Веселые истории для поднятия настроения
ОБЪЯСНИЛ.
Одна пара поехала отдыхать в Турцию.
Приехали, заселились, располагаются. Муж вышел видами полюбоваться на балконе,
а жена вещи разбирает по шкафам. И тут муж слышит раздающиеся из комнаты
истошные крики жены. Влетает в комнату – супруга на кровати стоит и показывает
куда-то в угол:
-А-а-а-а-а!
Там мышь! Я к шкафу подошла, а она побежала!!! Сделай что-нибудь!
-Да
что я сделаю-то?
-Позвони
на ресепшн, объясни ситуацию, я по-английски вообще не говорю!
-А
я говорю, что ли?
-А-а-а-а-а!
Мужик
плюет, звонит на ресепшн, попутно соображая, как с минимальным запасом
английского уровня «май нэйм из васья» объяснить, что случилось:
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Э-э-э…
Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
-Оф
кос!
-Так
вот… Джерри из хиа!
ОНИ РУССКИЕ!
Как-то раз поселился во Франции в небольшом
захудалом отеле. Некогда было на ночь глядя еще что-то искать, уж очень устали
тогда всей семьей. Пацан араб, портье той гостиницы, долго зачем-то
расспрашивал меня по-английски о наших планах, когда будем уезжать и т. п. Я
сначала не понял, почему. Но он успокоился, когда я сказал, что планируем
завтра ехать дальше. Даже разрешил мне поставить машину на свое персональное
парковочное место. Все дело в том, что там был дефицит парковочных мест –
маленькая. Почти по-средневековому узкая улочка, и у гостиницы собственных
парковочных мест было всего два. Пацан-портье сказал, что сегодня он все равно
пешком пришел на работу и мне можно поставить свою машину на его парковочное
место. Через некоторое время я пошел вниз на парковку забрать кое-что из багажника.
И подходя к ресепшну сзади, услышал гул голосов. Арабские постояльцы на все
лады «наседали» на беднягу портье. Он им отвечал по-французски и по-английски.
Среди английских фраз я расслышал:
-Они
завтра уедут! И они не белые! Они русские! Вы ж понимаете, что такое русские?!
Да,
все-таки репутация – это большое дело…
ПОПЛЯШИ!
Родители ездили в Тунис отдыхать. Заказывали
экскурсию. Гид им рассказал, что брать с собой, где все встречаются и во
сколько. Напоследок добавил:
-Главное
– не опаздывайте. Кто опоздает на десять минут, того водитель заставит
танцевать рядом с автобусом. Кто на пятнадцать – тот будет петь рядом с
автобусом…
Мама
с вызовом (сама страшная копуша):
-А
если на двадцать?
Гид
спокойно:
-А
тот, кто на двадцать минут опоздает, тот будет петь и танцевать на том месте,
где был автобус!
РУСО ТУРИСТО…
Друг ездил в Бразилию. Приехал, рассказал: в
гостинице объяснили, что у них там есть районы, куда лучше не соваться, типа
гетто. Если туда зайдешь, то можешь и не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть
– там молодежные банды тусят, тоже могут обидеть. А у друга кожа такая –
обгорает на солнце в момент. Ну и решил он пойти ночью на пляж, благо вода не
остыла. И наталкивается там на толпу гопников.
Окружила его толпа гопников, человек в
десять-пятнадцать, что-то по-своему сказали, а он по-бразильски знает только
«русо туристо облико морале». Ну, те обшарили карманы, ничего не нашли, бить,
правда, не стали – отпустили с миром. Друг все же искупался. Обнаружил, что
футболку у него украли, а шорты не тронули.
На следующую ночь пошел опять на пляж. Опять
те же гопники, шмон карманов. Он на этот раз без футболки был, а шорты, видать,
никому не подошли. На третий день та же история. Уже понял, что не тронут, а
только ограбят, если есть что брать, ну а он с собой и не брал ничего.
На четвертый день опять окружили, узнали,
между собой по-своему побазарили, наверное, на тему – русо туристо нищебродо,
да пусть его. И дали отмашку – типа вали купаться. На пятый день уже не
подходили. Только помахали руками ему, он тоже помахал в ответ. На седьмой день
напоили его какой-то дрянью – то ли паленым виски, то ли хреновым бренди, то ли
дешевым ромом. Будучи в нетрезвом состоянии, парня обнаружил, который у него футболку
украл, и жестами потребовал ее отдать. Тот, как ни странно, снял футболку и
вернул. На восьмой день он болел после выпитой паленки.
На девятый и десятый день пребывания там взял
четыре упаковки пива, пару бутылок чего покрепче, несколько футболок из своего
запаса и пришел к тем гопникам. Раздал футболки, распили спиртное. В гостиницу
его везли на убитом рыдване неизвестной марки с кортежем их мопедов и
мотороллеров…
ЭХ…
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся – какие же они
трудоголики! Созваниваюсь недавно с китаянкой по работе. Она представительница
завода, с которым у нас контракт. В течение дня позвонил ей раз пять –
обсуждаем очень важные моменты производства. Но вот беда – у нее там так шумно,
что она не слышит и половину того, что я говорю, и я – половину того, что она
говорит. Прибавьте к этому еще не очень хороший английский как с ее, так и с
моей стороны. Ужас, в общем, а не деловые переговоры.
Возмущаюсь, не выдержав, почему, мол, у вас
там так шумно. Она, жутко извиняясь, ответила, что сейчас на свадьбе, и тут
очень-очень много народу. Действительно, на китайских свадьбах может собраться
до пятисот человек. Попросил ее перейти в более тихое место. Она сказала, что
не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста…
СИРЕНЬ.
Весенние экзамены совпадают с цветением
сирени в Америке. Мои дети учились хорошо, но волновались перед экзаменами,
естественно. С первых экзаменов я обучила их искать пятилепестковую сирень. Оба
находили, съедали… ну и сдавали хорошо. Соседка-подруга, шведка, абсолютно
нерусского происхождения, про свою старшую, что учится в той же школе, которую
мой младший закончил 4 года назад:
-Я
не знаю, как он будет сдавать… надеяться только на сирень?
-Сирень?
-Ну
у них в школе поверье, что если перед экзаменом съесть цветок сирени с пятью
лепестками…
В ЛОНДОНЕ ТЯЖЕЛО.
Учусь в Лондоне в магистратуре. Тяжело, да
еще и куча всяких сложностей межкультурной коммуникации и особенностей
менталитета. И вот иду на днях по центру города в свой университет, где ни
одного русского человека на факультете информатики. Общения действительно не
хватает, ужасно хочется поговорить с соотечественниками. Иду, в общем,
размышляю о тщетности бытия, о том, как все плохо и как хочу домой в Россию, и
тут на пешеходном переходе в меня влетает девушка со смартфоном, лоб в лоб,
выразительно и немного грустно матерится, и продолжает свой путь. И тут я
думаю:
-Ну
ничего… еще полгода в Лондоне я как-то протяну…
КОММЕНТАРИИ