Веселые истории для поднятия настроения
*
Все работы, как известно, хороши. Вот и я
устроился ростовой куклой в магазин сумок и чемоданов. Хожу, значит, около
входа в обличье продаваемого товара, флаеры раздаю, покупателей зазываю. К
концу рабочего дня мелькнула мысль. Вот, думаю, позвонить бы сейчас маме и
сказать:
-Мама, твоя мечта сбылась! Я
всё-таки стал дипломатом!
*
*
У нас на работе одна из коллег выдала
чудесный монолог. Прям хоть сейчас на сцену. Воспроизвожу по памяти:
-Не, ребята, если реинкарнация
на самом деле существует, то в следующей жизни я хочу быть крокодилом. А что?
Сплошные выгоды: жить столько же, сколько и человеку, расти всю жизнь. Никакой
заботы – что надеть, чем накраситься, почём туфли…
Жрать мясо! Каждый день! Все тебя боятся –
туристы, полиция, СМИ, гиппопотамы, чайки всякие! Детей ещё в виде яиц в песок
закопала – и они сами растут, и никакой тебе опеки, школы, ЕГЭ, и всё у них
сразу хорошо! И ещё у тебя шкура толстая и тебе мало что чувствительно. И
живёшь ты в тёплом климате без путёвки и загранпаспорта.
А что буду длинная, плоская и морда страшная
– так я и сейчас таких знаю, и по паспорту они не крокодилы и ничего – живут. И
даже уверены, что как раз сейчас они не крокодилы!..
*
*
Совещание у генерального. Собрали почти весь
персонал: младшим навтыкать за косяки, старшим – так, для профилактики.
Встаёт генеральный, дяденька этак лет
пятидесяти с лишним, и начинает:
-Ну, сколько может
продолжаться этот детский сад? У нас с вами серьёзная контора! Мы с вами
взрослые и ответственные люди!
Тут ему приходит sms, оповещением на которую звучит фраза
голосом, как после гелия:
-Ой, эсэмэсочка пришла.
Кака-а-ая пре-е-елесть!»
Дальше его уже никто не слушал…
*
*
Коллега пошёл к начальнику обсудить какие-то
рабочие моменты. Дверь в кабинет осталась открытой, так что отдельные обрывки
диалога с начальством периодически долетают. Начальник:
-Слушай, а как его зовут-то?
Коллега:
-Андрей Владимирович.
Начальник:
-Точно?
Коллега неуверенно:
-Вроде да.
Начальник задумчиво:
-Ты, когда к нему поедешь в
следующий раз, узнай всё-таки его фамилию, что ли, а то неудобно даже как-то… И
уточни ещё – точно ли он Владимирович, а то вдруг он просто терпит…
И после небольшой паузы:
-И Андрей ли он вообще…
Так и работаем, да.
*
*
Знакомый на прошлой неделе устроился на новую
работу. В воскресенье пишет:
«Прикинь, отдыхаю такой вчера
дома, а мне звонят и спрашивают, почему меня на работе нет, потому что мы,
оказывается, работаем без выходных! Вот это поворот!..»
*
*
Недавно ходила на собеседование. Должность –
секретарь. Сначала беседовала с тётушкой из кадров, потом с потенциальным
начальником. Вроде всё нормально. Мне понравилось, я им – тоже. Думала, берут.
Ан нет – перезванивают и говорят, что будет ещё одно собеседование. Интересуюсь
– с кем. Оказывается, с женой начальника.
Я, конечно, немножко офигела, ну да ладно –
вакансия уж слишком хорошая, чтобы кобениться. Прихожу в назначенное время,
сижу в приёмной, думаю, о чём же она меня спрашивать будет
Тут заходит такая эффектная дама. Оглядела
меня с головы до ног и довольно так:
-Отлично! Именно такая
секретарша и должна быть у моего мужа!..
Ну, меня тут же в кадры и оформлять. А я вот
всё понять не могу – это комплимент был или наоборот?!
