Веселые истории для поднятия настроения
*
Рано вышла замуж – значит, залетела… Не вышла
замуж – никому не нужна… Не можешь найти нормального мужика – стерва
привередливая… Рано родила – лёгкого поведения…
Не
родила – больная… Родила одного – мало… Родила много – куда нарожала… работаешь
– трудоголик… Не работаешь – лентяйка… Ничего не хочешь – дура вообще… Хочешь
квартиру, машину и отдыхать на море – морда не треснет? Учишься – зануда… Не
учишься – разгильдяйка!!! И что делать?!
Женская логика в действии. Вечер. Сидим дома
с супругой, занимаемся своими делами. Время позднее – надо собаку на ночь
выгулять. Начинаю собираться. Говорю жене:
-Я
в магазин зайду на обратном пути, сигареты кончились. Тебе что-нибудь купить?
Супруга:
-Ой!
Да! Купи мне что-нибудь!
-Что?
Она:
-Я
не знаю.
Уточняю:
-Говори,
что купить, и я куплю, если ничего не скажешь, то ничего и не куплю!
Она
с надрывом:
-А
я не знаю, чего хочу! А если ничего не купишь, значит, ты меня нее любишь!!!
Вот
и поговорили.
Зашёл у нас как-то с коллегами разговор о
современной моде. Одна говорит:
-Так-то
в моде обычно ерунда какая-то, но вот из последних тенденций мне страшно нравится
одна – пальто-одеяло. Это такой объёмный пуховик, в который надо закутываться
по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но
замотанная в одеяло, и как бы ещё досыпаешь. И при этом модная!
Я
говорю:
-Главное,
только шапочку ещё правильно к этому пальто подобрать, ну, чтобы в образ
вписывалась.
Коллега:
-я
уже всё продумала! Мне кажется, наполеоновская треуголка из подушки прекра –
а-сно подойдёт!
У нас тут красотка одна на работе
поинтересовалась как-то у товарок своих в курилке:
-Девочки,
а может, у кого есть знакомый специалист, чтоб мог заставить человека забыть?
Ну, в транс там ввести или ещё как?
На
её несчастье рядом оказался наш отдел.
Предлагаю:
-если
обещаешь в суд не подавать, могу сковородкой по голове фигануть. Говорят, в
пятидесяти процентах случаев помогает! И никаких специалистов не надо!
Коллега:
-Нет,
ну зачем такая гусарщина! Сковородкой! Лично я знаю отличного специалиста! Даже
двух! Джек Дэниэлс и Джонни Уокер!
Как-то на работе коллега в задумчивости
поскрёб подбородок:
-Как
же надоело бриться! Каждое утро одно и то же!
Я
не смогла промолчать:
-А
хочешь, - говорю, - я расскажу, как каждый день макияж наношу? Просыпаюсь,
умываюсь, накладываю косметическую маску. Затем смываю её водой, обрабатываю
лицо тоником, наношу специальный состав. Дальше крем для области вокруг глаз и
губ. Потом питательный крем, после чего тональный двух видов и, конечно,
хайлайтер. Финальный штрих – матирующая пудра.
Коллега
безмерно удивился:
-Ни
фига себе макияж!
Я
его успокоила:
-Не-ет,
до макияжа мы ещё не дошли, это была подготовка.
Услышала тут в трамвае чудесный разговор двух
женщин в возрасте:
-Вы
на наше кладбище обязательно сходите! Оно очень хорошее.
Вот вы говорите «женская логика»,
«дуры-блондинки»! Я вам сейчас про папу своего расскажу.
Уехал
он на работу. Я за ним дверь закрыла, досыпать пошла, ибо сегодня выходная.
Через пять минут звонит на мобильный:
-Я
у машины во дворе! Подойди срочно!
Вскакиваю,
прям, как есть, растрёпанная, в домашнем халате, выбегаю. Подхожу к машине.
Папа поворачивается и с трагическим лицом:
-Я
мамины документы дома забыл. Вынеси, пожалуйста…
Я категорически отказался идти поручителем по
кредиту на квартиру племяннице жены. После этого со мной перестали
разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к
себе домой! И все они думают, что сделали мне очень плохо!.. Господи,
оказывается, всё было так просто! Почему же я раньше-то не сообразил!..
Пришёл в гости к своей девушке. Накормила
меня очень вкусными спагетти с мясом. Прямо объедение! Говорю:
-Я
так вкусно никогда ещё не ел! Поделись рецептом!
Она
отшучивалась-отшучивалась, но секрета так и не раскрыла. Время ложиться спать.
Любимая идёт в ванную. А я, как шпион какой-то, на кухню бегом. И в помойное
ведро. Ужас, да, самому стыдно. Смотрю, а там в пакете мусорном лежит пустой
кетчуп, упаковка от макарон и… банка собачьего корма.
Вот
только собаки у девушки нет…
Из серии «Эти загадочные женщины».
Жена
кричит из кухни:
-Ты
чай будешь?
Отвечаю:
-Да.
Она:
-С
сахаром или без?
-Ну…
Давай с сахаром!
Жена:
-Тогда
я кофе сделаю!
Общаюсь по телефону с родной сестрой,
описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидящий муж резюмирует:
-Вся
партия бракованная!
Болеть
как-то сразу перестало.
КОММЕНТАРИИ