Входя в твою квартиру, девушка первым делом проводит рекогносцировку местности. И, исходя из данных, полученных разведкой, уже определяет дальнейшую
Входя в твою квартиру, девушка первым делом
проводит рекогносцировку местности. И, исходя из данных, полученных разведкой,
уже определяет дальнейшую стратегию своего поведения.
Ты можешь приводить в дом кого угодно –
английскую королеву, Светку со второго курса или действующую модель женщины в
натуральную величину – это никого не касается. Более того, никого также
совершенно не касается, зачем ты привел ее к себе. Допустим, вы оба неожиданно
почувствовали непреодолимое желание поиметь партию в шашки. Замечательно.
Теперь осталось только добиться того, чтобы при взгляде на твою шашечную доску
она решилась сыграть в «дамки». Потому что сам факт переступания женской ноги
через порог твоего жилища еще ровным счетом ничего не значит.
Она точно так же может переступить его
обратно. Если ей вдруг не понравится что-то, что она в этом жилище обнаружит.
Причем это что-то вовсе не обязано быть коллекцией использованных презервативов
под стеклом или отрезанных ушей представителей малых народов. Это может быть,
например, всего-навсего безобидный маленький кусок волосатого мыла,
притулившийся в углу ванной. Ведь женщины – они такие странные. Они думают, что
по квартире можно судить о человеке, в ней обитающем. Вовсе не беря в расчет
того, что последние три месяца у тебя дома снимались заключительные серии
российско-вьетнамского боевика «Разгром в сайгонском борделе».
Ход ее мыслей будет прямолинеен и замысловат
одновременно. Вот несколько примеров того, как она будет оценивать окружающую
обстановку.
Она видит – Электродрель.
Она думает – А мне как раз шкафчик на кухне
надо перевесить…
Она решает – С мужчиной, который умеет делать
дырки в бетонных стенах, можно чувствовать себя как за этой самой стеной…
Интересно, моя новая помада действительно не стирается при поцелуях?
Вывод – на самом деле, сегодня
умельцы-работяги вовсе не предмет первой необходимости в каждом хозяйстве. Это
раньше, когда вызов сантехника мог приравняться к тринадцатому подвигу Геракла,
каждая женщина стремилась обзавестись у себя дома ремонтно-строительным
комбайном мужского пола в надежде, что он сможет противостоять постоянной
угрозе надвигающейся разрухи. Нынче, когда на текущие краны, падающие потолки и
лохматые газоны легко истребляются при помощи многочисленных сервисных служб,
дамы перестали делать охотничью стойку при виде самца с гаечным ключом в
кармане рабочего комбинезона. Тем не менее, полностью рефлексы так просто не
проходят, поэтому никогда не помешает предъявить некие свидетельства своей
технической одаренности.
Она видит – безукоризненную чистоту.
Она думает – В этом доме может обитать только
мумия. Хотя нет, с нее тоже иногда бы сыпались неуместные здесь пылинки…
Представляю себе, что бы он сказал, увидев мою квартиру…
Она решает – Похоже, у него и без меня все
прекрасно.
Вывод – легкий беспорядок в квартире
холостяка женщины не только легко извиняют, но даже приветствуют. Стопки дисков
у стола, несколько немытых чашек на кухне, скомканная бумажка под креслом:
бедняжка, он совсем одичал без женской заботы… зайдя в такой дом, женщина сразу
понимает, что здесь явно необходим кто-то, кто наконец правильно переставит
торшер и смахнет пушинку, приставшую к портрету кисти Рубенса на стене. После
чего она сможет почувствовать себя здесь по-хозяйски.
Она видит – Женские тапочки и шампунь для
мелированнных волос в ванной.
Она думает – У этой крашеной выдры тридцать
седьмой размер?!!
Она решает – В таком случае моей ноги
тридцать восьмого с половиной размера здесь больше не будет.
Вывод – Где-то в глубине сознания она,
конечно, подозревает, что ты вряд ли хранил целомудрие в ожидании великого часа
вашего знакомства. Тем не менее, ее огорчат столь явные свидетельства того, что
ты не отстреливал всех приближающихся к твоему жилью нахалок из мелкашки.
Поэтому не следует идти по стопам профессиональных плейбоев и заводить дома
шкафы с пеньюарами. Если ты хочешь, чтобы твоя дама чувствовала себя комфортно,
просто предлагай ей чистые и новые вещи мужского обихода – мужской халат в
ванную, твою сорочку в качестве ночной рубашки, новую зубную щетку в упаковке.
Она видит – Забытый на полу детский
грузовичок.
Она думает – Значит, он не врал, когда
говорил, что ему доверяют сидеть с трехлетним племянником.
Она решает – Мне всегда нравились мужчины,
которым можно оставить ребенка без риска того, что они случайно утопят его в
ванной, предварительно научив его ругаться матом. Если он умеет обращаться с
детьми, значит, он долго может слушать разные глупости, не перебивая, и будет
вытирать нос и слезы, когда понадобится. Разве не об этом мечтает каждая
женщина?
