Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Врач
осматривает пострадавшего:
-Так,
кости все на месте… разве что порядок другой…
*
На
приеме у психотерапевта:
-Вы
должны быть спокойнее, увереннее в себя. Помните: судьба вас любит.
-Да,
доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
*
-Доктор,
у меня проблема: я постоянно грызу ногти…
-Это
решается просто: я удалю вам зубы!
*
*
-Доктор,
мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
-Значит,
нам придется посадить вас на диету. Значит так: понедельник – яблоки, вторник –
рыба, среда – только минеральная вода…
-Доктор,
а можно минералку на понедельник перекинуть?..
*
-Хотите
родить девочку? Ешьте овощи!
-Доктор,
вот так просто? Даже мужчина не нужен?
*
На
приеме у врача:
-Пьете?
-Не
откажусь!
*
*
-Тут
болит?
-Да.
-А
тут?
-Тоже
болит.
-А
вот тут?
-Может,
уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
*
Политик
на приеме у офтальмолога:
-На
что вы жалуетесь?
-да
вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!
*
Заболел
миллионер. Родственники собрались у постели больного:
-Скажите,
доктор, надежда есть?
-Абсолютно
никакой! У него обыкновенная простуда.
*
*
-Доктор,
выпишите мне недорогое рвотное.
-Смотрите
российское телевидение.
-Но
у меня плохое зрение…
-Тогда
сделайте погромче звук.
*
-Доктор,
я буду жить?
-Да.
Но в разных людях. Ну и в памяти, конечно…
*
-А
я вчера у окулиста была.
-И
что он сказал?
-Сказал,
чтобы я алфавит учила.
*
*
Хирург-трансплантолог
Сидоров по дороге на работу делает три пересадки!
*
-Доктор,
я жить буду?
-О,
шутите – значит, поправляетесь.
*
Стоматологи
– это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно
возражать человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
*
*
-Почему
психиатры так вежливы со своими пациентами?
-Потому
что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
*
-У
меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии. У меня нет
работы, но по крайней мере я знаю, почему.
*
Хорошая
районная поликлиника – это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым
айфоном.
*
*
-Ничего
на выходные не планируй!
-Доктор,
просто скажите диагноз…
*
-Доктор,
меня завтра оперировать будут?!
-Конечно,
будут, вы же сами не справитесь.
*
-Доктор,
у меня геморрой!
-В
каком месте?..
*
*
-Доктор,
у меня две проблемы: руки трясутся, память плохая и руки трясутся…
*
-Доктор,
что со мной? Болит все тело, тошнит…
-Вам
хреново.
-А,
спасибо.
*
-Доктор,
чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
-Отсутствием
денег, голубчик, отсутствием денег.
*
*
-Алло!
«Скорая»?! У моего мужа плохо с сердцем!
-Успокойтесь.
Вы что, думаете без сердца ему стало бы лучше?
*
-Голубчик,
у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
-Доктор,
вы что, за мной следите?!
*
-Скажите,
доктор, а когда меня выпишут?
-Так
ведь вчера еще приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЕКа… Все,
батенька, не волнуйтесь – выписали вас!..
*
*
-А
это врач нашей спортивной команды.
-Хм,
и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
-Как
какой? Нарколог, конечно!
*
-Кого
это «скорая помощь» увезла?
-Да
соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил…
*
Врач
прописал обильное питье. Сказал об этом друзьям – и понеслось…
*
*
-Доктор,
я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией…
-Вы
посмотрите на него! Великомученик, блин, нашелся! А ну пошел вон отсюда!
*
-Когда
я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю – это делает медсестра!
-Да,
но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
-Ужасное,
ужасное обслуживание!
*
КОММЕНТАРИИ