Веселые истории для поднятия настроения
СТОЛИЦА!..
Трудился я как-то в одной полурейдерской
конторе. И услышал там интересную историю из славных 90-х.
Замутил тогдашний шеф продать какой-то там
работавший с полезными ископаемыми завод. В то время он никому у нас не был
нужен и покупателя на такое предприятие днем с огнем не было сыскать. И вдруг –
чудо чудное, какой-то перец столичный выходит с предложением покупки. Причем,
цену предложил раза в два выше, чем они планировали завод продать.
Ну, раз такая выгодная сделка подвернулась,
шеф, естественно, выскакивает из штанов и летит в столицу. Связь с покупателями
по первым сотовым с антеннами! Но решил все же шеф их проверить на серьезность
намерений самым, надо сказать, нехитрым способом. Мол, есть на Арбате такой-то
ресторан, вот там и назначим встречу в шесть часов.
А цены там, между прочим, аховские! Короче,
простому смертному туда не попасть.
Приезжает шеф, заходит в ресторан и понять
ничего не может: вроде вечер пятницы, а народу нет никого, как вымерли. Только
в конце зала сидит один мужичок и пальцем его к себе манит. Подошел он к нему,
а мужичок его и спрашивает:
-Вы
такой-то? Присаживайтесь.
Шеф
кивает. Мужичок:
-Знаете,
у нас сделка серьезная намечается, так что я этот ресторан выкупил на месяц,
чтобы нам никто не мешал…
Вот так вот: столица она и в Африке –
столица!
МЕХАНИК В ШОКЕ!..
Была на нашем предприятии инспектором по
технике безопасности одна дама – какая-то родственница не то директора, не то
главного инженера, которая очень любила совать свой нос всюду, куда надо и куда
не надо. Оклад ей дали максимально возможный по тарифной сетке, вот она и
показывала, какой она важный начальник. Естественно, рабочие ее за это
недолюбливали.
Зашла она однажды в механическую мастерскую,
а там стояло здоровенное электроточило почти с холодильник размером – этакий
круг диаметром не меньше 80 см. После каждого выключения точила круг этот еще
долго крутился по инерции минут десять, пока сам постепенно не останавливался.
В общем, точило как точило, ничего необычного.
Так вот, эта тетя заходит в мастерскую и
ищет, к чему бы прикопаться. И тут обращает внимание на точило: круг крутится
вовсю, а на нем никто в данный момент не работает и начинает тетя кричать, что,
мол, если вам точило не нужно, то почему его не выключаете и еще что-то про
перерасход электроэнергии, безопасность и все такое. И что она докладную
напишет начальству, чтобы всех лишили премии.
Был там наладчик один, пенсионер дядя Коля,
веселый такой приколист. Он и говорит ей:
-Анастасия
Николаевна, так оно же выключено! А крутится потому, что главный механик никак
на нем тормоз не починит. Он о технике безопасности вообще не думает. Мы уж
сколько жалуемся, а все бесполезно – вот вы и напишите на него докладную, пусть
его премии лишат – будет знать!..
Все ржут тихонько, а тетя, чисто для виду еще
к чему-то поцеплявшись, испаряется из цеха. И что бы вы думали? На ближайшей
планерке она встает и на полном серьезе заявляет директору:
-У
меня тут к главному механику претензии. Как вам не стыдно, на вас рабочие
жалуются, немедленно отремонтируйте на точильном станке тормоз или я составлю
акт о нарушении вами техники безопасности!
Механик
в непонятках: какой-такой тормоз на точиле? Остальные тоже не могут понять, о
чем речь: вроде люди грамотные – начальники цехов, отделов, а вот паззл этот в
голове никак сложить не могут. Первым до директора дошло, что ее просто развели
и перевел быстренько разговор на другую тему, чтобы эту родственницу-дуру не
позорить…
ГОТОВО!
Оформляю договор на оказание услуг. В кресле
сидит женщина-клиент и ждет завершения. Отправляю документ на печать, но
принтер не откликается. Я нервно отключаю его питание и включаю вновь. Ничего
не происходит – принтер молчит.
