Веселые истории для поднятия настроения
А КОФЕ НЕТ…
Пошёл я как-то с работы в магазин. Иду,
повторяю, что купить поручили, чтоб по дороге не забыть. Главное – кофе, потому
что как раз он-то и закончился. Главное – кофе! И в тот момент, уже на самом
входе в магазин, я спотыкаюсь о ступеньку крыльца и с воплем:
-Ко-о-о-офе-е-е-е-е!!!
– влетаю внутрь, и, выбив башкой дверь, падаю на пол.
Обалдевшая
продавщица:
-А
кофе нет…
На
что я отвечаю «Спасибо», поднимаюсь и ухожу. Больше в этом магазине не бываю.
*
*
ПРОСТИ, МАКС…
Работаю продавцом-консультантом в отделе
детских деревянных игрушек ии конструкторов. Подходит папа с малышом в сидячей
коляске, долго выбирает, что показать, под мои комментарии о продукции. Малыш,
что бы ему отец ни показал, смотрит не на игрушки, а на меня. Внимательно
смотрит, не мигая. Папа после долгих рассказов и презентации игрушек мальчику
не выдерживает и выдаёт:
-Прости,
Макс, но тётю я тебе купить не могу…
Печально
вздыхает и уходит.
*
*
ЯБЛОКО ДЛЯ ДОЧКИ.
Покупаю яблоко в магазине, одно, самое
маленькое яблочко. Кассирша его у себя на весах взвешивает, пробивает и с некоторым
недоумением это яблочко мне протягивает. Поясняю:
-Это
для дочки яблоко. Оса укусила.
Кассирша
смотрит ещё удивлённей, вся в непонятках. Вынужден дать более развёрнутый ответ
для непосвященных:
-Чтобы
яд осиный нейтрализовать, нужно яблоко к ранке приложить!
Тётенька
кивает понимающе, дошло наконец.
Выхожу
на улицу, иду к машине. Мою яблоко водой из бутылки, разрезаю походным ножом на
две половинки. Одну отдаю жене, та передаёт дочке – в общем, уже совершенно
спокойной, жертве осиного укуса. Показывает, как приложить. И такая мне
говорит:
-А
ты что, только одно яблоко взял, что ли? Надо было побольше взять, поели бы…
В
общем, через пять минут я на той же кассе, но уже с полным пакетом таких же
яблок. Кассирша встревоженно:
-Что,
так сильно укусила?
*
*
ОПЯТЬ РЕВИЗИЯ?
Захожу тут по дороге на работу в магазин
неподалёку. Смотрю, а на крыльце полицейский толчётся, пытаясь попасть в
магазин, причём видно, что у мужика трубы, что называется, горят. В общем,
реально надо, а тётка-продавщица его не пускает. Показывает на вывешенное
объявление «Ревизия».
Полицейский
заявляет ей недовольно:
-Опять
ревизия? Вы что, самый косячный магазин, что ли?
Продавщица
обиженно:
-Я
же не говорю, что у вас каждую неделю проверки!..
*
*
ЖРЁМ И ТОЛСТЕЕМ…
Коллега утром выгружает из сумки в
холодильник на рабочей кухне коробку пирожных. Комментирует:
-Вот,
взяла попробовать… после грустной фразы продавщицы: «Берите, очень вкусные!
Сами жрём и толстеем!» - ну как было не взять-то?..
*
*
ЖАРА, ДА…
Стою тут как-то в очереди в супермаркете.
Самый час пик, очередь длинная – в три вилюшки, в общем, понимаю, что застряла
довольно-таки надолго. От нечего делать начинаю всякую всячину рассматривать,
какая обычно возле касс на лотках выложена. Тут взгляд мой падает на упаковку
презервативов. «О, - думаю, -дома закончились вроде, надо купить». Беру пачку в
руки, начинаю изучать… Вдруг сзади слышу мученический голос:
-Девушка,
ну какой секс в такую жару…
*
*
ПОМОГИ ПАРНЮ!
Послала меня жена недавно в магазин купить
яиц. Бродил я по залу, бродил, но так нигде их не нашёл. Может смотрел
невнимательно, думаю? Решил обратиться за помощью к продавцам. Подхожу к
девушке в фирменном переднике и спрашиваю без всякой задней мысли:
-Девушка,
а где яйца находятся?
Она
так мельком на меня глянула и кричит кому-то с улыбочкой:
-Коля!
Тут парень яйца найти не может, помоги ему, ты ж вроде с ними возишься!..
Вот
только тут я осознал, что ляпнул.
*
*
ЧТО ИЗВОЛИТЕ?
Работаю в книжном магазине. Приходит к нам
как-то одна красотка. Молодая, симпатичная, даже есть на лице признаки
интеллекта. Оглядывает все полки, а потом направляется прямо ко мне. Спрашиваю
её:
-Вам
помочь что-то найти?
Отвечает:
-Да,
мне нужен Оскар Уайльд, «Белый клык, чёрное ухо»! есть у вас?
Ну,
вот что я должен был ей ответить?
*
*
ДЛЯ ДУШИ И ТЕЛА.
Крупный магазин товаров для дома и ремонта.
Двигаюсь по центральному проходу с тележкой. В отделе садово-огородного
инвентаря вижу ценник на грабли – «Грабли ЦИ». И рядом грабли эти в кучу
свалены. Вроде и грабли совершенно нормальные, обычные совсем грабли, почему
ЦИ-то? может быть, эти грабли какие-то специальные, типа для сада из камней?
Не, ну ведь ЦИ – это не просто так, ведь наверняка что-то значит этот закос под
восточность? Подруливаю к пареньку-консультанту из того отдела, спрашиваю:
-Скажите
пожалуйста, молодой человек, а вот эти грабли ЦИ – они вообще для чего?
Тот
аж подскочил:
-Да
вы что, все сговорились, что ли? Это же самые обычные грабли!
Я
решил не сдаваться:
-А
почему тогда у них на ценнике написано не просто «грабли», а «Грабли ЦИ»?
Парень
вздохнул:
-Потому
что «ЦентрИнструмент» делает…
*
*
ЖИВОЕ ПИВО.
Есть у нас рядом с домом супермаркет, как и
положено, огромный, двухэтажный. Я туда хожу каждые выходные. И вот какая
интересная вещь выясняется… Раньше всякий раз, когда на эскалаторе на второй
этаж поднимался, видел, что ровно под эскалатором , оказывается, располагался
отдел со всякими товарами для животных. Смотрел я на полки тамошние и
вспоминал, что надо бы собаке шампунь купить, да ну что ж теперь, не бежать же
обратно по эскалатору! В итоге собака полгода немытая была. А теперь, когда
поднимаюсь, вижу там вместо отдела «Товары для животных» вывеску «Живое пиво».
Так я последний раз мужика, за мной стоящего, чуть с эскалатора не спихнул, так
бросился назад!.. Какой, однако, интересный психологический феномен!
*
*
КОММЕНТАРИИ