Воскресная подборка анекдотов - 34

Смешные анекдоты для поднятия настроения

-А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня!

-Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Программа на вечер.

1) Успокоить нервы.

2) Поговорить с женой.

3) Успокоить нервы.

-А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.

-Она, наверное, с внуками во дворе гуляла, да?

-Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?

-Не знаю, но её тоже всё время так кажется…

-Женщина, почему вы избили своего мужа?

-Да я просто пыталась до него достучаться…

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью!

-Вот раньше как было: мужик сказал – мужик сделал. А сейчас? Мужик сказал – женщина напомнила – женщина напомнила – женщина напомнила – мужик сделал…

-Муж говорит, что из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры…

-А я знаю, почему женщины покупают так много обуви. Это потому, что они проводят много времени на ногах, ходя по магазинам, чтобы купить обувь!..

Женщина никогда не возьмёт от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

Женщины никогда не ошибаются. Но иногда они специально дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Когда женщина ругается матом – это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване – вот это да, это красотища!

Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому что в ней пропадает понапрасну много хорошего!

С годами загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать – всё меньше.

-Когда жена узнала о моей неверности, было очень стыдно. Но не за измену, нет, а за то, что супруга увидела мою любовницу, которая, честно говоря, очень страшненькая…

Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки.

-Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу, ищите у неё штуцер – скорее всего, она резиновая!

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они всё время о чём-то спрашивают?

-Институт брака, может, и лучший, но я в него не поступила…

-На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат – меня побила жена…

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

Женщины – как апельсины: самые красивые – не обязательно самые хорошие.

Она:

-Я просто таю от твоих слов!

Он:

-А я от твоих, наоборот, твердею…

-Я слышал, вы развелись.

-Да. Но как-то неудачно.

-В смысле?

-Так опять вместе живём…

-Да, бабы любят деньги!

-А мужики нет?

-А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»

Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем пятнадцать секунд. Поэтому, бабоньки, учимся говорить быстро и по делу!

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее!

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. Ибо то, что женщина говорит, и то, что она чувствует – это разные вещи.

-Говорят, ты в женщинах специалист?

-ну, как специалист, обычный пользователь.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идёт на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму!

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «Я тебя так люблю», не «Ты у меня самый лучший», не «Мне так повезло с тобой», а «Прости, я не права и была такой дурой!»

-В 15 лет цыганка нагадала мне, что я все деньги буду тратить на женщин… Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. а в 15 лет мне всё как-то по-другому представлялось…

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:

-Ну че ты, а?