Про мужиков...

Смешные анекдоты для поднятия настроения

*

*

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина с цветами и говорит:

-Купите цветы.

-Мне не нужно.

-Ну, жене купите – обрадуется.

-Нет жены, ушла…

-Купите, вернётся!

-Та не дай Бог!!!

*

В полицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

-Шапку спёрли! Шапку спёрли!

Дежурный, удивлённо:

-А чего ты так руки держишь?

-Ой, и арбузы спёрли!

*

*

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

-Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

-Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»

*

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн:

-Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!

-Я хочу много денег!

Сказано – сделано.

-Хочу много женщин!

И это исполнил джинн.

-Хочу ещё три желания!

-Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.

-Ну, тогда я хочу ещё джиннов!

*

*

Мужик останавливает такси:

-На Бородинскую, пожалуйста.

-Улицу?

-Битву. Опаздываю немного.

*

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и участливо спрашивает:

-Опоздал?

-Нет. Спугнул.

*

*

Мужик приходит к окулисту:

-Доктор, у меня болит глаз. что делать?

Окулист спокойно отвечает:

-Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб – так я его вырвал, и все дела!

*

Один мужик рассказывает другому:

-Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы…

-Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!

-Медаль они не нашли.

*

*

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.

-Ты кто?

-Смерть.

-А почему без косы?

-И так справлюсь!

*

Встретились два мужика, которые долго не виделись:

-Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

-Да нет, я пить завязал.

-Почему?

-Ты помнишь прошлое лето?

-Да.

-А я нет!

*

*

Мужик жалуется другу:

-Представляешь, жена каждый день требует денег. Вчера попросила двести рубле, сегодня – уже триста!

-Ничего себе! И на что же она их всё время тратит?

-Понятия не имею. Я ей пока ни рубля не давал.

*

Мужик в постели с любовницей. Она:

-Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивлённо:

-Нет, а что?!

-Придётся начинать! Муж из командировки вернулся…

*

*

Мужик – продавцу солнцезащитных очков:

-Мы с женой идём на пляж, где много хорошеньких студенток. И мне нужны чёрные-пречёрные очки.

-А зачем?

-Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

*

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает – нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает – и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

-Вам там что, блин, совсем делать нефиг?!

*

*

Один мужик – другому:

-Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.

-Боишься, что отнимут?

-Нет, они настенные.

*

В ресторане один мужичок объявляет:

-Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

-Да, да, я потерял!

-Вот, ленточку нашёл…

*

*

Два мужика в баре:

-Ты где работаешь?

-Рублю капусту.

-Ну, это понятно, на работе все бабки рубят, я спрашиваю конкретно, где ты работаешь?

-Рублю капусту на овощебазе!

*

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

-Что, мужик, не клюёт?

Мужик отвечает:

-Нет.

Крокодил:

-Может, пока искупаешься?

*

*

Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали.

-А что именно украли?

-Всё, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, всё украли!

-Перечислите все.

-Колода карт и открывалка для консервов.

*

Заходит в магазин мужик весь какой-то замученный, небритый, лицо бледное, взгляд задумчивый. Просит продать ему мыло и верёвку. Продавец весело:

-Что, вешаться собрались?!

Мужик тяжело вздыхает:

-Да нет… Сейчас помоюсь, и в горы!

*

*

Приходит мужик к доктору:

-Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!

Доктор:

-Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?

Мужик:

-Скажите, можно мне уже пить…???

*

Два мужика возвращаются с охоты без добычи:

-Степаныч, у меня дома тёща опять ныть будет, давай зайдём в бар, раздавим бутылку водки!

-Вася, на медведя нужно ходить трезвым!

*

*

Мужик упал со своего балкона на десятом этаже. На лету думает:

-Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!

И надо же – повезло: упал в мягкий, глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:

-лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло…

*

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили брать женщину не силой, а обещаниями.

*

*

В тёмном переулке:

-Мужик, а ну гони бабки!

-А вы кто?

-Мы – гопники!

Мужик достаёт пистолет:

-Ну, давайте, спляшите гопака!

*