*
*
На работе дело было. Вызвали меня в
экспедиционный отдел – разобраться с принтером. Сижу, ковыряюсь. Девушки вокруг
воркуют. Вдруг дверь открывается, заходит здоровенный усатый мужик, видимо,
водитель, и, держа в руках какие-то бумажки, басом так на весь зал:
-Девоньки, куда накладные
засунуть, не подскажете?
И, не дожидаясь ответа,
начинает их скручивать в трубочку…
Он так и не понял, почему все
девоньки так дружно начали ржать, ну и я с ними до кучи!
*
*
Работала у нас одна весьма крупных размеров
дама. Она говорила, что муж её, конечно, любит, но время от времени говорит:
-Наберёшь 100 кг – разведусь!
-Ну, и сколько ты сейчас
весишь?
Она смеётся:
-100 грамм до развода!
*
*
Приходит к нам как-то на собеседование
суровая такая дамочка хорошо в годах. Должность, на которую мы человека ищем,
тоже суровая – исполнительный директор. Впрочем, у дамы великолепный послужной
список – директор одного предприятия, другого, третьего, начальник цеха… В
общем, разговор наладился. И тут наш генеральный задаёт вопрос:
-Я вижу, Ирина Тихоновна, вы
последние десять лет работали в лаборатории… А у нас тут орда суровых мужиков
ни разу не интеллигентных. Вы уверены, что справитесь?
В ответ дама очень
выразительно смотрит на него поверх очков и говорит:
-Вообще-то, я начинала свою
карьеру с учителя начальных классов. Вы уверены, что ваши суровые мужики хуже
трёх десятков детей, которые не хотят учиться, а знания в них вдалбливать надо?
*
*
Начальник в отпуск ушёл, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца два как устроился:
-Отпусти, пожалуйста, на пару
часиков с учётом обеда.
-А что такое, случилось что?
Не могу я так отпускать людей,
тем более, я его еле знаю. Смотрю, мнётся что-то.
-Ну говори, мне же надо знать,
куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
-Да мне расписаться надо,
женюсь, запись в два часа. Я быстро.
-Ничего себе, и что, ты потом
опять на работу собрался?
-Ну да, мы просто распишемся и
всё, даже родителей не будет, да и денег особо нет.
-Блин, да хорош тупить – иди
на весь день.
Сгонял по отделу – собрал
чутка денег. Сую ему, говорю:
-На, это тебе от нас на
свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино. Еле втюхнул конверт,
он убежал, опаздывал уже.
На следующий день пришёл счастливый, стол
небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно.
*
*
Один мой друг устраивался на новую работу, а
по профилю он – программист. Пригласили его в одну компанию. Собеседование с
менеджером по персоналу, молодой девушкой по имени Катя, прошло очень быстро:
-Когда я начал описывать
проекты, в которых участвовал, я увидел, как быстро начали туманиться её глаза,
и, пощадив её психику, сказал, что не хочется её грузить технической стороной
вопроса, но изучив компанию и её реализованные проекты, могу с уверенностью
сказать, что с её заданиями я справлюсь.
Катя обрадованно сказала, что в таком случае
назначит собеседование с самим директором, и пригласила на следующий день к
нему – внушительному, упитанному дядьке.
Дядька лениво посмотрел на компе его проекты,
поговорил за жизнь, после чего изрёк:
-Ну, по профилю вы вроде нам
подходите, но, чтобы убедиться, хотелось бы, чтобы вы сделали тест. И
протягивает ему распечатку.
«Это конец!» - говорит мне
друг, я смотрю, там одно техзадание на четыре с половиной страницы. И работы
навскидку на неделю-другую. Ну, я ему честно сказал:
-Т. е. вы хотите, чтобы я на
вас бесплатно поработал, пока вы будете решать, нужен я вам или нет?
-Очень жаль, что вы так к
этому относитесь, - насупился дядька. – А как ещё нам убедиться, что вы нам
подходите?
-А давайте, может, так
сделаем, - ответил мой друг, - вы будете выплачивать мне зарплату два раза в
месяц, а я пока подумаю, подходит ли мне ваша компания. Если зарплата будет
приходить вовремя и без задержек, то думаю, всё будет нормально.
Дядька обиделся. А стоило ли?
*
*
КОММЕНТАРИИ