Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Агент,
который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в
строчке «Род занятий», всякий раз не знал, что написать – разведчик или шпион.
*
У
директора шапочного завода, перевыполнившего годовой план, было шапкозакидательное
настроение.
*
Мировой
рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь
некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга
перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной
награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
*
*
Если
после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака,
значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
*
О
том, чего не было, лучше не вспоминать.
*
-Очень
хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет,
знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
*
*
-Утро.
Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно
пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
*
Не
радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное
число. Просто там два непарных.
*
Люди
делятся на два типа:
-те,
кто верит, что завтра всё наладится,
-те,
у кого IQ выше 25.
*
*
Концерт
художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Конферансье объявляет:
-Лермонтов,
«Мцыри». Читает автор.
*
Проиграла
мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня
уехать к маме на неделю.
*
Загадайте
двузначное число от 40 до 80.
Умножьте
на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте
17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
*
*
В
Горемыкино бастующими пенсионерами предпринята попытка сжечь перед мэрией
чучело мэра. Чучело отбивалось, кричало, ругалось, а вырвавшись из нетвёрдых
рук пенсионеров, скрылось в неизвестном направлении. Выборы очередного мэра
назначены на следующий месяц.
*
-Знает
ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
-Шарик
из Простоквашино.
*
Прикиньте,
а ведь когда-нибудь начнут устраивать и вечеринки в стиле 2010-х – все будут
сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в телефон!
*
*
-Я
живу в Рязани. Тут у нас из событий – листопад и акция в «Пятёрочке» …
*
Талантливые
люди талантливы во всём. С ненормальными, кстати сказать, та же история…
*
Въехав
в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у
меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они,
только когда отдыхают в Турции.
*
*
Не
знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947
года постройки красят в весёленький цвет одну стену. Ту, которую видно с улицы.
*
Наряду
с палкой-копалкой большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка
– один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
*
Покупала
я как-то на рынке поросячьи ноги для холодца. Вижу на прилавке два ценника
«Ноги свиные» с разными ценами. Спрашиваю:
-А
почему на ноги цена разная?
Продавец:
-Так,
то ноги, а то руки!
*
*
Прелесть
табличек типа «Буду через 15 минут» в том, что никто не знает, когда эти минуты
начались…
*
Не
обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди
наградят вас опытом. Худшие – дадут вам урок. Лучшие – подарят воспоминания.
*
Твоя
мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать
подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
*
*
Выходит
ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
-Сегодня
у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников,
что в этот раз они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без
гонорара. Честно, бескомпромиссно и главное, бескорыстно. Поэтому, так уж
получилось. Сегодня я в студии один…
*
Бывшие
одноклассники пишут в двух случаях:
1.
Их взломали, и они
просят денег.
2.
Их не взломали, и
они просят денег.
*
Очень
бесит, что, когда купил новую обувь, то, в чём ты пришёл, тотчас же
превращается в какие-то ужасные грязные обноски!
*
*
-Просматривал
свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз
утекает радость.
*
Вот
и наступило время года, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и
другой фигни, которая не греет!
*
Порой
люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят это таким тоном,
словно нас проклинают!
*
*
Вместо
шубы зимой можно носить две сумки кирпичей – не замёрзнешь гарантированно!
*
Люди
любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги
когда-нибудь закончится…
*
-Хочу
в Новгород съездить.
-В
какой?
-Ну,
в тот, где Кремль из красного кирпича.
-В
обоих из красного.
-Ну,
до него почти 500 км.
-До
обоих почти 500 км.
-Ой,
да ну тебя на фиг! Поеду в Ростов!
-В
какой???
*
*
Производителям
презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать цифры, в
которые выльется садик, школа, институт…
*
Кто
сказал, что мы перестали мечтать? Целую неделю мы мечтаем о выходных. Целый
месяц мечтаем о зарплате. Целый год мечтаем об отпуске. Целую жизнь мечтаем о
пенсии. А потом мечтаем попасть в рай…
*
На
самом деле реклама на телевидении выполняет важную социальную функцию: люди
выключают звук и начинают разговаривать друг с другом.
*
*
Учёные
доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие ещё
как минимум трём другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй –
мешает, ну а третий – руководит!
*
В
Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Отсюда вывод – три
заповеди носят рекомендательный характер!
*
КОММЕНТАРИИ