Смешные анекдоты для поднятия настроения
Пословицу
«Век живи – век учись» Кощей Бессмертный воспринял буквально. Так и делал: век
жил, век учился, век жил, век учился…
*
Закинул
старик невод и поймал платиновую рыбку. Хотя она была покруче золотой, но могла
выполнить только одно, зато супержелание. Подумал старик и заказал себе сто
золотых рыбок. И уж тогда-то оттянулся по полной!
*
Жили-были
дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с
иголкой внутри.
-Смерть
Кощеева, - подумал дед.
-Ёж
постарался, - подумала баба.
*
*
*
Британские
ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна
мышь до старости не дожила!
*
-Я
всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того, чтобы
играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его
воспоминания о старых добрых временах.
Вместо
того, чтобы часами играть в компьютер – ходить для него в магазин, покупать его
любимую газету…
Грустно,
но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает
нам ни копейки!
*
*
-Моя
бабушка думает, что если пятьдесят раз сказать слово «алле» с разной
интонацией, то связь восстановится!
*
Приходит
пожилая дама в туристическое бюро:
-Я
хочу съездить в Тибет.
Турагент:
-ну
зачем вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в…
-Нет,
я хочу в Тибет.
Прилетает
в Лхасу, находит турагентство:
-Мне
нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
-Подумайте.
Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там
нормальной нет, холодно…
-Нет,
я хочу только туда.
Приезжает
в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
-Я
хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
-Лама
медитирует. Приходите часа через три.
-Нет,
мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется.
Нечего
делать – приводит монах женщину к ламе. Она ему с порога:
-Вася,
ну что, ты так и будешь дуться?
*
-Бабуля,
хочешь сесть на мое место?
-Спасибо,
сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
-Тогда
не отходи, я через пять остановок выхожу.
*
*
Пьяный
ПТУшник уснул в автобусе и, упав со своего места, впервые в жизни уступил бабушке
место.
*
Самое
оригинальное наблюдение, как ты стареешь, исходит из уст мужа. В начале:
«Девочка моя!», потом: «Ты чего, мать?»… и уже потом в эпилоге: 2Совсем, старая
карга, с ума сбрендила?!»
*
Пенсионерка
Клавдия Сидорова заглянула в банк. Увидела, что очередей нет, все окошки
свободны, все операторы на местах… вздохнула и поняла, что делать ей тут
нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
*
*
Купила
бабка в магазине галоши. А коробку не дали. Нести не в чем. Заходит она в
аптеку и говорит:
-Доченька,
зайка, дай мне какую ни на есть коробочку.
Та
без всякой задней мысли дает ей коробку, на которой написано «1000
презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший
пассажир срашивает:
-А
надолго ли вам, бабушка, этой коробки хватает?
-Ой,
милок, да как мой дед шаркает, хоть на неделю бы хватило!
*
Бабушка
сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить тому, что говорят
по телевизору.
*
Встретились
два деда:
-Ну
что, вспомним молодость, пойдем по девкам?
-Пошли.
А если откажут?
-Ну,
это не беда! Беда будет, если согласятся!
*
*
У
женщин после сорока самый непредсказуемый возраст: то влюбиться хочется, то на
пенсию.
*
Сегодня
сказал деду, что я начал заниматься спортом и больше не буду пить с ним
самогон. Дед сразу вычеркнул меня из завещания.
*
Мой
дед Михаил любил приговаривать:
-Безнадежно
– это когда земля падает на крышку гроба… Остальное еще можно исправить.
*
*
-Я
помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
-А
я помню без пульта.
-Я
помню с шестью каналами.
-Я
помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
-Я
помню, когда их интересно было смотреть.
-Вот
это ты уже врешь!
*
В
маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика…
Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись:
-Зря,
сынок, ты это все мне рассказываешь… Я ведь глухая…
*
Баба-Яга
поймала молодого красивого парня:
-Если
угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – съем.
-Ну,
загадывай.
-Зелененькая,
по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
-Кузнечик!
-А-а-а,
шалунишка, угадал!
*
*
Приют
для животных в Аризоне объединился с домом престарелых, чтобы сделать
счастливыми и брошенных котят, и пожилых людей.
*
Как
говорил мой дед:
-Бухать
– это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
*
Если
в 60 лет нет детей – то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не
будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. А все почему? Потому что
в 20 лет мозгов не было!
*
*
Пришел
старик к морю со страшного бодуна. Закинул невод и поймал золотую рыбку.
Спрашивает рыбка у него:
-Чего
тебе надобно, старче?
Старик,
тяжело вздохнув:
-Бутылку
пива и засохни!
*
КОММЕНТАРИИ