Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Каждый
день перед возвращением домой мужчина проверял семейное положение жены в
«Одноклассниках». «Замужем»,- значит, все хорошо. «Разведена» - дома ждет
скандал.
Но
когда он прочитал «Вдова» - понял, что она узнала про любовницу.
*
-Надо
купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями – сидят в шкафу среди
обносков.
*
Жена
– мужу:
-Ой,
какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел. А мне что,
теперь с заикой всю жизнь жить?!
*
*
-Мусик,
зайка, котик, солнышко, любимый…
-Денег
нет!
*
-Какая
разница между женой и любовницей?
-Килограммов
двадцать.
-Какая
разница между мужем и любовником?
-Минут
сорок.
*
Жена
думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу
у мамы. Чай пью.
*
*
Жила-была
одна семья. Была у них договоренность: в четные дни недели во всех бедах
виноват муж, в нечетные – жена. А в воскресенье, для баланса, кот… Вообще не
ругались!
*
Жена
– мужу:
-Мне
надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера. Вчера ты пришел домой
сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно
объяснила?
*
-Прости,
но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
-Кто
здесь?
*
*
-Любимый,
ты просто постарайся хоть раз меня понять!
-А
ты сама себя всегда понимаешь?
-Ну
не всегда, конечно, ноя стараюсь.
*
Если
муж после развода оставил жене все – он джентльмен, а если после развода он еще
и помогает, значит, вы разошлись со святым.
*
Никогда
не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши, становится щекотно
и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
*
*
Если
в споре мужская точка зрения все же совпала с женской, значит, муж понял, что
проще согласиться.
*
Жена
– мужу:
-Дорогой,
знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
-Знаю…
Мне ничего, а тебе шубу…
*
Говорят,
жена способна услышать сигнал входящего сообщения на телефоне мужа на
расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий!
*
*
-Как
дела на личном фронте?
-Второй
день идут бои. Перемирия пока не предвидится.
*
Для
того, чтобы помочь жене по хозяйству, я беру и вытаскиваю из розетки телефонный
шнур, чтобы ее никто не беспокоил и не отвлекал от уборки, стирки, глажки,
готовки. У нее и так времени мало, а ей еще в магазин бежать!
*
-Дорогая,
а давай устроим друг другу отличные выходные!
-Ой,
конечно, любимый!
-Ну,
тогда до понедельника.
*
*
-Дорогой,
скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
-Ты
права.
*
Разговаривают
два приятеля:
-Что
бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все прощает, всегда добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит?
-Сказал
бы: «Здравствуй, мама».
*
-Вот
женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя.
-Жалеешь?
-Жалеть
тоже нельзя.
*
*
-Если
мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
-Не
просто не женат, а у него нет даже кота!
*
-Алло,
полиция? Я застукала мужа с любовницей…
-А
зачем вы сюда звоните?
-Насмерть
застукала!
*
Имей
ввиду: если ты изменил и ушел из семьи, то ты козел и идиот, а если жена
изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.
*
*
Жена-мужу:
-Ты
меня совсем не любишь! Ты даже не смотришь на меня! Не дай Бог что случится, ты
меня ведь даже опознать не сможешь!
*
КОММЕНТАРИИ