Веселые истории для поднятия настроения
ТЕМНАЯ ЛОШАДКА.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит
лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и
угощает ею лошадь. Та ее съела и поблагодарила, как смогла, кивая головой.
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется инспектор и с ходу:
-Я
дисквалифицирую эту лошадь.
-Это
почему?
-Не
отпирайтесь, я все видел.
-А…
Вы думаете, что я допинг ей дал? Да ну, что вы! Это же была просто конфетка.
Вот, сами смотрите!
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает
ее сам. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
-Вот
возьмите. Попробуйте и убедитесь сами.
Инспектор взял конфетку, попробовал, пожевал
и глупо улыбнулся:
-Да,
действительно конфетка. Что-то я действительно был неправ, даже как-то
неудобно, извините…
Извинившись, инспектор поспешно ретировался,
а наездник говорит на ухо лошади:
-Ну
вот видишь, как хорошо все обошлось. Ты, главное, не переживай – придешь
первая. Теперь тебя смогут обогнать только я или инспектор.
ЗАЕЛИСЬ…
Знакомый по работе пожаловался на сухой корм
для животных:
-Ну
и толку, что он полезней, не едят они его у меня, ни кошка, ни собака.
Далее с его слов.
Купил недавно дом в деревне, живет один,
собрался на всю зиму на вахту. Как быть с кошкой и с собакой, куда девать?
Договорился с местным мужиком, оставил ему
денег на корм, но душа болит:
-Пропьет
ведь все, а Васька с Жучкой окочурятся от голода и холода.
Съездил в город, купил им пять больших мешков
сухого корма, что подешевле. И так деньги последние, но хоть на душе спокойнее
стало – не пропадут зверята.
Пообещал заплатить мужику по возвращении,
когда денег заработает, и уехал.
Через две недели звонок:
-корм
этот они не едят, деньги кончились – высылай еще.
Несколько раз за зиму высылал деньги, только
ближе к весне собака стала есть понемногу корм, и то только когда в молоке
размокнет да набухнет. Ближе к марту и кот, видно, от безысходности, иногда
чуть грыз.
Приехал, худющие просто жуть берет, еле
откормил. За всю зиму только полмешка корма съели, так что фигня все эти корма.
Я говорю:
-У
меня собака сухие корма всегда хорошо ест, так что все это как-то странно. А
что за корм? Ну, чтобы случаем его не купить?
-да
не помню я, завтра привезу, увидишь.
На следующий день привез. Взял я в руки
мешок: кот нарисован и гранулы, а внизу под названием фирмы-производителя
надпись: «Наполнитель для кошачьего туалета»… Полмешка только и съели!
НУ И ОТЛИЧНО!
Прогуливались ка-то с женой по парку. Погода
хорошая, теплая. Солнышко светит, птички поют, листики на деревьях распускаются
– полное умиротворение на душе и в природе.
Внезапно эту идиллию нарушает премерзкое
тявканье, раздающееся из-за поворота дороги, причем довольно-таки агрессивное.
Слышно, как чьято-собака аж заходится от негодования.
Мы с женой как раз прошли поворот и увидели
наконец-то всю картину происходящего. Оказывается, с какой-то тропинки сбоку
выбежал дяденька-спортсмен на главную аллею и уже собрался себе спокойненько
бежать дальше, как был атакован мелкой шавкой, которую выгуливала хозяйка
весьма надменного вида. Естественно, без поводка и намордника.
А дяденька еще и в наушниках бежал и конечно
же, звукового сопровождения этой неожиданной атаки не слышал, так что был в
полном шоке от такой наглости. Представьте, вы бежите, а тут на вас такое чудо
выскочило и давай облаивать да наскакивать.
Отшатнулся в сторону, а тетка ему:
-Мужчина,
да вы не бойтесь, она вас не укусит, облает только!
Мужик
в ответ:
-Да?
Ну и отлично. Тогда я вас сейчас тоже только обматерю, но бить не буду!
ОТУЧИЛ.
