25 января - день российского студенчества

Смешные анекдоты для поднятия настроения

-Куда будешь поступать?

-В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался… и об стену.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Когда был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

-Изя, наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

-А шо, красный диплом был плохой подарок?!

-Серега, чего ноешь, что случилось?

-Меня из института выгнали.

-Прекрати реветь! Солдаты не плачут!

Словами «вот такие пироги» заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Преподаватель на экзамене:

-Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось выяснить, как вы разбираетесь в курсе Центробанка.

На лекции студент спрашивает:

-Существует ли любовь с первого взгляда?

Преподаватель:

-На первый взгляд, да.

У юноши не было усов, бороды и мозгов…

-Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…

-Тяните билет.

-Как называется прибор для изменения силы тока?

Студент – глядь в шпаргалку:

-Амперметр.

-Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке – хлоп.

-ЭЭЭ… ну это… напряжометр!

Препод – в шпаргалку, а студент его по руке – хлоп.

-Хм. Правильно.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

-Кто такой был Карл Маркс?

Встали. Почтили.

-Карл Маркс умер. Почтим его память минутой молчания.

-А кто такой был Ленин?

-Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания.

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

-Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

Одного учебного дня в год достаточно, я считаю.

Студентам на заметку: чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Студент выучил все предметы по философии, но на экзамен не пошел, потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней пешки…

Идет в институте лекция по охране труда. Профессор – аудитории:

-Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и насмерть разбивается рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

-Вызвать «Скорую»?

-Вызвать полицию?

-Сообщить родственникам!

Профессор:

-Первое, что надо сделать – надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами!

-Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.

-Все впереди, коллега, все впереди…

Я не знаю расписания, но точно знаю, когда занятий нет.

-Студент, почему вы опоздали на занятия?

-Я ночью лег около двух.

-В следующий раз ложитесь около одной.

Приходит пьяный студент в общагу в свою комнату. Снимает ботинок и со всей силы бросает его в стенку. Тут из-за стенки крик:

-Ты, козел, три часа ночи! Спать не даешь!

Тогда студент потихоньку снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:

-Ты, козел! Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

И зачем все так рвутся за высшим образованием? Вот у нас в офисе 25 человек, а высшее образование только у двоих: у уборщицы и сантехника.

Лекция в мединституте. Профессор:

-Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облетирующий эндартериит.

-Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.

-Как вы догадались?

-У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

Заходит студент. Преподаватель:

-Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

-Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

-Н-н-неправильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

-Рислинг!

-Я помню, кто-то из студентов сказал, что Карл Маркс – это псевдоним Энгельса. Помню, я так долго смеялся, что не заметил, как студент пришел из армии.