Отменяю печать, запускаю снова, и опять –
тишина. Тут женщина, заметив сложившуюся ситуацию, выдает виновато:
-Это
я виновата, у меня всегда так… Выйду на пять минут, а Вы готовьте документы.
Встала
и скрылась за дверью, а я непонимающе, молча проводил ее взглядом.
Только дверь закрылась – зашумел принтер и
выдал документ. Через пять минут, робко приоткрыв дверь, заказчица заглянула и
спросила:
-Уже
все? Можно?
-Да,
готово, заходите…
ПЛАСТИК СКРУТИТЬ В ОДНО
МЕСТО!..
Работал я на складе одной торговой фирмы.
Были там среди всякой всячины, которой мы торговали, пластмассовые полоски
длиной метров пять и шириной около 10 см. и эту пятиметровую палку было гораздо
дороже доставить в другой город, чем небольшую коробочку. И поскольку были эти
полоски тоненькие и мягкие, то наши клиенты любили их получать скрученными в
рулончик, особенно если были они из другого города. Правда, когда ехали полоски
очень долго, то они запоминали форму и вместо ровных полос клиент получал
этакие спиральки-макароны, но это особо никого не останавливало.
Был пластик довольно тяжелый, и мы старались
не делать неподъемных коробок, но ведь две коробки – два места багажа, и
отправить их стоит дороже, чем одну. А клиенты наши и сами за копейку удавятся,
и нас удавят. Конечно, менеджеры всячески старались ублажить клиентов, идя у
них на поводу. Наобещают по телефону сорок бочек арестантов, а выполнять мы
должны.
И вот в один прекрасный день наш доблестный
менеджер Миша сбрасывает нам наряд-заказ на пластик с комментарием, вызвавшим
бурные споры на складе:
-Пластик
скрутить одним местом!!!
Само собой, у всех сразу разыгралось
воображение, ведь каждый предлагал, каким именно местом крутить, и кто сможет
это сделать лучше всех. Высказывалось предположение вызвать Мишу, чтоб он нас
научил и показал, как это делать, а заодно продемонстрировал свое
натренированное на скрутке пластика «одно место». И вот пока мы приколялись,
подошел Юрик, грузчик с гипертрофированным самомнением, считавшим себя всегда
во всем правым. Он довольно часто тормозил, потому как трезвым мы его ни разу
на складе не видели, а алкоголь, как известно, затормаживает реакцию.
Вклинился в веселую толпу и спросил:
-Че
ржете-то?
Поскольку говорить от смеха никто не мог, ему
выдали распечатку наряд-заказа. Юра внимательно изучил листок и выдал:
-Вот
идиот, нет, чтоб просто написать: «Пластик скрутить в одно место»!
Что Юрик говорил дальше, никто уже не слышал.
ЛИЦОМ ВНИЗ!
Сижу на работе рядом с факсом, единственным
на весь офис. На лотке подачи документа в факс написано: «FACE DOWN»,
что означает – кладите документ, который нужно отправить, текстом вниз. Но это
почему-то очевидно только для меня.
И вот приходит как-то отправить факс какой-то
пожилой дяденька, инженер-связист. Что-то там с аппаратом колупается, кряхтит.
Поворачиваюсь к нему и вижу, что он документ кладет неправильно. Кричу ему,
недолго думая:
-Лицом
вниз!
Да,
все-таки советская школа чувствуется сразу – дядька отработанным движением в
прыжке упал на пол, переместившись сразу на несколько метров вдаль от факса,
ногами к нему, прикрыв голову руками. В общем, все как учили!
Не удержалась, захохотала.
Увы,
на словах взгляд дядьки, когда он вместо взрыва услышал мой смех, передать не
получится. Было, конечно, немного стыдно, но очень смешно.
ЗОЛОТОЙ БЫЛ ЧЕЛОВЕК…
Наша фирма снимает офис на территории старого
завода и есть на этаже, где мы работаем, дверь с табличкой: «Начальник ЭРО».
