Веселые истории для поднятия настроения
*
В детстве читала я как-то сборник русских
народных сказок и дошла до слов «орал мужик в поле и выорал самоцветный
камень». Лет семь было мне тогда. Задумалась я, конечно, но решила – сказка
ведь, однако, мало ли что там случается. Коровы богатырей рожают, а мужик
всего-навсего камень самоцветный выорал.
А сказка меж тем добила мой впечатлительный
детский мозг пикантными подробностями:
-Был
тот камень с лошадиную голову!
Глаза
мои тогда явно были больше…
*
*
Сыну пять лет. Как-то спрашиваю его:
-Кирилл,
представь себе, что твою маму клонировали? Вот приходишь ты домой, а там три
мамы. Как ты узнаешь, которая из трех твоя?
Кирилл
ответил, не задумываясь:
-Моя
– на кухне!
*
Моему племяннику 19 лет. Только пришел из
армии, малый ростом под два метра, накачанный и брутальный парень. Пошли они с
матерью в «Детский мир» покупать младшей сестре подарок – игрушки исключительно
от трех до пяти лет. А мать так увлеченно рассматривает их, возится подолгу с
каждой, что начал он ее подкалывать – что, мол, типа не наигралась? Мать не
выдержала и громко, на весь зал:
-Сынок,
ну ты выбрал себе подарок?
*
*
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей
новую шубу:
-Мамочка!
Какая ты красивая в этой шубке!
-Правда?
– обрадовалась мама.
-Правда.
Ты в ней на овчарку похожа!
*
Отец укладывает четырехлетнюю дочь спать.
Девочка вроде уже заснула. Папа шепотом:
-Умница,
ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь в нем со
зверюшками?
Дочь
сквозь сон:
-Нет,
пока что идет реклама про прокладки и памперсы.
*
*
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина
и пошла укладывать дочку спать. Девочка недоуменно повела носом:
-Мама,
а зачем ты надушилась папиными духами?
*
Проверяю домашку по биологии у дочери.
-Что
вам задали?
-Параграф
три, методы изучения природы.
-Ну
и какие методы изучения ты знаешь?
-Метод
наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник!
*
*
Ехали с сыном лет восьми по зимней трассе.
Проехали мимо легковушки, аккуратно слетевшей в кювет неподалеку от
придорожного памятника. Сын расстроенно запричитал:
-Ой,
пап, смотри, их уже похоронили!..
*
Это в Москве прошлым летом все мерзли от
холода, а у нас на юге была самая настоящая жара – в тени сорок градусов и
никакой надежды на осадки.
Время обеда, самый солнцепек. Пробегаю мимо
автобусной остановки, застаю картину: малыш в некогда белом костюмчике, а
теперь капитально запачканном грязью, ревет во весь голос, а рядом мама с
цветами в руках, празднично одетая, видно, приглашены в гости, озирается по
сторонам и тоже орет:
-Саша,
покажи! Ну где?! Где?! Где ты умудрился найти тут лужу?!
*
*
Мальчик, три с половиной года, натягивает
брюки задом наперед. Переодевает обратно после замечания мамы. И опять
неправильно. Долго вертит брюки в руках, прицеливаясь и опять задом наперед.
Срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет маме под ноги и кричит:
-Не
давай мне больше эти штаны никогда! У них зад со всех сторон!
*
Пятилетний мальчик искупался, вышел из
душевой кабинки и кричит:
-Мам,
я помылся!
Потом
уже тише, смотрясь в зеркало и вздыхая:
-Сначала
я помылся, потом я побрился, потом я женился… Так жизнь и пройдет…
*
*
В супермаркете мальчик лет четырех бежит за
мамой и кричит ей вслед:
-Женщина,
да подожди же ты ради Бога, куда можно все время так спешить!
*
Еще в глубоком детстве сын попробовал конскую
колбасу – и все, любовь на всю жизнь. Теперь, как только увидит ее на прилавке,
так сразу купи-купи или сам в супермаркете находит и в тележку ее сует. Ест с
огромным удовольствием. Однажды в воскресенье утром завтракаем. Конская
колбаса, аккуратно нарезанная, лежит на тарелке. Сын берет кусочек и под
знакомый мотив из мультика поет:
-Колбаса-а-а-а
– это бывшие лоша-а-ад-ки-и-и-и-и-и…
*
*
Сын третьеклассник звонит из школы:
-Мам,
я пять с минусом за стих получил! Но я минус на плюс исправил!
Я
говорю:
-Ты
что, нельзя так!
-Почему?
-Ну,
это получается вранье, а за вранье наказывают…
Сын
после долгой паузы удивленно:
-Вы
что, серьезно, будете меня наказывать за пятерку?!
*
Мама подарила дочке помаду.
-Мам,
пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!
*
*
-Витя,
иди домой!
-Мама,
я замерз?
-Нет,
ты кушать хочешь!
*
Попробовала я сделать желейные конфеты.
Конфеты получились такие противные, что… одним словом, не получились. Однако,
дочь решила их попробовать. Засунула одну в рот, погоняла ее там, а потом и
говорит:
-Мам,
что-то мне конфеты эти не нравятся. Ну не могу я их есть, меня тошнит. Можно я
выплюну?
Вздыхаю:
-Выплевывай,
конечно.
Выплюнула,
посмотрела на мое несчастное лицо и утешила:
-Не
расстраивайся, мам, ты очень вкусно готовишь! Просто у всех вкусы разные.
*
*
-Я
мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
*
Один из моих учеников на уроке труда сделал
мышь – очень красивую мягкую игрушку. Прошу показать. Показывает со словами:
-Только
ничего не говори про убийцу Кеннеди, ладно?
Смотрю
на него вопросительно.
Ученик:
-Ну,
я назвал эту мышь Освальдом. И все дома, даже бабушка, уже спросили, не назвал
ли я ее в честь убийцы Кеннеди?..
Да,
трудно быть ребенком в интеллигентной семье.
*
*
-Мам,
у соседей щеночек появился!
-Какой
породы?
-Ершистый
курьер!
*
КОММЕНТАРИИ