Веселые истории для поднятия настроения
УТАЩИЛИ!!!
Собралась испечь пирог к празднику. Достала
из духовки форму, выложила тесто, засунула пирог обратно и ушла. Минут через
десять прихожу, открываю духовку… А пирога-то и нет. Совсем. Даже формы не
осталось.
Дома я одна, то есть сожрать никто не мог, да
к тому же сырое тесто и так стремительно! Осторожно закрываю духовку. Открываю
снова в надежде увидеть хотя бы что-нибудь – нету. Судорожно вспоминаю все
признаки шизофрении, которые мне известны, потом на автомате приходит на ум:
«Чертик – чертик, поиграй и обратно отдай, тете очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не
мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – нету! Зачем-то иду к зеркалу. Вроде
внешних изменений никаких. Хотя какие бывают внешние изменения у сходящего с
ума человека? Набираю в гугле «из духовки пропал пирог», понимаю, что делаю
что-то не то. ущипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Лена, ты
взрослая умная женщина, дитя XXI века. Ну
куда он мог деться, думай!» Подумалось про соседей, привлеченных запахом свежей
выпечки, ибо балкон открыт. Понимая, что идея сама по себе бредовая, все же
вышла посмотреть: нет не залезть, как ни старайся, если ты не человек-паук.
Иду обратно на кухню в совершенно
расстроенных чувствах. Почему-то в голове вертится музыка из «Секретных
материалов». Представляю инопланетян, жадно жующих в своей тарелке мой пирог и
начинаю истерически ржать до колик в животе. Чтобы успокоиться, выпиваю стакан
воды.
Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой
стакан. А оттуда на меня изумленно таращится мой так и не испеченный пирог…
Дверцы-то рядом. А мне, похоже, в отпуск
пора!
ИЗВИНИ, ТОВАРИЩ!
История эта произошла давным-давно, во время
бурного расцвета массового производства на предприятиях, когда план ставился во
главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!»
Дело было так: однажды принесли в одно
телеателье телевизор. Куплен он был сразу после празднования Нового года и
работать с самого начала не собирался. Ремонтники телевизор приняли, все чин по
чину и, увидев штамп производства – конец декабря, -заулыбались понимающе:
наверняка в преддверии праздника на заводе забыли что-нибудь припаять. Оно и
понятно, конец года, план горит, а премию по итогам года получить охота…
Сняли крышку, а там!!! То, что увидели во
внутренностях телевизора ремонтники, превзошло все ожидания: внутри телевизора
была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик,
к которому была приколота записка: «Извини, товарищ, план горит!» В общем, все
ателье еще долго лежало в конвульсиях от смеха.
И ТАКОЕ БЫВАЕТ!
Перед Новым годом закупаю продукты к
празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок, а в
магазине музыка громкая, душно. Поэтому покупки делаю небольшими порциями и в
полусогнутом состоянии. Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание
покупателей и персонала.
Захожу в магазин уже пятый раз за день, беру
корзинку, иду к стендам и слышу сзади, тихий голос охранника, который делает
сообщение по рации: «Внимание, охрана! В магазине та самая беременная! Я веду
до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать
начнет, тот в роддом и повезет». Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
ОЙ, КАКАЯ КРАСОТА!
Пришла к нам в контору девушка из одной
гостиницы с новогодним сувениром, типа партнеров поздравить, ведь приходится
часто по работе пересекаться, естественно, обмениваемся небольшими подарочками
и сувенирами.
Так вот, принесла она нам в качестве сувенира
коробочку, а в ней много маленьких шоколадок разной формы и цвета, очень
симпатичных и с изумительным шоколадным запахом.
-Ой,
какая красота! И пахнет так вкусно!
Девушка
согласилась:
-Да,
это специально для вас изготовили.
-А
вы сами пробовали?
-Да
нет…
-Ну
тогда пойдемте попьем кофе! Мы и вас угостим!
Берем
коробочку и спускаемся в кафе, садимся за столик в предвкушении кофе с
шоколадками. Пододвигаем коробочку девушке:
-Угощайтесь.
-Да
нет, я, наверное, не буду, - говорит она со спокойным таким видом.
Ну
что ж, хозяин-барин. Не хочет человек угощаться, заставлять не будем. И
начинаем выбирать, с какой бы шоколадки начать, прямо глаза разбегаются – такие
они все красивые и разные. Выбрали по одной, уже чуть было в рот не положили, и
тут девушка выдает:
-А
вы вообще-то поняли, что это мыло?!
ПРИМАНКА ДЛЯ КОТА.
Перед Новым годом предложила мужу сходить
вместе в магазин выбрать подарок племяннику под елочку. Новогоднюю вечеринку
решили устроить у них, так что заодно и подарками всех одарим. Естественно, муж
как всегда отказался под очередным благовидным предлогом, так что пришлось идти
одной. Провела в супермаркете несколько часов, в конце концов купила, прихожу
домой, муж спрашивает:
-Ну,
что купила?
Достаю
покупку, показываю. Он аж подпрыгнул с дивана:
-Да
это же лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками!!!
Я
забеспокоилась даже, наверное, рано ему такие подарки дарить, на упаковке
написано «для детей от 12 лет», а ему еще только десять исполнится. Муж сразу
со мной согласился:
-Да,
рано ему такое. Ну да ничего, купим ему покемонов каких-нибудь, а лук себе
оставим.
-Да
нам-то он на какой ляд сдался?!
-Да
ты что, это же гениально! Можно будет с помощью лазерной указки кота выманивать
из-под кровати и сразу в него стрелять!
ЧАЕК-С
На следующий день после корпоратива
притащился я на работу…
Сижу, пытаюсь работать. Народ рядом тоже
мучается, но виду никто не подает. Наконец понимаю, что все, больше не могу.
Иду на кухню, включаю чайник, достаю с каким-то фруктовым чаем коробку. А сам
тем временем наливаю в свою чайную кружку вина из вчерашних остатков и,
прихватив кусок торта, отправляюсь благополучно на свое рабочее место.
Сижу, здоровье поправляю, однако через
некоторое время начинаю ловить на себе укоризненно-завистливые взгляды
сослуживцев. Долго до меня не доходило, как они меня все же раскусили, наконец
все же сообразил – я сначала отпивал из кружки, а потом ел торт, а не наоборот…
СВИСНЕШЬ?
Дело
было в начале 90-х, цивилизованных рынков тогда еще практически не было, а так,
в основном вещевые базары. Гуляем мы с ухажером по одному из таких базарчиков,
ищем «Тетрис». Они тогда еще только начали появляться, и я решила приобрести
один в качестве подарка под елочку для младшего братишки.
Без всякой задней мысли говорю парню:
-Увидишь
«Тетрис», свиснешь мне, ладно?
На том и расходимся по базарчику в разные
стороны, впрочем, не выпуская друг друга из вида. Через некоторое время
чувствую его пальцы на моем запястье и шепот «быстрей»… Ну, думаю, нашел
наконец-то и несусь за ним. Однако побежали мы почему-то не в торговые ряды, а
наоборот, из них. Останавливаемся где-то в районе автостоянки, он осторожно
зыркает по сторонам и достает из-под куртки коробочку с этим самым «Тетрисом»!
Тут только до меня дошло, что слово «свистни» мы с ним понимаем по-разному.
КОММЕНТАРИИ