Мы на заводе сидим уже лет шесть, и все это
время кабинет на замке. Мы вообще никогда не видели, чтобы туда хоть кто-то
заходил или выходил оттуда. Конечно, интересно было, что же это за должность
такая, даже в Интернете пробовали найти, но так ничего путного не нашли – одни
только эротические рассказы попадались про начальников. Из соседних фирм ребята
тоже ничего про эту должность не знали. В конце концов решили, что это
должность из будущего и просто еще время начальника ЭРО не пришло.
Как-то раз к начальству приехал его батя.
Послушал наши приколы насчет заветной двери, усмехнулся:
-когда-то
давным-давно компьютеры были большими и занимали целые комнаты. И назывались
они ЭВМ – электронно-вычислительные машины. И обслуживало их множество людей, а
над ними был начальник электронно-расчетного отдела – ЭРО…
Вздохнул, помолчал и добавил:
-Спирт
на промывку контактов тоже он выписывал… Золотой был человек!
Пришел к нам в офис молодой, здоровый парень
работать. И чтобы как-то в наш коллектив влиться, так сказать, показать себя с
лучшей стороны, поменял в кулере без всякой просьбы бутыль. Ну, девки наши в
восторге, мол, молодец парень, спасибо! В течение какого-то времени он
продолжал менять молча воду, только уже без «спасибо». Да и воспринималось это
уже как само собой разумеющееся. И вот прошла пара месяцев, парень в наш
коллектив вписался полностью, показав себя в своей области профессионалом. И
как-то, заработавшись, забыл поменять с утра бутыль. Девки сидят за
компьютерами, насупились, молчат демонстративно. Только главбух не стала
молчать. Подошла к новенькому, и прямым текстом ему на весь офис:
-У
нас, вообще-то, вода закончилась. Вы что, не видите? Каждый раз напоминать
надо?
Парень, конечно, выпал в осадок, однако
поменял молча и пошел курить. Я за ним. Стоим курим, и он мне такой:
-Знаешь,
что я понял? Сделаешь теткам хорошо один раз – тебя похвалят. Сделаешь второй
раз – примут как само собой разумеющееся. А в третий раз с тебя начнут это
требовать…
КАК В ВОДУ ГЛЯДЕЛ.
Года три назад занимался я установкой
кондиционеров в нашей конторе. Начальство рассудило: раз я хорошо разбираюсь в
компьютерах, значит, разбираюсь вообще в любой технике. Нашел фирму, заключил с
ней договор на поставку. Было это в
конце июля и, как только мы кондиционеры поставили, так лето и закончилось. Не
было даже тепла, не то чтобы жары. Так что понадобились нам кондиционеры уже в
следующем году.
В прошлом году мне опять поручили
кондиционеры устанавливать. Но уже в другом офисе. На дворе было начало апреля,
и я тогда еще пошутил, что все, мол, пока к маю поставлю, тепла больше не
ждите. И как в воду смотрел!
Ох и досталось мне от коллег в те два летние
месяца – ведь именно я единогласно был назначен ответственным за снег в июне и
пуховики на вешалках…
ВОТ ТАКОЙ САЧОК…
Работаю в компании, занимающейся закупками
всякой медтехники и прочих медицинских расходников. Как-то получаю от одной из
клиник заказ.
В числе прочего значились в нем две позиции,
за которые зацепился мой любопытный взгляд: «презервативы для УЗИ» и
«презервативы для хирургов».
Ну, с презервативами для УЗИ все понятно, а
вот для хирургов… зачем они им нужны? Во время операции или потом, чтобы стресс
снять? Кто знает, какие там у них условия труда?
Решила у старших товарищей уточнить этот
момент. Оказалось, что есть такой инструмент специальный, который похож на
сачок. Этим инструментом хирург захватывает отрезанную ткань. Но так как этот
сачок жутко дорогой и стоит просто каких-то нереальных денег, то наши врачи
придумали свою приспособу: скручивают проволочку в нужную форму, надевают на
нее презерватив и получают в итоге тот же одноразовый сачок, которым и
работают. Так что оказались «презервативы для хирургов» самыми обычными, только
без смазки.
КОММЕНТАРИИ