Веселые истории для поднятия настроения
ОПТИМИСТКИ.
В нашем доме живет на втором этаже бабушка.
Так уж получилось, что прошлой зимой она перенесла бронхит. Врач ей для
укрепления здоровья посоветовал прогулки в сосновом лесу. Так как до леса
гулять далеко, то бабушка вынесла мозг внукам, и они посадили ей под окном на
клумбе сосну – небольшой саженец около 70 см в высоту. На следующий день в ЖЭК
с жалобой пришла бабушка с третьего этажа и категорически потребовала
пересадить сосну: она вырастет и ей будет темно, а окулист запретил ей читать и
смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.
НОРМЫ СДАЕМ!
80-е годы. На предприятии идет сдача норм ГТО
по стрельбе из пневматической винтовки. В тир пришла старейшая сотрудница –
довольно бодрая для своих лет бабушка. Работала она геодезистом, несмотря на
такой возраст.
-Стара
я играть в такие игры, - вздохнула старушка и попросила молодого человека,
очень неплохо стреляющего, подменить его.
Судьи были из своих и либерально относились к
таким вещам. Мужчина выбил пятью выстрелами 45 очков из 50 возможных.
-Что
же ты сама, Степановна, не можешь? В молодости всем шороху давала по стрельбе!
– начала подначивать близкая знакомая.
Женщины перепирались минут пять, но все-таки
взяли старушку «на слабо». Немного ворча, бабушка положила на стол трое своих
очков. Каждые – с разными по толщине стеклами. Долго их примеряла, что-то про
себя прикидывала. Наконец, «каким-то макаром», одела сразу двое очков на нос.
Итог стрельбы – 49 очков из 50 возможных. Вот
что значит работать всю жизнь с теодолитом!
ВАРИ КОМПОТ ОТДЕЛЬНО!
У нас бабушка, помню, как-то решила сварить
плов с курагой. Раньше всегда готовила без кураги, а тут вдруг решила молодость
вспомнить, что ли – она родом из средней Азии. Первым плов попробовал дед.
Поел,
бабушка к нему:
-Ну
как, вкусно?
Дед,
облизав ложку:
-Вкусно.
Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно!
КАРАУЛ!
Произошла история эта с моей тетушкой, даже
уже почти бабушкой. Все знают не понаслышке, что в пенсионном возрасте люди
начинают относиться к одежде несколько иначе, чем в молодости. Основано такое
отношение на принципе – конечно, хочется чего-нибудь нового, но сначала надо
старое доносить. Так вот, была у нее шапка норковая, старая-престарая, большая,
с ушами и всяческими там прибамбасами. Короче, надо видеть. После многих лет
носки состояние у нее, в общем, было совсем неидеальное.
И хотелось бабуле новую шапку. Ну очень
хотелось, но ведь старая еще не износилась – как же ее вот так взять и
выбросить, что ли? Вот доношу и тогда куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась
она домой из гостей. Шла по дворам, где, естественно, темень и нет ни одного
фонаря. Идет она, значит, и слышит – бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает
шапку и убегает. Бабуля в растерянности – обокрали, караул! Но потом к ней
пришла другая, радостная мысль:
-Так
ведь это даже хорошо, теперь же можно будет новую шапку купить!
Не успела она от этого неожиданного счастья
отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с
разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову!
ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО.
Уехала как-то одна моя хорошая знакомая в
командировку на неделю. Дома у нее осталась мама – довольно уже пожилая
интеллигентная женщина. Большую часть времени она проводила за чтением классики
и просмотром по телевизору старых фильмов.
Знакомая маме каждый день утром звонила по
Интернет. Но мама, с утра обычно бодрая и энергичная, по мобильному не отвечала
и трубку городского телефона не брала, чем вводила ее в страшное беспокойство.
К счастью, вечером мама снова была доступна. Однако, на следующий день с утра
ситуация повторялась.
И вот вернулась наконец подруга из
командировки, пригласила нас в гости – продегустировать привезенных сыров,
вяленого мяса и прочих деликатесов. Пришли мы, мама подруги, как обычно, вышла
поздороваться, узнать, как дела, и ушла обратно в свою комнату к телевизору.
Расположились у окна на кухне. Подруга суетится, на стол всякую снедь собирает.
Открывает холодильник, что-то из него выгружает, закрывает холодильник. Вдруг
замирает, поворачивается к холодильнику. Открывает, вытаскивает литровую
бутылку с остатками какой-то малиновой жидкости. Смотрит на эту бутылку:
-Ну
ни фига себе! – говорит и уходит вглубь квартиры.
Слышу,
открывает дверь маминой комнаты, что-то там бу-бу-бу, потом изумленный возглас
подруги:
-Творог?!
Возвращается,
показывает мне бутылку:
-Теперь
понятно, почему я ей дозвониться по утрам не могла. «Я, - говорит, - у тебя там
малиновый отвар нашла и приспособилась им творог на завтрак поливать, так
вкусно получалось!» Ну еще бы не вкусно… Литр малиновой настойки усосала! За
неделю!
ХОРОШИЙ ЧАЙНИК!
Трамвай. Разгар рабочего дня. На остановке
заходит пожилая пара. В руках у дедушки коробка с электрическим чайником, самым
простым. Едут довольные ужасно – видимо, только что прикупили. Сели со мной
рядом, так что я весь их разговор слышу.
Бабушка, бросив в очередной раз довольный
взгляд на приобретение, довольно замечает:
-Хороший
чайник! Одного вот только не понимаю, Вась… там ведь были чайники и за пять
тысяч, и даже за десять! Что же это за чайники такие? За что такие деньги
просят?
Дедушка
в ответ решил пошутить:
-Да
там, наверное, просто кнопка есть – нажимаешь, и в чай коньяк добавляется!
Бабушка
после долгой паузы:
-Вась,
а у нас этот чайник примут обратно? Может этот сдадим и возьмем тот, который с
коньяком?
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.
Дедушка супруги вчера отжег. Заходит вечером
и дает ключи. Типа сделал копию, от своей квартиры, на всякий случай, пусть у
вас лежит. А у нас как раз теща была, они с моей благоверной начали наперебой
рассказывать ему, какой он молодой и дескать, ничего с ним не случится. Смотрит
он на них и говорит:
-Вы
дебилы что ли?! Это на случай, если я свои потеряю.
КОММЕНТАРИИ