Вывод – Материнский инстинкт развит у любой
женщины – даже у председательницы Ассоциации борьбы за бесплатное
распространение контрацептивов. И поймать женщину на крючок этого инстинкта
очень просто: достаточно продемонстрировать, что у тебя есть инстинкт
отцовский. То есть, что ты от природы не ориентирован на пожирание
подрастающего поколения, а, наоборот, готов исправно прилетать в гнездо с
самыми жирными жужелицами в клюве, пока твоя самка сидит на яйцах.
Она видит – Грязный унитаз.
Она думает – Ну, это уж чересчур. В конце
концов, хоть какие-то элементарные представления о гигиене он должен иметь?
Она решает – В этом доме я с себя ничего не
сниму!
Вывод – Даже если ты поселился в живописных
руинах, есть несколько вещей, которые просто обязаны быть чистыми. А именно:
постельное белье и сантехника.
Она видит – Стопку эротических журналов.
Она думает – Фу, какая… А грудь сделанная –
сто процентов даю.
Она решает – Если ему нужны такие журналы,
значит, у него нет возможностей решать свои сексуальные проблемы другим путем.
Значит, ему никто не дает. А если ему никто не дает – значит, он никому не
нужен. А зачем мне парень, который никому не нужен – я что, хуже всех, что ли?
Вывод – Женщина будет приветствовать твою
сексуальность, но важно, чтобы эта сексуальность была направлена только на нее,
в данный момент единственную и неповторимую. Если же она заподозрит, что тебе
просто хочется секса – неважно с кем, лишь бы здесь и сейчас, - это ее порядком
обломает. Так что журналы лучше будет припрятать, пусть даже твоя гостья
отличается исключительной широтой взглядов.
Она видит – В холодильнике две банки
протухшего йогурта и наполовину выдавленный тюбик горчицы.
Она думает – Да… Животного экстаза тут явно
не предвидится. Лучше бы я с Юриком в ресторан пошла.
Она решает – Так пусть он тоже посидит
сегодня на сухом пайке.
Вывод – Секс и еда для женщин – два очень
близких процесса. Работа вкусовых рецепторов повышает женскую возбудимость,
особенно если меню составлено правильно. Даже если девушка сыта, будет очень
недурственно предложить ей фрукты, деликатесные сыры, сладости – разнообразные
вкусные вещи маленькими порциями. Пусть она всего лишь раз лизнет мороженое и
съест одну виноградину, не считай, что твои усилия пропали: у нее сейчас
появится вкус к другим вещам.
Она видит – Что-нибудь типа живописи на стене
и бутылочку чего-нибудь этакого за 1984 год.
Она думает – У парня хороший вкус.
Она решает – Наверное, в сексе он тоже ценит
утонченность, а не ведет себя там, как регбист в борьбе за мяч.
Вывод – Все эти странные типы, которые носят
длинные волосы и кольца на мизинцах, картавят на букве «р» и любят рассуждать
об импрессионистах больше, чем о центрфорвардах, знают, что делают. Простецкий,
хороший парень без всяких выкрутасов для женщины может быть надежным другом,
замечательным приятелем и даже неплохим мужем. Но когда женщины приглушают свет
в ванной, выбухивают в воду полкило ароматических солей и нежатся в воде,
размышляя о некоем идеальном любовнике, им грезится нечто более изысканное. Вся
эта белиберда с «полутонами, глубокими букетами, приглушенной пастелью и
пронизывающим очарованием верхней ноты» для женщины имеет очень конкретный смысл.
Для нее это значит, что здесь вероятность долгих предварительных ласк и
неожиданных сценариев в обращении с эрогенными зонами куда выше, чем при
общении с рубахой-парнем.
Она видит – Кучу таблеток в шкафчике в
ванной.
Она думает – Так, что тут у нас? Простатит,
пародонтоз, неврастения, гастрит и герпес? А что из этого не заразное7
Она решает – Если бы уход за больными был
моим призванием, я бы пошла в медицинский, а не в сталелитейный.
Вывод – Хранить все лекарства, которые тебе
или твоим близким когда-либо выписывали,- это традиция, вошедшая с советских
дефицитных времен. И очень вредная традиция, так как просроченный препарат во
многих случаях – действительно, верный способ навсегда избавиться от донимающих
тебя хворей. Нет, аптечка первой помощи у тебя в доме быть должна. Но вполне
хватит следующего набора: бинта, лейкопластыря, обезболивающего,
жаропонижающего и дезинфицирующего. Ну, в самый дальний угол можно спрятать еще
и средство от расстройства желудка. Регулярно проверяй свои аптечные запасы и
безжалостно истребляй все, что превысило отпущенный производителями срок жизни.
И
напоследок, вещи, которые девушкам особенно неприятно находить в квартирах,
пригласивших их в гости молодых людей:
-засохшие
растения в горшках (бессердечный)
-неработающий
унитаз (и что мне теперь, спрашивается, делать)
-тараканы
на кухне (ой!)
-коллекция
дисков Наташи Королевой (представляю, как подружки будут хохотать)
-грамоты,
врученные тебе за победу в школьной олимпиаде по математике (это максимальное
его достижение?)
-заплеванное
зубной пастой зеркало в ванной (неряха)
-твои
фотографии на стенах (как мы себя любим)
-женское
белье под подушкой (мерзавец).
КОММЕНТАРИИ