У друзей дома живет говорящий попугай жако.
Говорят, у этих попугаев на самом деле интеллект трехлетнего ребенка. Его можно
одному и тому же слову учить хоть год, но, если это слово попугаю не
понравится, он его говорить не будет. Зато некоторые слова прямо на лету ловит.
Так вот, значит, была я как-то у них в гостях, осталась ночевать.
Просыпаюсь среди ночи от жуткой изжоги.
Мучилась-мучилась, не выдержала в конце концов, встала и пошла на кухню. А
клетка с попугаем у них на кухне стоит. Так вот, открываю холодильник, чтобы
достать молока. Все знают, что стакан молока пополам с водой – первейшее
средство от изжоги. А тут вдруг сзади слышу голос мужа подруги:
-Хватит
жрать, мне ничего не останется!
В шоке оборачиваюсь – никого нет. Страхово
стало, шок еще сильнее – ведь кто-то же сказал эти слова. И тут, на мое
счастье, попугай снова обозначился, пробормотал:
-Ромочка,
шутник!
Подруга рассказала наутро, что он ее таким
образом отучил ходить к холодильнику по ночам. Наверно, я теперь тоже ходить не
буду.
ДА ЧТО ТАМ ЕСТЬ!
Девушка выгуливает какую-то микроскопическую
шавку – чихуахуа или что-то в этом роде: мелкое, дрожащее, в розовой кофточке.
А перед ними слесарь Иваныч вылезает из подвала со своим котом. Кот огромный до
безобразия, шикарный сибиряк. Встал перед собачонкой в боевую позу, спину
горбом выгнул, когтистую лапу приготовил к обороне. Такой даст лапой – мало не
покажется. Ну, девушка – в крик. А Иваныч спокойно так коту и говорит:
-Фу,
Мурзик… Фу… Ну что там есть, там сплошные ГМО!
ОКАЗИЯ.
Недавно шел с работы, а навстречу мне
старушка с красивой немецкой овчаркой. Овчарка в зубах пакет несет с едой.
Видно, в супермаркете затарились. Неожиданно старушка останавливается и хлопает
себя по лбу:
-Ну
надо же, какая оказия приключилась! Рекс, мы же тебе корм забыли купить!
Пес тут же остановился. Пакет на землю
опустил, залез в него мордой, обнюхал все покупки – да, кормом даже и не
пахнет. Схватил пакет снова и рванул назад, в сторону магазина, старушка за ним
еле-еле поспела!
ПОМОЩНИК.
Жил с родителями в частном доме. И был у нас
пес, обыкновенная дворняга с кличкой Портос. Пес небольшой, размером чуть
побольше среднестатистического кота. Правда, котов терпеть не мог, ну просто на
дух не переносил: в погоне за котом мог с разбегу вскарабкаться на ветку дерева
метра на полтора в высоту. По причине нелюбви пса к кошачьему племени котов мы
не заводили. Так что обязательство по ловле мышей взял на себя пес. Мышей он
ловил исправно, но не ел. Просто приносил и складывал у крыльца, даже крыс иногда
приносил. На цепи он у нас не сидел, гулял свободно – где хочет и когда хочет.
Пес он был умнейший, о чем свидетельствует
одна интересная история.
Застрял сосед на своей легковушке в грязи.
Естественно, попросил толкнуть. Пошли мы с отцом на помощь, ну и пес, конечно
же, с нами увязался. Толкаем мы эту машину, а он сидит себе в сторонке,
наблюдает, и вроде как ухмыляется, мол, давайте, работайте. Отец ему и говорит:
-Ну,
что смотришь, помогай давай!
Подскочил Портос, будто только и ждал, когда
же его позовут помогать, уперся лапами в бампер, и машина сразу выехала. Долго
мы потом ржали, а сосед только головой качал:
-Ну
надо же, помощник! Я такого пса еще не видел!
На следующий день принес сосед пакет с
сосисками, со словами «только для собаки». По совести, скормили только Портосу:
молодец, заслужил!
КОММЕНТАРИИ