Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Муж пришёл с работы и объявил:
-Всё!
Я на диете!
Спрашиваю:
-Так
пиву в холодильнике теперь пропадать, что ли? Оно «живое», ему несколько дней
всего осталось.
Муж
удивлённо:
-Пиво?
Какое пиво?.. А-а, пиво… Ну ладно, давай тогда ужинать.
В
итоге садимся, нормально едим всё, что я приготовила. Наливаю чаю.
-Ой,
- говорю, - вот прям так тортика хочется!
Муж:
-Ага!
Мне тоже! «Наполеон» какой-нибудь!
Говорю:
-Что
же ты не купил? Заходил же перед домом в магазин!
Муж:
-Так
я на диете тогда был!
*
*
Про диеты и женскую логику.
Коллега
завела в новом году на телефоне умное приложение для подсчёта калорий. Тут,
смотрю, сидит на работе, табличку сделала в Excel, считает что-то. Подхожу, приглядываюсь. Спрашиваю:
-Катя,
что это?
Подруга
с грустью:
-Да
вот… Считаю, сколько листьев салата я могу съедать за день, чтобы продолжать
пить вино теми же темпами и не сбить мой диетический план по похудению…
*
*
Утро. Мысли скачут табуном, а речевой аппарат
ещё не размялся. Решила испечь пирог с рисом и консервированной рыбой. На
автомате задаю вопрос другу:
-Ты
пирог с рисом и консервной банкой ешь?
Он
на меня внимательно посмотрел, погладил по голове и ответил:
-Мы,
суровые уральские мужики, работающие на заводе, едим всё. Даже гвозди.
*
*
Жена купила мне банку икры. Пусть даже мойвы.
Я заплакал, ведь мне нельзя, пост, а это рыба. Но она отпустила мне грехи: это
же икра, она ещё не рыба.
*
*
Жену вызвали на работу в субботу – аврал
какой-то. бросила меня с ребёнком. Поначалу вроде ничего – я за компьютером,
дитё за конструктором. Но ближе к обеду сын затребовал еды. А я на кухню только
есть хожу! Звоню жене, спрашиваю, что делать. Она сокрушается, что ничего не
успела приготовить из-за этого экстренного вызова, начинает что-то долго
рассказывать – возьми там то-то, свари, отожми, разомни.
-Слушай,
я ничего не понял. Можно его чем-то попроще покормить?
Она
задумалась:
-Ну,
свари ему тогда макароны, что ли…
Я:
-А
попроще что?
Жена
эмоционально:
-Проще
ма-ка-рон?!
-Ну
да.
После
долгой паузы:
-Проще
только не кормить!
Пообедали
рожками, в общем.
*
*
Он два года в армии прослужил поваром, а
потом ещё шесть лет, пока учился, жил в студенческой общаге. Что это значит?
Поясню: это значит, что из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса
сделать еды на шесть человек, да ещё подать всё это так, что гости будут долго
восхищаться и выпрашивать рецепт!..
*
*
Летом ещё было. Зашёл в парке в кафе шашлыка
поесть. Присел за столик. Подходит официант, интересуется:
-Что
заказывать будем?
-Шашлык
есть?
-Есть.
-Почём
100 грамм?
Официант:
-Водки?
Я:
-Шашлыка!
-А-а-а…
Столько-то.
-Хорошо,
давайте 300 грамм.
Официант:
-Водки?..
А
потом жёны спрашивают:
-В
тебя её что, насильно вливают?!
*
*
Спрашиваю мужа:
-Ты
поел?
Тот
меня передразнивает:
-«Ты
поел?»
Я:
-Хватит
меня передразнивать!
Муж
снова:
-«Хватит
меня передразнивать!»
Я:
-Я
так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!
Муж:
-Да
поел я, поел…
*
*
Послала как-то младшую сестру за хлебом к
обеду в нашу местную пекарню. Возвращается, протягивает пакет, а в нём батон на
четверть обгрызен.
Я:
-Это
что, блин, такое?!
Сестра
невозмутимо:
-На
моём месте ты поступила бы так же.
Мне
ничего не оставалось, кроме как заткнуться – она была права.
*
*
Подруга переехала, возле её нового дома есть
мини-кафешка суши из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 минут), пакуют,
берёшь пакет и чешешь домой есть. Зашли, подруга заказала, стоим, ждём, пока
готово будет, подруга треплется с приёмщицей. В числе прочего говорит:
-Я,
вообще-то, сюда только недавно переехала, у вас первый раз. Если сегодня не
отравлюсь, буду к вам постоянно ходить!
Из
глубины помещения за стойкой раздаётся отчётливое:
-Слышал?
Переделывай!
*
*
КОММЕНТАРИИ