёрзнешь гарантированно!
*
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится…
*
-Хочу в Новгород съездить.
-В какой?
-Ну, в тот, где Кремль из красного кирпича.
-В обоих из красного.
-Ну, до него почти 500 км.
-До обоих почти 500 км.
-Ой, да ну тебя на фиг! Поеду в Ростов!
-В какой???
*
*
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать цифры, в которые выльется садик, школа, институт…
*
Кто сказал, что мы перестали мечтать? Целую неделю мы мечтаем о выходных. Целый месяц мечтаем о зарплате. Целый год мечтаем об отпуске. Целую жизнь мечтаем о пенсии. А потом мечтаем попасть в рай…
*
На самом деле реклама на телевидении выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать друг с другом.
*
*
Учёные доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие ещё как минимум трём другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
*
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Отсюда вывод – три заповеди носят рекомендательный характер!
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,287,болезни,125,ваше право,60,веселые истории,111,вкусная еда,452,вторые блюда,162,гадания,39,дача,120,дела домашние,51,десерты,37,диеты,194,долой лишний вес,104,дом,275,дом и дача,552,домашние напитки,38,домашние питомцы,62,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,53,запеканки,18,здоровье,353,здоровье и красота,572,зеленая аптека,85,знаки зодиака,46,знаки судьбы,23,идеи подарков,32,каши,13,комнатные цветы,44,красота,220,кулинария,550,легенды о цветах,30,лечебное питание,93,любопытные факты,107,наблюдения,108,народная медицина,144,национальная кухня,36,Новости сайта,2,обереги и талисманы,48,обряды,285,отдых,25,полезные советы,220,постные блюда,23,приметы,103,приметы и гадания,945,садовые цветы,44,салаты,62,семейные даты,352,семья,95,супы,33,тесты,60,уход за волосами,55,уход за лицом,95,уход за телом,80,уход за цветами,40,уютный дом,42,цветы,156,что делать,67,это интересно,882,юмор,397,
ltr
item
Обо всем понемногу: Воскресная подборка анекдотов - 36
Воскресная подборка анекдотов - 36
Смешные анекдоты для поднятия настроения
https://2.bp.blogspot.com/-Tj6BKmj3EPg/WsCAmoNsxGI/AAAAAAAAN3M/ZhGWdE22WC0Ya3r9nQeOt4tVInhCPJScgCLcBGAs/s400/1465986521126723416.jpg
https://2.bp.blogspot.com/-Tj6BKmj3EPg/WsCAmoNsxGI/AAAAAAAAN3M/ZhGWdE22WC0Ya3r9nQeOt4tVInhCPJScgCLcBGAs/s72-c/1465986521126723416.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2018/04/36.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2018/04/36.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание