Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Следователь:
-Вы
узнаете этот нож?
-Конечно.
-Значит,
узнаете!
-Как
же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю?
*
-Сегодня молодежь испытывает все больший
страх перед браком.
-И
правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
*
Дисквалифицирован футболист Петров, который
во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее
слово.
*
Из разговора двух девушек:
-Я
сейчас встречаюсь с двумя парнями – так классно! Один такой внимательный,
постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке – душа компании, когда
по улице идем – столько завистливых взглядов.
-Слушай,
подруга, а второй тебе зачем?
-А
второй – не гей.
*
*
-Добрый день, а Машу можно?
-А
она в роддоме.
-Да,
а что случилось?
*
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками,
они от этого ржавеют.
*
-К
нам, женщинам, нужен подход с лаской.
-Ага,
еще лучше с норкой или соболем!
*
-Это секс по телефону?
-Да,
мой сладкий!
-Теть
Тань, маму позовите!
*
Еще в школе, когда Дарья Даниловна писала
сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
*
*
Звонок на стройку:
-Прораб
Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
-Да,
еще вчера.
-Тогда
немедленно засыпайте!
-
«Как скажете…» - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком,
заснул.
*
-Я вчера скот клеймил, устал ужасно!
-Так
у тебя же одна корова и свинья!
-Ну
да, а пчелы?
*
-Сержант, еще раз проверьте личное дело
новобранца Иванова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки
пальцев на прикладе!
*
-Что будете заказывать?
-Я
хотел бы то, что ест тот мужчина у окна.
-Я
поговорю с ним, но думаю – он не отдаст!
*
-Ты знаешь, этот фильм действительно сделан
точно по книге. Я заснула на том же месте.
*
*
Бывает, что все идет как по маслу, и только
потом выясняется, что это был вазелин.
*
Следует заметить, что наука придумывает все
более надежные средства, чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому
погибают самые одаренные!
*
-А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со
скалы в море – бабах!
-Ты
хотел сказать «бултых»?
-Ну,
когда прилив, тогда бултых.
*
Делать гадости так же утомительно, как и
делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
*
Истинные противники смертной казни – это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
*
*
Предлагаю легализовать работорговлю! А то к
чему все это – осенний призыв, весенний призыв.
*
-Почему пасечник, когда собирает мед,
надевает на голову сетку?
-Если
его пчелы потом узнают, ему хана.
*
Являясь участником дорожного движения в
России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля не хватает гашетки
и крупнокалиберного пулемета.
*
Однажды мне приснилось, что моя жена громко
храпит. Просыпаюсь: ничего подобного – не женат!
*
-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…
-Так
ты отойди в сторонку то – мне ж ничего не видно!
*
*
Хороший маникюр может украсить не только руки
женщины, но и лицо мужчины!
*
Бывает такое состояние, когда душа просит
тела.
*
-У кого товар дешевле – у производителя или у
продавца?
-У
сторожа.
КОММЕНТАРИИ