Смешные анекдоты для поднятия настроения
Каждый
раз, когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же
вопрос: как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в
пододеяльнике? Я ее сам иногда далеко не сразу нахожу.
*
Я
был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая –
нет.
*
Чтоб
я, да замуж – вот еще! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик:
ответственность-то какая!
*
*
Дорогие
женщины, у мужиков ведь все просто… Поэтому на ваше «ничего мне не надо» - у
вас ничего и не будет…
*
-Вадик,
просто забудь все, что было между нами.
-Люся,
а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
-Забудь.
*
-Дорогая,
ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь – езжай на рыбалку, я
поеду. А если скажешь – не езжай, то я все равно поеду.
*
*
Муж:
-Так,
машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена:
-Это
ты чего, бутылку водки, что ли выпрашиваешь?!
*
Муж
– он может многое! Особенно, если жена ему объяснит, что именно он может!
*
Приходит
мужик в библиотеку и говорит:
-Я
у вас книгу взял «Как заработать миллион», но посмотрите, тут половина страниц
вырвана!
Библиотекарь:
-Ну
и что? Полмиллиона – тоже неплохо!
*
*
Дедуля
выиграл в лотерею миллион долларов. Журналисты просят его поделиться
ощущениями.
-Ну
что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
*
-У
нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
-И
чего?
-А
ничего. В двенадцать пошел в армию…
*
Фэн-шуй
– это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя
вещи в своей квартире.
*
*
Туркменские
физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в
результате получается анаша.
*
Мне
столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
*
Больница
№112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
*
*
Двух
туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.
Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
-Петь,
они возвращаются, но уже с фонариками!
*
Говорят,
что собака друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника
бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
*
Пробежки
по утрам, употребление безопасных продуктов и полный отказ от вредных привычек
могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.
*
*
Если
исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог,
кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться можно только водой, и то
кипяченой.
*
Новые
сигареты «Беломорканал суперлегкие»… Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти
сигареты!
*
В Пенсионном фонде
работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная
часть населения.
*
*
РЖД
откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в
товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
*
Мне
кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от
раздражения ни фига не помогает: как все раздражали меня, так и продолжают
раздражать.
*
На
собрании.
-Конструктивные
предложения имеются?
-Может,
пошло оно все подальше?
-Принять
единогласно.
*
*
… Согласно методу
дедукции, предписывающему поведение исследователя, развитие науки проходит
кумулятивным способом, путем постоянного прибавления к группе тезисов новых
понятий и законов, а это означает, что позитивистам чужды понятия научной
революции, переворотов, замены одной теории другой, то есть ситуаций, которые
имели место в области физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию
Ньютона…
-Мужчина, вы чекушку и
сырок оплачивать будете?! Уже очередь собралась.
*
КОММЕНТАРИИ