Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
-Смотри,
что сегодня в гороскопе прочитал: «Рыбы, посвятите сегодня день любимому вами
человеку».
-Ты
и так себе целые дни посвящаешь!
*
Муж
спрашивает жену:
-Почему,
когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя –
в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
*
Жена
забила морозилку до отказа мясом, курицей и какими-то котлетами и уехала на 2
недели…
В
итоге пельмени хранить негде. Жрать хочу, помираю!
*
*
Да,
когда-то мы делили с ней постель, а теперь – мебель…
*
По-настоящему
неудачно жениться – это когда сам стираешь свой кухонный фартук.
*
-Скажите,
это ваш второй брак?
-Да,
это моя вторая попытка сделать из мужчины человека.
*
*
-Дорогой,
купи по дороге хлеба, чтобы я не переживала.
-Куплю,
не пережуешь!
*
Крепкая
семья – это когда она красивая, а он все время виноватый.
*
Вот
и настал момент, когда нетрудно отдать жене всю зарплату. Трудно доказать ей,
что это вся.
*
*
-Ты,
говорят, женился? Фотка жены есть?
-Вот.
-Красивая
женщина…
-Спасибо
большое!
-…красивая
женщина тебе подошла бы больше, но и умная – тоже хороший выбор.
*
-Заинька,
мне что-то не спится…
-Спи,
зайка, спи, ты уже получил свое аж три раза.
-Я
не зайка, я кролик…
*
-Ты
на мне женишься?
-А
зачем?
-Ну…
Жить вместе будем!
-И
так живем!
-Ну…
Я буду на тебя ругаться! Буду тебя ревновать! Буду капризничать и изменять!
-Я
подумаю…
*
*
-Дорогая,
куда уж тебе быть красивее… Краше только в гроб кладут!
*
Заходит
жена в комнату и говорит:
-Дорогой,
вынеси мусор!
Муж,
с тяжким вздохом:
-Я
только сел!
Жена,
с пониманием и сочувствием:
-А
что ты делал?
Муж:
-Лежал.
*
-Вы
так молоды и уже вдова!
-Мой
муж умер от инсульта сразу после свадьбы…
-Бедняга…
Хорошо еще, что недолго мучился.
*
*
Жена
– мужу:
-Милый,
давай поиграем? Давай, как будто я девушка по вызову, и ты меня выбрал!
-Нет,
погоди, а можно всех посмотреть?
*
-У
меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
*
Говорят,
многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.
*
*
-Твой
муж часто уходит из дома по вечерам?
-Довольно
часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
*
Внимательно
слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты
настолько умна, чтобы их выслушать!
*
-Дорогой,
ты мне купишь IPhone 7?
-Конечно,
дорогая.
-Когда?
-Когда
выйдет IPhone 9.
*
*
-Дорогая,
я устал. Я больше не могу! Уже три часа ночи. Давай спать.
-Успеешь.
Давай еще одну.
-Но
дорогая, мы же договаривались, что десять!
-Где
десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
-Но
я действительно не могу больше!
-Могу
– не могу… До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
-Нет,
дорогая, давай договоримся, что еще одну, и все.
-Ну
хорошо. Доклеим эту обоину и будем спать.
*
-Моя
жена хочет больше, чем я могу.
-Любит
много?
-Нет,
хочет потратить больше, чем я могу заработать.
*
-Всегда
перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
*
*
Говорят,
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе женщины
поголовно отказывались бы выходить замуж!
*
-Эх,
в молодости, бывало, придет мой ко мне прощения просить, так за ночь мы с ним
раз пять-шесть помиримся!
-А
сейчас?
-Шуба!
*
-Милая,
а я тут выложил фотку, где ты голая!
-Я
тебя убью! Удали немедленно!
-Там
уже 899 лайков…
-Тогда
оставь!
*
*
-Привет,
моя лисичка.
-Ты
хочешь сказать, что я животное?!
-Нет,
ты – гриб!
*
-Почему
с каждым годом ты целуешь меня все меньше и меньше?
-Устаю
сильно. Тебя с каждым годом все больше и больше.
*
Муж
сказал, что пора поменять что-то в своей жизни… И перевернулся на диване ногами
к окну…
*
*
А
я ему так сказала:
-Не
радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать!.. В платье невесты!..
*
КОММЕНТАРИИ