Воскресная подборка анекдотов - 8

Смешные анекдоты для поднятия настроения

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С₂Н₅ОН.

Женился мужчина во второй раз, ну и спрашивает сына:

-Сынок, как тебе новая мама?

-Папа, тебя обманули, она не новая.

Студент провалился на экзамене, и понурив голову, выходит из здания.

Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:

-Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

Через несколько дней после отъезда мужа в командировку к жене приходит его приятель и говорит:

-Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я тебе дам двадцать рублей.

-Ну, обними, - говорит жена, соблазненная легким заработком.

-А поцеловать за сорок рублей, можно?

-Можно.

-А переночевать за восемьдесят рублей?

Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:

-Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Студент медицинского института, не отличающийся особой прилежностью и способностями, сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, его спрашивает профессор:

-Ну как у вас сейчас дела?

-О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!

-Ах, так! Теперь вам стоило бы и голову повредить.

-А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей родили.

-А потом?

-Потом? Рассадили нас.

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:

-Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся.

Он неторопливо затягивается сигаретой и пускает в потолок колечко дыма:

-Да кому мы нужны.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости:

-Почему нарушаем?!

-Да с друзьями засиделись. Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.

-Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

-Так потому и спешу!

Женщина выбирает в магазине палас:

-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

-А сколько у вас детей?

-Шестеро.

-В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Два автомобилиста:

-Вчера купил себе новый антирадар.

-И что?

-А он за триста метров до поста ГИБДД начинает говорить: «Доставай деньги, доставай деньги!»

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужчина, глаза из орбит, пена изо рта, и кричит продавцу:

-Ружье мне, быстро!

-Ружье? Хорошо. А для чего вам?

-Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

-Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

-Это еще зачем?

-Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Сын спрашивает у отца:

-Пап, а где у нас фонарик?

-А зачем тебе фонарь?

-На свидание иду.

-Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

-Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Мединститут. Экзамен. Студент-боксер.

-Скажите, ну вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень?

Студент, почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.

-А-а-а-а, точно, с правой стороны!

-Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.

-Почему?

-Да потому, что не выходят замуж.

-Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

- «Две картошки и «Биг Мак», пожалуйста».

Семейная жизнь не шахматы, но порой заканчивается матом.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:

-Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на сто пятьдесят лет.

-Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался.

Один честолюбивый студент. Обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом. По окончании школы решил, что может объединить эти две профессии, расширяя свою деятельность и тем самым удваивать свой доход. Он открыл ветеринарную клинику, где повесил на двери табличку: «Доктор Иванов: ветеринар и таксидермист – так или иначе, вы получите своего питомца назад!»

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарь.

Привлекательные женщины отвлекают.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол:

-Вот вам три бутылки, поставьте мне тройку.

-Я возьму две.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она легла на верхнюю полку, он – на нижнюю. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:

-Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?

-А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!

-Ой, конечно, давайте!

-Тогда сама лезь за этим одеялом!

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Профессор:

-Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидят за первыми партами, могли бы спокойно спать.