Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Если
противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и
веселая девушка без вредных привычек?
*
Одна
из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет
растолстеть на 5 килограммов?
*
Все
мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система
дает сбой.
*
*
И
запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный
– это шесть разных мужиков.
*
Когда
я вижу имена влюбленных на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди
берут с собой на свидание нож.
*
Бабы
все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы
все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
*
*
Интересно,
когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
*
Вам
не кажется, что это ненормально, когда попкорн в кино стоит дороже, чем само
кино?
*
Лазил
по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени – это должность или
таки размер зарплаты?
*
*
Живешь
один.
Плюсы:
никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы:
да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!
*
Никогда
не забывайте, тот факт, что все к вам вернется бумерангом. Ну… кроме добра. Оно
не возвращается, обычно. Хрен знает, почему.
*
Стремишься
такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
*
*
Научи
ребенка фотографировать и у него никогда не будет денег на наркотики.
*
Пиво
точно содержит женские гормоны – когда много выпьешь, не можешь ни машину
вести, ни заткнуться…
*
Что
вы там говорите? Про любовь? Фигня все эта ваша любовь. Лучше кота на улице
покормите. И то больше взаимности будет.
*
*
Самая
страшная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
*
Работать
с детьми легко, просто дайте им понять, что вы еще более опасный и
непредсказуемый психопат, чем они.
*
А
вдруг те деньги, что мы находим дома – это оплата тараканов за проживание?
*
*
В
соцсетях у тебя 300 друзей, на свадьбе – 80. На дне рождения – 10. А когда у
тебя проблема – всего 2. И, скорее всего, это будут твои родители.
*
Есть
у меня такая традиция – ставить чайник и не пить чай.
*
До
того, как женился, даже не подозревал о том, что можно неправильно поставить на
место молоко в холодильник.
*
*
Не
понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны – вестники разлуки? Жировые
складки на боках для них, значит, не вестник. А цветы – вполне?!
*
К
тридцать начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать
самогон – это даже не смерть, а прямо новый виток жизни, ребята.
*
Это
была плохая идея. Поэтому я, конечно же, решила попробовать.
*
*
Вампиры
пьют твою кровь ради витамина D, потому что не
могут получить его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Ты ведь только о
себе думаешь!
*
Иду
из магазина, ем булку и запиваю кефиром. Все смотрят, как на дурака. Был бы с
пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
*
Кому-то
говорят «раздевайся», а кому-то «одевайся теплее». Чувствуете разницу?
*
*
У
нас ведь как: ищешь счастье, а приобретаешь опыт. А иногда думаешь: «Вот оно,
счастье!»
Ан
нет, опять опыт…
КОММЕНТАРИИ