Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Если
вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались, - это и
есть любовь. Хотя кто знает: склероз начинается так же.
*
-Я
слышал, ты недавно женился…
-Ага,
и жена у меня классная – и на кухне, и в постели.
-А
как же она все успевает?
-Да
я ей на кухне постелил…
*
Встречаются два приятеля:
-Я
слышал, ты развелся?
-Есть
такое дело…
-А
что случилось, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
-Да?!
А ты видел, где у нее уши???
*
*
Жена
учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
*
Желая
закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
-Дорогая,
давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно…
-Нет!
Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
*
Мы
с женой поругались, и она объявила голодовку.
-И
сколько уже не ест?
-Не
ем.
*
*
Парень
и девушка. Ссора.
-Я
не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
-А
будешь ею?
-Буду!
*
Когда
вы одиноки, кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты,
кругом счастливые холостяки…
*
Те,
кто после расставания больше не наблюдает за бывшими и не следит за их жизнями,
тот даже круче героев боевиков, кои не оборачиваются на взрыв.
*
*
Брось
ее прямо сейчас. Через два месяца она захочет на море!
*
-Как
ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к
каждой мелочи? У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
-Да
не дай бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
*
Муж
– жене:
-Дорогая,
а из-за чего бы ты больше расстроилась – если бы я ушел от тебя к другой
девушке или если бы я ушел от тебя к парню?
-Ну…
Наверное – к парню…
-Тогда
у меня для тебя хорошая новость!
*
*
Муж,
вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
*
Говорят,
по крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
*
Жена:
-Дорогой,
нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
-Ты
уже и там всех достала?
*
*
-Я
могу умереть от любви к тебе!
-Я
те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений
жизнь!
*
-дорогая,
я тут подумал, ведь мы уже десять лет вместе, и за все это время я ни разу не
пожалел о прожитых с тобою годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне,
ты всегда приходила на помощь…
-Ладно,
ладно, сделаю я тебе чай!
*
Жена
встречает мужа:
-У-у-у,
какой ты помятый заявился!
-Погладишь?
*
*
-Моя
жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Вот
каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы!..
*
-Вот
у меня жена какая: и шьет, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает…
-А
как у нее с этим?
-А
чего «с этим»?! Она и этому и сошьет, и постирает, и сготовит, и погладит…
*
-Дорогой,
ты вообще собираешься писать завещание?
-Милая,
я же еще молодой.
-За
это не переживай.
*
*
Почему-то
их плохих девчонок получаются хорошие жены, а из хороших мальчиков – плохие
мужья.
*
-Жена
сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому
решила вернуться ко мне!
*
Сколько
денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье
уже женился.
*
*
-Все
мужики козлы!
-Да,
дорогая. Абсолютно все.
-И
ты тоже?
-Я
самый большой козел в мире!
-Тогда
почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
-А
вот теперь мы плавно переходим к тому, что все бабы дуры…
*
-Мы
с тобой расстаемся, дорогой!
-Как?
-Надеюсь,
что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох!
*
Умирает
муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу
бежит к нему и кричит:
-Дорогой,
как я рада тебя снова видеть!
Тот:
-Э,
нет! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
*
*
Жена
возле зеркала:
-Ох,
до чего же дырка болит после сережки…
Муж
грозно:
-После
какого еще Сережки?!
*
КОММЕНТАРИИ