Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту.
Бабки вяло переругиваются из-за того, чей сейчас черёд «только спросить». Даже
не прислушиваюсь и не вникаю – неинтересно. И тут со стороны регистратуры
какой-то дед начинает орать на весь этаж:
-Ну
ничего себе, у них тут коньяк на рабочем месте!
Пауза.
Чуть потише:
-Вы
что, думаете, никто не видит, как вы втихаря пьёте?!
Пауза.
Уже
на три тона ниже, практически шепотом:
-А
мне можно?
Пауза.
Довольным
голосом:
-Хорошая
у вас поликлиника!
*
*
Навещал
тут родственника в больнице, в кардиоотделении. Поболтали о всяком, собрался
уходить, стою на этаже, лифт жду. Напротив - ординаторская, дверь открыта.
Разговор:
-Слушай,
прикинь, этот придурок из 63-й, которого мы еле откачали позавчера, уже за
пивком собирается! Полегчало ему, блин!
-Вот
гад! Скажи девочкам, чтоб зафиксировали его. Хотя нет… Пусть сначала сходит,
пиво отберём, а потом зафиксируем!
*
*
Попросила подруга отвезти её в психдиспансер,
ей справочка нужна была для трудоустройства. Стоим в очереди, обсуждаем что-то
про эти справки, а позади нас стоит мужичок, на вид лет 50, внимательно слушает
и тут мне говорит:
-Вот
вы молодец, впервые вижу настолько умного молодого человека! Прежде чем с
девушкой начинать встречаться – вы её в психдиспансер везёте, чтобы справочку
показала, что она нормальная. А я вот, дурак старый, не додумался до такого – в
результате два раза разводиться пришлось…
*
*
Работаю врачом. Сидим на приёме с нашей
завотделением эндокринологии. Заведующая, осмотрев и отпустив нашу очередную
даму в весе 150+, пылает праведным гневом:
-Размер
их не беспокоит! Усы и борода их не беспокоят! Диабет уже два года тоже не
беспокоит! И как это называть???
Медсестричка
наша, не отрываясь от заполнения карточки:
-Бодипозитив!
*
*
Работаю стоматологом. В студенчестве был у
нас преподаватель-всезнайка – специалист во всех областях! Чего бы ни коснулся
разговор, он с умным видом знатока влезал и начинал поучать, как это делается…
Однажды давал он мастер-класс в стоматологической клинике по теме «Изготовление
слепка». Материалом тогда был гипс, который твердел за несколько минут. Нужно
было показать, когда и как снять слепок. Показательный урок давался на
случайном пациенте.
Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в
рот и демонстративно вышел покурить. Первые пять минут мы спокойно ждали. Потом
начали волноваться. Через пятнадцать минут наш пациент начал мычать. Через
двадцать мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы
побежали искать нашего всезнайку, потому что пациент уже посинел. Нашли мы
преподавателя в коридоре. Он показывал рабочему, как штукатурить стену!
*
*
У друга моего папы была заветная мечта –
поступить в лётное училище. А для этого надо было пройти невропатолога.
История случилась где-то в 1960-х. медицина
наша советская была не на уровне, такая специальность как невропатолог, была в
новинку. И вот парень заходит в кабинет, сам не зная, что с ним там будут
делать.
Врачиха стала ему по коленкам молоточком
стучать, то да сё, а потом как-то невнятно говорит:
-Следите
глазами, - и молоточком справа налево ведёт.
Парню
вместо «Следите глазами» послышалось «Схватите зубами». «Ну, - думает, - что
придумали, зубами молотки хватать! Трудное дело…» Напрягся весь. «Только бы, -
думает, - не промахнуться!»
И вот когда молоточек мимо его носа проходил,
он его – хвать!
Врачиха, надо сказать, не ожидала такого
поворота. Вздрогнула от неожиданности, да так, что затылком о стенку!
-Психопат!
– закричала, - Вон из кабинета!
Парень ничего не понял, но вышел. И никакие
оправдания не помогли: уж больно врачиха обиделась. Так ведь и не поступил в
лётное училище. Куда ему, психопату?!
*
*
Лежал я как-то в больнице. В палату привезли
ночью мужика после операции. Он лежит – отходит от наркоза – орёт песни, руками
машет. В общем, достал всех. Наутро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим в курилке, байки с соседями по палате
травим, вдруг этот мужик с воем, лоб весь в испарине, глаза навыкате,
согнувшись, из последних сил шкандыбает в кабинет завотделением, который его
оперировал. Забегали медсёстры.
Минут через пять наблюдаем картину.
Вываливается завотделением из кабинета, от смеха пополам перегибается и всё
повторяет:
-Вот
дура, вот дура…
Потом
он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую
грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошёл утром пи-пи и не
нашёл своё сокровище. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала.
Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали
всё мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился
повыдёргивать ноги последователям Гиппократа.
*
*
Жила на участке одна старушка, которая очень
любила скорую вызывать, особенно ночью. За сутки два-три вызова, причём
чувствовала себя вполне нормально. На подстанции её адрес-фамилию уже наизусть
выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит ждёт. Раздаётся
звонок в дверь.
-Кто
там?
-Скорая.
Открывает дверь, за дверью
стоят доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки
и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поёт. Пели и плясали минут
десять. Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала
звонить. Так, мол, и так, приезжали ваши, пели мне и плясали. На другом конце
телефона сказали:
-Ага. Ждите.
Через несколько минут
приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на
участке про неё забыли.
*
*
КОММЕНТАРИИ